忠于領導的士兵

某國家軍隊領導，和女秘書發生了不軌行為。為了不斷送仕途前程，決定將女秘書指婚給下級軍官。新婚之夜，新郎新娘洞房之時，女秘書迫于內疚，不得已將其和 領導的風流韻事告訴給了新郎。果然，新郎起身下床。猛的掰開新娘的雙腿，然后雙腳立正，‘啪’的一聲，行了個軍禮，嘴里說到：“向首長戰斗過的地方敬 禮！”

男的持續一個小時

學校朝會，訓導主任做最后的結語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談論不雅的話題。”
“還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎？”“好了，有什么問題沒有？”
就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問……我要怎么做，才能讓他持續一個小時？”

下面羊死了！

一個陽光明媚的下午，兩只烏鴉在樹梢上談情說愛，彼此很害羞，這時路過一放羊的農夫，他便把羊用繩子綁在了樹下，便忙自己的事情去了，不一會，來了一只狼 把羊吃了，這時母烏鴉看到驚訝的叫了一聲…話畢，另一只公烏鴉便與她發生了關系。你猜猜那只母烏鴉說了什么，公烏鴉才敢做出這般事情。

原來它說的是：下面羊死了！

必須猜出一字

一師徒兩人開車跑長途，因口渴師傅令徒弟到村子里討水喝。一村婦在村邊井旁洗衣服，徒弟說：“大嫂！能否給口水喝？”。“可以，但必須猜出一字”。說罷， 將洗衣板放在頭頂，兩臂平伸，雙腿叉開。徒弟說：“這太簡單了，是“天”字。大嫂說：“錯，是一個“吞”字。”徒弟回去后把沒有討到水的原因告訴了師父， 師傅說：“看我的”。師傅見到村婦說：“這位大嫂，難為我的徒弟就是你的不對了，這樣吧，我也請那猜一個字”。說罷，也將雙臂平伸，雙腿叉開。“是個 “太”字，”村婦答到。師傅大怒：“你也太小瞧我了，這是一個“木”字。?

讓你享受前所未有的高潮

在加州歐羅維爾的一宗強暴案件中，年輕的原告對回答“在展開攻擊之前，被告對你說了什么？”怠到很困擾，她寧愿寫在紙條上代替口頭回答，法官同意。在筧了紙條后，法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。
有一位男陪審員從開始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪審員推醒，并傳給他一張紙條，上面寫的是：“我要讓你享受前所未有的高潮。”他慢慢地看，禁不住 泛起微笑，然后把紙條塞進褲袋里。當法官要他再傳遞給下一位陪審員時，他嚴正的拒絕，說：“這是私人的事，法官大人。”

陪主婦睡覺

阿福正在自己的花園里干活。這時，走來一位貴婦人。貴婦人見他那悠然自得、但又很投入的樣子，便生出了想雇傭他的念頭。
貴婦人問他說：“你為這家主婦干這活一天要收入多少錢？”
“呵，我不向她收錢的。”阿福回答說。
貴婦人感到很奇怪，又問道：“那么請問你為這家主婦主要做哪些事情呢？”阿福回答說：“我的主要任務是陪那位主婦睡覺！”

麻煩你把腿張開一點，我插不進去

有一天，一位外向活潑，穿著迷你裙的年輕女孩，騎著摩托車到加油站加油。
因為她摩托車的加油口，是在摩托車中心脊的鑰匙孔旁邊，所以她就只坐在機車上，并沒有下車讓加油員加油。
當加油的工讀生要加油時，發現那女孩坐在機車上，她那只白里透紅的漂亮大腿擋住了加油口，以致他不能加，于是他開口說道： “小姐，麻煩你把腿張開一點，我插不進去。”

董卓宴

一日，董卓宴會呂布等眾將，命貂禪涂黑雙乳服侍左右，席間，燭忽滅，復明后，眾人手皆黑獨布手凈，卓喜，遂賞布，布笑，露黑齒！

你開了大燈，我才知道這是我太太！

一男子開車載一女子出來約會，停車之后，他和女子就到車子的后座親熱起來了。結束之后，女友要求說再來一次，這男子也就答應了。完了之后，她還要。所以他們就再來一回。而她還要再來一回，男子就說：“對不起，我需要休息一下。”
當男子出了車外后，發現不遠前方有一位先生正在換輪胎。他在上前去問這位先生。
“嘿!我車上有個女孩子，已經跟她上了四、五次了，她還不夠。我幫你換輪胎，女孩子就交給你吧。”這位先生答應了，就照著他們的交易做。
正當他達到“最高點”時，警察來敲車窗而且開燈照在這兩個人的臉上。
警察問說：“你們在做什么啊？”
這位先生答道：“我正在和我的太太行房事啊！”
警察問：“為什么你不在家里做呢？”
先生回答說：“老實說，是你開了大燈，我才知道這是我太太。”

難道你們家沒有花瓶嗎？

一男人下班后回到家，送給老婆一打黃玫瑰。第二天，他老婆在后院曬衣服時隔著柵欄同隔壁女人聊天。“昨天，”她說，“我老公送了我一打黃玫瑰，我猜他肯定是想讓我在整整一周的時間里，將兩腿叉開，高舉到空！”“為什麼呢？”隔壁鄰居問，“難道你們家沒有花瓶嗎？”

新婚階段的丁小姐

新婚階段的丁小姐問老醫生：“醫生，我有一件事想要請教你。”她不好意思他說。“男人那玩意兒的前端部分，正確的說叫啥？”老醫生回答：“普通叫龜頭。” “那么，離龜頭30公分后方的兩個圓東西叫什么？”小姐又問。“在30公分后方的東西嗎？”老醫生瞪著丁小姐，“我雖然不知道，你老公是何種人的體格，但 是我把那種東西叫做屁股。”

臺灣空姐的幽默歡迎詞

各位女士,各位先生,這是機長廣播。歡迎各位搭乘本公司的班機,我們公司的空服員里, 有很多是民航業界里最稱職、最盡心而且最漂亮的。

離開一架波音757卻只有6個方法.

“各位旅客,我們現在開始播放一段客艙安全影帶, 要驟然離世有50種方法, 但要在短時間內離開一架波音757卻只有6個方法(出口), 所以請放下報紙雜志,專心一點。”

如果飛機必需在水面迫降

“。。。。如果飛機必需在水面迫降,。。。。。。。。。但請在離開飛機前不要充氣。。。。。。。。。如果來得及, 您可以順手帶些本公司提供的餐點,以備驅鯊之用。”

請各位補滿右邊靠窗的座位

“各位旅客大家好,這是您的機長, 歡迎搭乘本班機由松山飛往高雄。現在我有個小小的要求,友航班機即將由我們的右側滑過, 請各位補滿右邊靠窗的座位, 好讓他們以為我們沒有受到經濟不景氣的影響,謝謝您的合作。

一個壞消息

“各位女士,各位先生,這是您的機長廣播。

很抱歉要告訴各位一個壞消息: 我們的引擎已經全部熄火了,因此我們必需在海面上迫降。為了逃生的安排,現在請會游泳的旅客坐在飛機的左邊, 不會游泳的旅客,請您坐在飛機的右邊。在水面迫降之后,請各位依照空服員的指示逃生, 并且遠離飛機,至于那些不會游泳的旅客, 謝謝您搭乘XX航空,希望有機會能再度為您服務。”

我男友卡住了

有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了。”

男：“那有什么問題！”

說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。

就在這時發生了意外，車翻了。

男的被卡在車里出不來，于是叫他女朋友趕快去求救。

女：“可是我沒穿衣服耶！！”

男：“那我借你一只鞋，你遮在重點部位。”

于是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。

她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不來了！！”

小弟低頭看著那只鞋子，嘆了口氣說道：“唉，你男朋友實在陷得太深，我也無能為力了……”

公交車上精彩的一幕

今天在公交車上，由于擁擠一男一女發生了碰撞。

時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊?”

男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎?”

車上人竊笑!

女子覺得生氣回道：“你有精神病啊?”

男子冷面對道：“你能治啊?”

全車人爆笑!

公交司機停車，趴在方向盤上大笑!

小毛在公園里艷遇

話說小毛下部隊后的第一次放假，他獨自一人閑晃到公園內，正為如何打發這漫長且無聊的一天而煩惱之際；一位身材妖嬌的漂亮美眉走過來搭訕 。兩人聊得十分投機，最后決定“辟室密談”。事后該漂亮的美眉包了五千圓的紅包給小毛。收假回營后，小毛的艷遇一下子傳遍了整個連部，大家都欽羨不已!! 晚點名后，小毛被叫到連長室陳訴一切詳情，不敢稍有保留。

第二天上午，連長便出現在公園中。沒多久，該位漂亮的美眉又出現且走過來同連 長搭訕。最后的結果，便如同前一天的劇本一樣，兩人相招到賓館另辟一室再長談。事后，漂亮的美眉包了一千五的紅包給連長。連長十分不爽反問:昨天我們連上 的小兵來，你給他五千，今天我堂堂一個連長御駕親征，你只給一千五。是不是我……漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的話，輕輕的說：昨天的是彩色的，今天你 拍的是黑白的……

情話逼供...

女：你真的背熟了我的一切嗎？我的身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你倒說說看！

男：身高……(撓了撓頭)穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重(邊思索邊計算)，我用自行車馱你，勉強可以上30°斜坡；抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女孩兒。

女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說“很多”！要舉例子！

男：多得很(有點得意)。例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打電話叫醒你就行了；例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠；例如……(瞅了瞅女的臉色，閉了嘴)。

女：假設，我和你媽同時落水，你先救誰？

男：你不是說你學會游泳了嗎？

女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件？

男：肯定是結婚！愛情終于進行到底了嘛！(心道：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！)

女：你說我和你從前的女朋友有什么區別？說呀你！

男：她？是一盤沒下完的棋；你呀，是一盤下不完的棋。

女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？

男：假如你不再講話，又能吃剩飯，當然還是你重要。

女：你說我戴紅寶石好還是戴鉆戒好？

男：戴毛線手套最好。

女：你能一輩子只愛我一個嗎?？

男：當然能！(浮想：在一個后面加上“小時”，哈哈！)

女：假如你失去了我，你會怎樣？

男：茶不思飯不想(我只想去喝酒，好好慶祝慶祝！)。

女：現在，你是不是還想著別的女人？

男：你媽唄！她老人家愛喝鯽魚湯，今晚給她買幾條送去。

女：(有點高興了，想了一想)你最想跟我說的三個字……？給你一次機會呦！(期待地)

男：別…問…了！！

女：你！(咬牙切齒手腳并用，啪！噼！)

男：哎呀！救命啊……

驗證兒子和女友上床

因為老家離大學很遠，為了方便上學，John和另一個同學合資在大學附近租了一個單位。

有一天，John邀請媽媽來吃晚飯。

飯桌上，媽媽一再注意到與John同住的女室友Mary非常漂亮，而且覺得二人的眼神交流也非比尋常，她十分懷疑兩人的關系是否真的僅限于室友。

John也發現了他的想法，于是主動跟媽媽說明：“我知道你在想什么，不過我可以向你保證，Mary和我是純粹的室友，絕對沒別的。”

一個星期后，Mary跑來跟John說∶“自從你媽媽來吃過晚飯之后，我就一直找不到我那把純銀的湯匙，你覺得會不會是她拿走了？”

John說:“我不知道呀！不過別擔心，讓我來處理這件事吧。”

之后他寫了一封信給他媽媽：親愛的媽媽，我不會說您“拿”了一把純銀湯匙，我也不會說您“沒拿”了一把純銀湯匙，不過有一件事情大家都注意到了，就是自從您在這里吃了晚飯之后，有一樣東西不見了。愛你的，John。

幾天后,他的回信來了：親愛的兒子，我不會說你和Mary“睡”在一起，我也不會說你和Mary“沒睡”在一起，不過有一件事情大家都注意到了，那就是如果她的確是睡在自己床上的話，她早就會發現那把純銀湯匙了。愛你的，媽媽。

小巫見大巫

一大一小兩只老鼠在夜里潛入一間頗具規模的飯店，準備大吃一頓。大老鼠得意地說：“你知道嗎，這是全市最好的飯店，等一會我給你介紹一些好東西，包你從來沒有吃過。”

于是，大老鼠帶小老鼠進入了廚房，果然美味佳肴，應有盡有。小老鼠飽吃一餐后，由衷的說：“人生之快樂，不過如此！”聽得大老鼠一臉驕傲。

正在這時候，從門口進來了一幫人，個個油光滿面，很多人還有個“將軍肚”。他們一進門，大搖大擺一坐，便吆喝著叫菜。

服務員端上來的菜數量之多，品種之豐富，使得兩只老鼠瞠目結舌。經過一陣風卷殘云后，桌上的佳肴已經所剩無幾了。他們把嘴一抹，把手一揮，便揚長而去。

他們走后，只聽見一名服務員嘆道：“他們這些官，再這樣吃下去的話，我們的店就完了！”

良久，大老鼠才感慨的對小老鼠說道：“比起那些貪官來，我們真是小巫見大巫啊！”

外語培訓

公司要從新人中選拔一位部門主任，派到山西去任職。我們幾個都鼓足了勁兒，想爭取這個機會。要知道，憑我們的資歷，直接升職比登天還難。現在流行“曲線調動”，外調升一級，然后平級調回，運氣好的話，沒準兒還能連升兩級呢！

我們經理說了，這次是內部競爭，優勝劣汰。大家都努力把自己的工作做得更好，并設法在其他方面尋求突破。

元旦前，經理通知說：“按總公司要求，下月中旬開始外語培訓，外語能力將作為選拔的重要依據。”我聽了非常興奮，晚上把“新概念”之類的書都翻出來，外語是我的強項，我還參加過外語演講大賽呢！這下贏定了。

節后，我就帶著外語書去上班，偶爾拿出來翻翻。經理發現后，一臉嚴肅地說：“上班時不準看閑書。”我晃晃手中的教材說：“這不是為了學外語嗎？”經理一臉怪笑地走開了。

昨天晚上，外語培訓終于開課了。一位專業教師站在講臺前，說：“咱們公司網點遍布全國，為體現親和力，更好地服務當地顧客，‘本地化’培訓是非常必要的。”

然后，他嗓音一變，用滿口的山西話說：“今天這節課就由我來講，教大家學說山西話……”

大象搶劫案

有個珠寶商人驚慌失措地沖進警察局報案，對著警官說：“剛才，有一輛集、集、集裝箱車開到我的店門前，箱門打開，從里面跑、跑、跑出來一頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃，伸出長鼻子，把珠、珠、珠寶全卷跑，然后又鉆到集裝箱里，那車就開、開、開走了！”

作風嚴謹的警官問道：“你看清楚匪徒的樣貌了嗎？那是一頭非洲象還是亞洲象？”

“它們有什么區別？”　　“亞洲象的耳朵小一點，非洲象的耳朵大一點。”警官解釋說。

“我的天，你以前沒有辦過搶劫案嗎？”珠寶商喊起來，“它的頭上套著絲襪！”

前半生注定沒女人

一男人總找不到女友，無奈去算命。

算命師：你前半生注定沒女人。

那人眼睛一亮：后半生呢？

算命師說：后半生你就習慣了。

鴻X新進人員考題，試試各位智商？

鴻X新進人員考題，試試各位智商？

(1)牛小時候叫犢，那兔子、烏龜 小時 

  候應如何稱呼？
(2)陰間和陽間的中間在那裡？
(3)避孕藥的主要成份是什麼？
(4) 放煙火時為什麼不會射到星星？

   ~這題最好玩 ~
(5)我國文化源遠流長，唐代有 詩，宋 

  朝有詞，元代有曲，明清是小說， 那

  麼民國以後是什麼呢？
(6)一個離過很多次婚的女人， 該怎麼

  稱呼她？(成語一句)

 

答： (1)兔崽子 龜兒子
(2)太平間
(3)抗生素
(4)因為星星會閃
(5)參考書
(6)前公盡棄

你以為我傻啊

一家主人欲殺一公雞，雞飛至屋頂，主人道：畜生，你要是再不下來我就把你的母雞殺了！公雞道：TMD你以為我傻啊，我要是下去了，她就成寡婦了！

原來你是大學生

有一家商廈新雇傭的年輕人第一天上班，店長很親切的和她打招呼別并給她一把掃把，告訴她第一項工作就是把環境打掃干凈。
年輕人很生氣地說：“我是大學生啊！”
店長忙說：“哦，對不起。原來你是大學生，請你把掃把給我，我教你掃地。”

極品雞

朋友要找某領導辦事，就替領導叫了個極品雞，領導說，沒關系，你這事好辦，包在我身上。
約好晚上7點在賓館，領導在6：40左右到了，并吃好了偉哥等著-----但由于堵車極品雞遲到了一個小時。領導在房間堅持著干挺了一個多小時。小姐來了，領導藥勁兒也過了，就沒辦成。
事后領導表示沒關系的，但對朋友說的事情從此就沒下文了，朋友也就沒好意思再提------

餃子是這么來的

從前，面皮遇上了麻煩，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯說，你就包在我身上吧！于是就有了餃子。　

護手霜

洗完手抹護手霜中。
一男同事眼見，湊過來：“我也要抹”。言畢伸手。
該同事以汗毛茂盛著稱，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脫口而出：“你這還抹什么護手霜吶？該抹護發素啊！”

人性化的微軟

別人的盜版的都一小時黑一次屏，然后大家就能休息一下眼睛，活動活動身體，我感覺微軟的設計真的非常人性化，所以我就把自己用的正版卸載了，換盜版的了，太人性化了。

傻兒結婚

自古以來弱智人多，在清朝時期，民間有這么一對夫婦近親結婚生了一個兒子，沒想到兒子竟是弱智，是個傻子，但他家里很有錢，小的時候也就那樣了，但人長大 了也要成家的，傻子也不例外，但是父母擔心傻兒子新婚之夜該怎么過，這時其父想到的是傻兒子的二大爺，這人獨身一人經常去怡春院閑逛，于是其父就讓傻兒跟 他二大爺去逛逛，其二大也到了地方就告訴老鴇子：“給我來兩個姑娘！”這時老鴇子一看是長客二話沒說叫了兩個姑娘帶著這兩個人進了房間，傻兒看得目瞪口 呆，這時其二大爺說：“看好了啊！教你新婚之夜做點什么！”隨機對著兩個姑娘說：“把上衣給我脫了，褲子也脫了，內心內褲都脫了”兩位姑娘話都沒說就按說 的辦了，這時傻兒就傻嘻嘻的說：“嘿嘿，二大爺我知道怎么做了”隨后就跑回家告訴了其父母！新婚之夜，傻兒喝的酒也不少，隨后進了洞房，對這妻子大吼： “把上衣脫了，褲子脫了，內衣內褲全脫了！”這時妻子二話沒說就照辦了，過了老半天也不家其丈夫有所舉動，說：“你想凍死我啊”沒想到傻兒說了一句話，讓 妻子當場暈倒！“你等著我叫我二大爺去”

夜晚飛來的艷遇

有位夫子帶著弟子到郊外去尋訪作詩的題材，在路邊看到一塊人骨，他撿起來叫學生到街上買個甕，裝好并加以埋藏。當天夜里，他聽到叩門聲，問：“是誰？”對 方答道：“我是妃。”他好奇的開門，進來了一位自稱是楊貴妃的美女，她說：“謝謝您讓我不致暴尸野外，今夜讓我以身相許，報答您的恩情。”溫存了一夜，天 亮時，這女子便悄然離去。在茶坊間，夫子向眾人提及他昨夜的艷遇，剛好鄰座有位好色的夫子聽得一清二楚.于是便去買個新甕，尋到埋尸的地點，將埋在土里的 甕挖出來打碎，然后把人骨重新放入他買的新甕中埋好。回家后，光著身子躺在床在上，滿懷希望的等著楊貴妃的到來。不一會兒，便聽到敲門聲，于是喜出望外地 問：“是誰？”對方答道：“我是飛。”他興奮的開門一看，一位滿臉胡須的大漢怒目而立。那大漢說：“我是張飛，睡在楊貴妃的旁邊，你好大的膽子，竟敢把我 的骨頭散置地上，你不是想要艷遇嗎？我特地來將我的軟骨插在你身上！”

曹操和士兵

眾士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了”
眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦”
眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”

迷 信 風 水

一 個 非 常 迷 信 風 水 的 人， 凡 事 都 得 請 教 風 水 先 生， 預 卜 兇 吉 禍 福。

一 日， 他 坐 在 一 堵 墻 下， 墻 忽 然 倒 塌， 把 他 壓 在 下 面。 他 大 喊 救 命， 仆 人 們 走 來 一 看， 說： “東 家， 請 忍 耐 一 下！ 我 們 得 先 去 問 問 風 水 先 生， 看 看 今 天 宜 不 宜 動 土。”

老婆的絕招

阿福是個海員，經常出海！
有一次阿福隨大船去南方港口運送貨物，剛到南方港口，接到了老婆的電話，老婆說他走的第２天，老婆回娘家去了，今 天回家發現家里被小偷光顧了，家里抽屜里的2000現金和一些首飾不見了，她已經報案，警察說叫她在整理一下，看看還有沒有少什么東西？一起匯報過來，這 下阿福可著急了，他放在書櫥最下面用書壓著的1000現金不知道還在不在，立刻叫老婆去書櫥看看，老婆說書櫥被翻的亂七八糟，里面除了書沒有也沒有，阿福 想不會把，這個小偷太厲害了吧，連書櫥都不放過啊！趕緊叫老婆去臥室的盆景土里看看是不是有個塑料袋包著的800塊錢，這樣神不知鬼不覺的地方應該不會被 偷吧！過了一會老婆說沒有啊，盆景里沒有錢啊！是不是你忘了地方！放錯了地方。阿福說不可能啊！就這1800塊是這個季度的季度獎，我私自藏起來的！明明 出發前剛藏的，老婆說就這1800么，沒有拉？阿福說就這1800也要向警察匯報啊！
沒有一會電話里傳來冷笑聲，老婆說謝謝你在本次測驗里不合格，敢跟我私藏金庫，那你回來慢慢算帳！
阿福聽完差點倒～～～～～～～～

結婚紀念日禮物

結婚十年紀念日,妻子對丈夫說：”我昨晚做了個夢,夢見你送給我一條鉆石項鏈,你說這個夢是什么意思呢？”
丈夫說：“你今晚就知道了。”妻子見自己暗示有效，心中竊喜。
晚上，丈夫帶回來一包東西給妻子，妻子滿懷喜悅地打開一看，里面是一本書?—《解夢》。

哪個老師教的對

小明眼看上學要遲到了,
於是翻牆進入校園,沒有想到雙腳才一著地,
就看到教官擺著一副臭臉站在他背後...
教官:遲到就算了,竟然還爬牆!難道你們國文老師沒教過"
行衢道者不至"的道理嗎?看吧!被我捉到了吧!
小明:報......報告教官,
我只記得數學老師說:兩點之間,直線最近!

A片的代表性臺詞

國中時，因為班上全都是男生，就連導師也是男的，所以我們都會開一些屬於「男人的玩笑」，那時班上同學幾乎每天都在玩模仿A片動作的遊戲，什麼老漢推車、 觀音坐蓮等動作全部都上演，甚至連片頭男優訪問女優都有演，而且他們堅持一定要「日語發音」音調還會高低起伏，不會日文的人也隨便亂念。

一開始我覺得他們真是下流到了極點，但是日子久後「出淤泥而被染」我也覺得這種遊戲也亂好玩的！

有 一天，班上聚集了大約20幾個男生，一起討論「A片的代表性臺詞」，大家搶著回答，什麼「舒服嗎？」「要去了！」「好可愛！」等答案紛紛出籠，但是大家就 是覺得這些答案都是SOSO沒有什麼代表性，這時有一個同學提議讓班上第一名的資優生來說說看，但是大家都說那個資優生看起來就像不會看A片的那種人，不 過基於好奇的理由還是去問了。

那時那個資優生還在狂K書，一被班上同學問到這個問題時，他先一愣，推一下眼鏡，之後解下胸前兩顆釦子，然後在慢慢扣上，這時他邊扣邊說了一句................
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「下次.....再拜託了....」

代課老師(臺語笑話)

有一個代課老師，一早正走往辦公室的樓梯間，只見一個六年級的男生，很屌的掛在樓梯上，雙腿還不停的抖著，用臺語對著這老師說：「水喔！老師怎麼長的這麼漂亮。」
這 時，代課老師停下腳步，鄧大了眼睛看他，早上的臉色還不是很好，冷冷的說「你剛剛說什麼？」學生稍微站好的回答「沒有啦！」代課老師更冷的說「還說沒有， 說什麼？」學生有點怕了，身體也站直了，諾諾的說「我說：『老師長的很水』」代課老師大聲的說「說大聲點」學生更怕了，真的大聲的說「老師怎麼長的這麼漂 亮。」
這時代課老師哈哈的說：「嗯，這種話就要說大聲點」
然後神情愉快的揚長而去，留下一臉錯愕的學生。

私下來？撕下來？

有一天，老師發給全班一本課外讀物，
老師又說：如果有不懂的內容，請你私下來問我。
隔天，小明拿著一堆紙去找老師，
老師問：你這是做什麼？
小明回答：老師你不是說如果有不懂的內容要撕下來問你嗎？

女生拒絕男生最拽的一句話

有一男生對一女生窮追不舍，可女生對他并不感興趣，屢次對他說出實情，可該男生卻依然頑固不化。
有一天，女生實在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道：

“你到底喜歡我什么啊?我改還不行嗎?”

情感笑話

有一同學屬大膽一族的。當年，電視上流行那句“想知道清嘴的味道嗎？”
他于是買了一盒該產品，約心儀已久的女孩出來看電影。在電影院里就問人家：“想知道清嘴的味道嗎？”
估計里面聲音嘈雜，女孩沒聽見。再看見此人時，已是一個人在路邊哭喪著臉。聽他的苦訴是：他趁夜深人靜送女孩回家時，不失時機地又來了一句，可憐還沒來得及掏出那盒糖，就挨了一耳光……
今天，女友打算和男友提出分手，她約男友在學校的食堂用餐。
女友說：“我們能分手嗎？我想換一個。”
男友不假思索地說：“不可以。”
女友問：“為什么？”
男友指著桌上的餐盤說：“就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎？”
女友有些無奈：“可你沒我想象的好，不換的話叫我怎么辦？”
男友繼續說：“就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。”

學英文的代價

單詞English加音標：學生甲標以“陰溝里洗”；學生乙標以“應給利息”；學生丙標以“因果聯系”；學生丁標以“硬改歷史”；結果二十年后:學生甲成了賣菜小販；學生乙成了銀行職員；學生丙成了哲學教授；學生丁成了政客。

孔子印名片-Creative

孔子收到美國「世界漢學國際研討會」的請柬，邀他在開幕典禮後作專題演講。

孔子十分高興，準備先去印一盒名片。 

文具店老闆見聖人來了，異常恭敬，問清楚名片要中英文對照，就對孔子說： 

「英文的一面，不知該怎麼稱呼？」

「不是有現成的 Confucius嗎？」孔子反問。 

「那是外國人對您老的尊稱，把『孔夫子』拉丁化的說法。」 

老闆笑笑說，「您老不好意思自稱『孔夫子』吧？」 

「那倒是的。」孔子想到自己平常鼓吹謙虛之道，不禁沉吟起來。「那，該怎麼印呢？」


「杜甫昨天也來過，」老闆說。 

「哦，他的名字怎麼印的？」孔子問。

「 杜 先生本來要印 Tu Fu，」老闆說，「我一聽表示不好，太像『豆腐』了。」

杜先生說， 「那就倒過來，叫 Fu Tu好了。」 

我說，「那更不行，簡直像『糊塗』！」

「那怎麼辦？」孔子問。 

「後來我就對詩聖說：『您老不是字子美嗎？子美，子美 .....有了！』

杜甫說：『怎麼有了？』

我說：『杜子美，就 叫 Jimmy Tu吧！』

孔子笑起來，叫一聲「妙！」


「其實韓愈也來過 ，」老闆又說。 

「真的呀？」孔子更好奇了。 

「他就印 Han Yu吧？」

「本來他要這樣的，」老闆說。「我一聽又說不行，太像 Hang you了。 」

韓老說，那『倒過來呢？』 

我說，「 You hang？那也不行。不是『吊死你』就是『你去上吊吧』，太不雅了！」

「那後來呢？」孔子問。「後來呀，」老闆得意洋洋，「還是我想到韓老的故鄉， 

對他說： 『您老不是韓昌黎嗎？』他說『是呀』， 

我說「就印 Charlie Han好了！」

「太好了，太好了！」孔子笑罷，又皺起眉頭說，

「他們都解決了，可是我到底怎麼印呢？」

老闆想了一下，叫道，「有了！」 

「怎麼樣？」 孔子問。 

「您老不是字 仲尼 嗎？」老闆笑道。 

「對呀，」孔子滿臉期待。 

老闆大聲道「而且還曾周遊列國是吧! 」 

那就印 
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" JOHNNIE WALKER "

老公的懺悔（看了笑S你）

親愛的老婆大人：
遵照您的旨意，我在書房里反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實準確無誤，請審查。
附上我的檢討報告，不當之處可以協商。
經過３個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。
以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：
１.昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這么求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以的。
２.你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦。仔細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的＞花心還局限于內地，我卻沖到了港臺，我還是喜歡周迅好了。
３.你喜歡看韓劇里的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。
４.星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你準備了兩個紅包，一個１００的，一個２００的，結果我沒去，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。
５.上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果你幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，對于你脆弱的心理而言，這是難以承受的。
６.你剪短了頭發，問我好不好看，我說好看，你很高興；進一步求證，我說還行；你追問到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常難過。這是我的錯，以后此類的回復均以第一次為準。
７.你在網上認識了很多優秀的朋友，一時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊你。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鏢，顯得氣派。
8.探望你外甥那次，你回來和我討論誰應該洗尿布，我的確不該推卸責任，惹你生氣。不過親愛的，這項任務過于遙遠，我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的？
9.你指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣你到處放書，畢竟襪子是臭的，書是香的。
10.你請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下面偷偷踢她，讓你大發雷霆，可是她踩壞了我那么多皮鞋，你為什么都不管？
11.你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，你說得很對，證據確鑿，可以讓瞎子作證。
12.我下樓倒垃圾回來，你圍著我轉了好幾圈，問我抽了幾根，我說一根，你就大生其氣。親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。為了家庭安定，經濟繁榮，順便提幾個小小的建議：
１.不要指著電視里的帥哥說他像你從前的男友，你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上，慌慌張張地狂踩別人的腳，很不幸那個人是我。
２.逛商店的時候，不要總是突發奇想，比如要買一個粉碎機回去做蒜泥，你不覺得我這個機器比較經濟嗎？
３.吃飯的時候，你總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，親愛的，這真的讓我很為難。
４.不要給我出一些刁鉆古怪的問題，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯混亂。
５.不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。
以上種種，請老婆大人明鑒。友情提示：臥室里昨日有蜘蛛出沒，如需護駕，請聯系客廳西面休閑區組合沙發一號，竭誠為您服務。

愛“上”女人

不是我愛上女人，女人都愛上。
你有錢，她就會和你上街；
你幽默，她就會和你一起上班；
你會編故事，她就會上當；
你說她聰明，她就想上學；
你說她漂亮，她就想上鏡；
你說她有能力，她就想上報；
看到軍官，她就叫上校；
看到大廟，她就想上香；
看到麻將，她就想上聽；
看到飯桌，她就想上菜；
看到電腦，她就想上網；
看到qq，她就想上線；
看到大城市，她就說是上海；
有了第一次，她就會上癮；
你對她好一點，她就會上臉；
著了一點涼，她就會上感；
無論做什么買賣，她從來不想上稅；
生氣的女人也喜歡“上”：
20歲時，她會上火；
30歲時，她會上訴；
50歲時，她會上訪；
70歲時，如果還沒消氣，就只好上吊了。
敢問：我的女人到底想上哪呢，上帝？
解放春
04.1.9

為色狼平反

其實，色狼是很可敬的，色狼善于發現美，善于從尋常的瑣事中發現mm們優秀的品質，當俗人們在為油鹽忙忙碌碌的時候，色狼們卻不顧疲倦地為世界尋找著美。
色狼敢于追求美，有為了美而獻身的勇氣，試問在現在這個物欲橫流的社會中，還有什么人肯為了美而付出一切。只有色狼，色狼們的動機是單純的，目的是明確的，不是為了工作、房子、金錢，只是為了美。所以說，色狼們是唯美主義者，是理想主義者。
色狼們對于提高mm們的自信心有著不可磨滅的貢獻，很多mm就象沒有打磨過的美玉，一直對自己缺少自信，這時候，是我們可愛的色狼同志們，在mm之前發現了mm們身上的閃光點，于是，mm的自信心得到了前所未有的提高。
色狼也是可憐的，很多次，當色狼們發現一只溫柔可愛的綿羊，色狼理理狼毛，舔狼爪，剛剛想對可愛的綿羊“噢~~~噢~~”的叫兩句，這時候，從綿羊身后卻冒出一只體形巨大，齒尖爪利的牧羊狗，對著色狼“汪~~汪”兩聲，于是，色狼們只好夾著尾巴走了。
色狼們也是很可悲的，世人只道是綿羊是色狼的獵物，這真是謬論，君須知，真正來說，都是綿羊把色狼玩弄于股掌之上的，可愛的mm羊們說一字可以令色狼如浴春風，也可以如身入地獄。當mm羊們煩了的時候，還會拿色狼出氣，一句“我不喜歡你，你自做多情”就可以讓色狼們心碎。
色狼們受的也是很不公平的待遇，多少年了，一說色狼，人們就會把同情給綿羊，把鄙夷給色狼們。thisisunfair！
唉！暮春三月，羊歡草長，世人憐羊，狼心獨愴......
縱觀色狼們的一生，是發現美，追求美的一生。是悲劇的一生，是一無所得的一生。
為色狼平反！
為色狼平反！！
為色狼平反！！！

情感:落葉飄過后你不在了

“原以為很遙遠，努力靠近才發現，真的很遠……”
我叫流，在湖南一個小鎮上，每天背著單肩包在大街走過，頭發長長的扎在風里流浪，陽光和細小的灰塵飛散如剪影般飄落……
我的單肩包里只有書，一本本，厚厚重疊交錯，破損或者完好。
在大街的最角落處，有一家很古老與現代結合的招牌，招牌是藍色夾著白色，很意象，很漂亮，可是卻是用毛筆蒼勁有力寫著兩個字：書店。就兩個字，簡潔而有力，在書店的旁邊有個網吧，終日熱鬧非凡，可是這家書店卻很靜。
有一次我曾問過老板，是不是書店里裝有隔音板？老板搖頭，然后微笑。
書店里的書全是武俠與言情之類的，可以出租。我從一堆武俠與言情的書里選出安妮寶貝的全集，很重，然后笑著問老板：“這本書租不租？”老板搖頭，然后微笑。“只賣嗎？”老板微笑，然后點頭。
我從左邊口袋里掏出錢，不夠，再從右邊口袋里掏出錢，夠了夠了，開心的給老板，然后抱著書離開。
推開書店的玻璃門，網吧里燈火輝煌。
在老板找的錢里，我發現一個qq號碼，我用那張帶有qq號碼的錢買了麻辣，邊走邊吃。

“我一直在這里的，以為你看得到的，直到你真的看到我的時候才發現，原來你看不到的……”
我叫連，在一所中學念書，每天背著雙肩包從大街走過，頭發剛好遮住我的眼睛，有時候雨絲和風會同時飛落在我身上……
我的雙肩包里只有試卷，一頁頁，張張重疊交加，破損或者完好。
我知道我要考所好的大學的，我知道我要好好努力的！可是一直頹廢。
在學校的不遠處有個書店，很安靜的亮在那里，在書店的不遠處有個網吧，很熱鬧的燈火輝煌。
我不記得什么時候開始注意那個女孩子，頭發很長的隨便扎著。她不看武俠和言情，也不在書店停留太久。她的手纖細修長，滑過一本本書的封面，然后定格，停留，買下，拿走。
在一個早晨我逃課，沒有去上學，秋天的葉子很寂寞的在玻璃門外面飛舞，我在書店里找到了安妮寶貝的全集，于是很安靜的看，有逃課的朋友從網吧出來，順便來書店問我看什么呢？我把書藏在武俠里，說我看武俠呢！他們就吹著口哨走開，去網吧。
我想她是不同的女孩子，于是在錢上寫上我的qq號碼，在租書的時候交給老板。老板微笑。我只是希望能夠認識她。
推開書店的玻璃門，她離開，我走進，我從頭發遮住了的眼睛里看她的背影，輕快而落寞。
然后去網吧，看有沒有人加我為好友，可是沒有，一直沒有。

“我看小說的時候是不相信我的身邊也存在故事的，直到故事發生……”
 我在翻看安妮寶貝全集的時候，看到一個qq號碼，蒼勁的字體，滑過紙張很深的印在那。我的手指滑過痕跡，于是拿著書去網吧，將這個莫名其妙的號碼加進去。 我不知道為什么要這樣子做，只是覺得突然很寂寞，大街上的葉子不分晝夜的寂寞的飄落，我需要找些東西，哪怕只是一個夢。
qq號碼的昵稱是，飄過落葉。我笑，笑得一臉淚水，我的昵稱是，踏過落葉。
可是一直沒見他上線。可是我一直想象著他的樣子，可是一直想象不出來。
只是偶爾在書店里走過的時候，有個藍色的影子會從里面鉆出來四望，最后定格在我的身上。我不知道他是誰，只是從余光中看到長長的頭發遮住臉，象極了日本卡通里的人物。書店旁的落葉無端的落在他身上，他的手里還拿著試卷。
那天晚上我在網上遇見了那個飄過落葉。
他說他知道我是誰。我說我也知道你是誰。
看得出他很驚慌的問，你怎么知道我是誰的？我說我不知道，但是那家書店我知道！
 很長一段時間他沒說話，我都快以為他下線了，在我等待得準備下線的時候他發過來一段話。“我一直在這里的，以為你看得到的，直到你真的看到我的時候才發 現，原來你看不到的……我一直在這里的，以為你感覺得到的，直到你感覺到我的時候才發現，原來你感覺不到的…?br>
我的手指呆在那里，然后發句話去：“想不到你打字速度好慢。”沒有說再見，關掉qq，結帳，仍舊是左口袋里的錢不夠，再從右邊口袋里掏錢。
在余光中我又看到那個男孩，仍舊是藍色的影子，長長的頭發遮住明滅的臉，看不清眼睛，背著雙肩包望著四周，我匆匆下樓梯，然后聽樹葉沙沙飄落的聲音。
“我一直在這里的，以為你感覺得到的，直到你感覺到我的時候才發現，原來你感覺不到的……”
那個女孩加了我，昵稱是踏過落葉，于是我就靜靜喝著汽水看著她的昵稱發呆，秋天了，汽水有些涼。
我的昵稱是飄過落葉。
她說她知道我是誰的時候，我從網吧另一角偷偷看她，她的臉上帶著戲弄的笑，我就知道她不知道我是誰。松了口氣的同時是無盡的失落。
“我一直在這里的，以為你看得到的，直到你真的看到我的時候才發現，原來你看不到的……我一直在這里的，以為你感覺得到的，直到你感覺到我的時候才發現，原來你感覺不到的……”
我發這段話發過去的時候，想起我的雙肩包里還有一大堆的試卷沒做，我不應該來上網的。
她突然就下了，象陣風一樣飄過我身邊去結帳，臉上在明亮的燈光中看不到表情。
有一次，她在離開書店的時候我追過去，她回頭看了我一眼，迷茫的看著樹葉飄落。她的視線在我的身上停留過，于是我很開心。

“原以為會哭的，可是我一直在笑著走……”
有些雨落在臉上，細碎輕盈的滑過，可是仍然感覺到冷，那些不知名的樹的葉子終于落光了，光禿禿的招著手，嗚嗚的哭泣著。
我決定離開這個小鎮，去另一個城市開始我的新生活。
媽媽把我安排在另一個城市的中學里，準備結束我的流浪生活去做個乖孩子。
可是為什么會難過？
在書店里又看到那個男孩子，很沉默的站在那里，于是我走過去，對他說再見。不知道為什么要對他說再見，我們原本是陌生人。
他抬起頭，于是我看到了他的頭發下面的眼睛，漆黑閃亮，可是空洞無助。他說：“你要走了嗎？”聲音很好聽，可是沙啞得象落葉飄過的聲音。
“是的，再見。”我微笑著點頭，然后大步流星的走出書店去上網。走的時候老板一直在微笑。
“我要走了。”
“那我們見面好嗎？”
“好，怎么認你？”
“我在書店里等你。”
“好。”

“原以為會笑的，可是我一直在哭

一個網蟲的年終總結

年末，我開始寫年終工作總結，我的網蟲表弟也寫了一份年終總結，并且送來打印稿，讓我長期保存。網蟲表弟的年終總結是這樣寫的：
最“尷尬”的一 天：2月14日，我首次約見網上美眉。我在網上聊天室“勾引”了幾個plmm，她們的網名都非常好吃，諸如：“油燜大蝦”、“紅燒鯉魚”、“清蒸螃蟹”、 “荷包蛋”，真應了一句老話——秀色可餐。逐一約見這幾位美眉后，結果令我萬分尷尬：原來，“油燜大蝦”等于“紅燒鯉魚”等于“清蒸螃蟹”等于“荷包 蛋”，天呢，她們其實就是一個人！當天，我真想找塊豆腐撞死……
最“撞車”的一天：3月1日，我上網用“網蟲”的全拼字母wangchong申請 一個免費郵箱，誰知早已有人捷足先登！我馬上換wangchong123申請，又有人使用此名啦！我再換wangchong12345，此名還是被人搶 注！再鍵入wangchong67890，我就不信邪了！結果還是撞車！最后試一把wangchong7788，謝天謝地這次終于被系統認可通過。哎，看 來想做網蟲還真不容易！
最“歪批”的一天：4月12日，一位陌生的網友給我發來email，說是在論壇上看到了我的vip郵箱，所以前來特別提醒 我，網上免費郵箱海了去了，干嘛非得傻呵呵地用收費的“歪批”（vip）呢？太不劃算了！此君有所不知，免費郵箱我也有，而購買“歪批”（vip）郵箱， 是為了穩定地開辟我的“愛情綠色通道”，那錢花得物超所值，因為免費郵箱有時不穩定，如果萬一戀人的email沒收到豈不誤了大事？不過，我還是覺得這位 仁兄的“歪批”提醒很溫暖，像四月的微微暖風。
最“寬帶”的一天：5月9日，我家中的電腦裝上了“寬帶”，上網速度快多了。先前用撥號上網，我都 不敢打開圖片；現在好了，“寬帶”讓我挨個圖片盡情看，紅嘴鷗、綠鸚鵡、姹紫嫣紅、大飽眼福啊！一高興，我連發帖打字都是“寬帶”式的——“丁頁，女子木 及口拉”，一個漢字被我硬拉開占了寬寬的兩個格，“頂，好極啦”，別說不認識這幾個漢字呀！
最“拼音”的一天：8月27日，我在“不倒翁”聊天室 遇到了一位遠在西班牙的中國老鄉，親不親故鄉人嘛，我和他很快熱聊起來。可是老鄉的電腦里沒有中文字庫，他只能打英文字母；而我不爭氣偏偏英文不太好，只 能湊合寫簡單的對話。這該如何聊？那位老鄉特聰明，說“yongpinyinliaotian”。我一愣，這是什么意思？忽然第六感應出現，我頓悟：老鄉 建議“用拼音聊天”。于是乎，我倆拼音來拼音去，感覺特別中文特別親切！
最“干旱”的一天：10月15日，我到一個博客網站申請注冊，寫下了我的 博客第一頁！第二天，我興沖沖地上網查看瀏覽量和評論。咦，斑竹竟然把我的博客帖子刪得無影無蹤！我馬上氣憤地質問斑竹。斑竹飛快回復，您的帖子看似洋洋 灑灑一大篇，實則只有被重復了無數遍的七個字“我的博客開張了”，這樣嚴重的灌水帖殺無赦！我的博客第一頁長長的灌水帖就這樣被刪除了，10月15日成為 我的網絡生涯中最干旱的一天，這一天我想忘也忘不了！
最“開心”的一天：12月20日，我完成了一篇網蟲的年終總結，并發送給我的鐵桿哥兒們和紅顏知己們。他們點評：“閱，深有同感！”她們評議：“大概喝醉了，不然怎么會全是最話？”在我看來，有回音就值得開心，褒貶并不重要，我樂呵呵地照單全收！

現代人的通病

1.即使下班回到家，還是坐在電腦前面…
2.已經很久都沒用過"真的紙牌"來玩遊戲。
3.只是要聯絡3個人,卻有9個以上不同的電話號碼。
4.會傳e-mail給坐在你隔壁桌的同伴。
5.和朋友失去聯繫的原因是他們沒有電子信箱。
6.從漫長一天的工作中回到家，仍用一副公事公辦的態度講電話。
7.在家打電話，會不小心按到"9"撥外線。
8.和朋友聊天既話題總是網路遊戲。
9.車子永遠改不完…
10.你從10點半的夜間新聞中得知:自己失業的消息。
11.老闆沒有處理你手中事情的能力。
12.合約員工超過固定職員，而且更有可能長期做下去。
13.有只寄網路笑話、圖片,卻已經很久沒見面的朋友。
14.假日時總試想睡覺，即使醒著也不想出門。
15.看完新聞報導，會有想打人的衝動…
16.即使電視上播映的電影是看過的，因為無聊還是再看一遍。
17.除了從電視上看到以外，已經很久沒有親眼看到青山綠水了…
18.除了同事以外…身邊真正的朋友以剩下寥寥無幾了？
19.對生活上的抱怨總是比快樂的多。
20.決定他的價值是取至於網路遊戲的等級
21.如果他沒有玩網路遊戲，你除了問他姓名、年紀、在哪上班（上學）或住那外，已經不知道要和他聊什麼了。
22.時間總不是自己的？
23.在家看電視既時間比陪朋友的多。
24.即使三餐吃泡麵，也要幫自己的電腦升級…
25.今天花了很多錢買了某些東西，過了三天完全忘記錢花到哪裡去...了。
26.坐在同一張桌子前面，工作了四年，卻換了三家公司。
27.買了高科技產品後，不到3個月就發現你買已經是次級品了…
28.每天都在煩惱今天要吃什麼？
29.不小心在微波爐上輸入你的密碼(適用於微波爐的面板是用按鍵....的啦)

一個挺有意思的短信謎語

一。筆上難寫心中情白
到此擱筆到此停頭
有情日后成雙對偕
無情日后難相逢老
石榴花開慢慢紅成
冷水沖礦礦會熔雙
只要兩人心不變成
總有一天會相逢對
解釋：
"筆上難寫心上情"意為白紙一張；
"到此擱筆到此停"中的"擱筆"和"停"都是"到頭"的意思；
"有情日后成雙對"自然是"偕"；
"無情以后難相逢"是"到老難逢"；
"石榴開花慢慢紅"中的石榴花代表"情"；
"冷水沖糖慢慢融"指將糖"投"入水中；
"只有兩人心不變"中"心意"相連；
"總有一天得相逢"中的"相逢"即"合"。
二。筆上難寫心中情說
就此擱筆就此停不
有情日后成雙對出
無情日后難相逢是
石榴開花慢慢紅多
冰水沖糖慢慢溶么
只要兩人心不變想
總有一日得相逢你
1.既難寫便用”說”2.擱筆了那就”不”寫了
3,成雙對__兩個山字也對,還有詞曰”日出”出字便在日后了
4.日后難相逢----”日”字之后一個”止”字”是”也!
5.慢慢紅嘛---朝朝夕夕的事,豈是一天兩天,日子多嘛!
”夕”夕”---”多”字
6.沖糖慢慢溶--便是慢慢”溶化”,暫時沒化完,”化”字去一半,”么”也!
7.兩人心不變--互”相”的”心”不變,便是”想”了
8.得相逢---是說我(人)和你(爾)在一起了.---”你”
密底:說不出是多么想你
三：筆上難寫心上情，彼（筆上難寫，靠皮來增進兩人感情，為彼）
到此擱筆到此停，此（到“此”擱、停）
有情日后成雙對，朋（日后為月，月成雙為朋）
無情以后難相逢，友無情難相逢為友
石榴開花慢慢紅，生十上開花，
冷水沖糖慢慢溶，活（沖糖為甜未濃為水
只有兩人心不變，快兩人心不變為不缺為快樂
總有一天得相逢。樂一與天相逢為樂
（據說這個是作者的答案）
四：筆上難寫心中情－－筆上即竹，筆僅剩下竹子，當然難寫心中情，竹與祝諧音；
到此擱筆到此停－－可解為把鉛筆立在桌上，鉛筆為木質，立木即親；
有情日后成雙對－－有情二字都有的部份為月，日后也暗指月，成雙對指二個月在一起，即朋字；
無情以后難相逢－－指男人和女人無情就不會在一起，男人和女人即好字；
石榴開花慢慢紅－－是說石榴的花期較長，一般為大半月，大半月即有字（大字的一半加月字）；
冰水沖糖慢慢濃－－說明糖在水中還沒融化，即心字（三點即水，彎鉤象形糖）；
只有兩人心不變－－意思是只要兩個人的心永遠象年青戀愛時一樣，即心青，為情字；
總有一天得相逢－－自然是指男人和女人心不變就會走到一起，同上，男和女即好字。
答案既是：祝親朋好友心情好

現在女孩子要求老公的標準！看了表汗！

有點害羞，但曾在分別的街頭，大聲說我愛你。* 同我去廟里求簽，輕輕捉住我的手一同跪下。* 言而有信。* 從來不遲到——我遲到他不生氣。* 擁抱很久、很緊——每次我起身時幾乎是需要慢慢推開他。* 睡得比我遲一點，醒來早一點。* 朦朧醒來輕呼我的名字——沒有呼錯。* 記得我的日期、鞋號、最怕的事。* 我很怕蟲子，見到蟲子大聲尖叫他不會笑我。* 笑起來很像個壞蛋——其實不是。* 不舒服時，請假帶我去看醫生，回來路上買冰淇淋做鼓勵。* 開車絕不喝酒，讓我系上安全帶。* 幫我做家務，每天。邊做邊聊天。* 常常幫助別人，不為什么。* 答應我﹕永遠不。然后永遠不。* 白煮蛋的黃可以給他吃。* 雨天散步，背我過積水，說﹕你還可以再胖一些啊。* 吵嘴時不會一走了之。* 錯了會認錯。* 我說笑話他笑。* 逛街時我看中同一款式三種顏色的裙子，他說﹕都試一遍好了。* 試鞋時，他把我的卡通襪疊疊塞進上衣口袋。* 常常說，有我呢。* 指甲整齊干凈，喜歡我替他剪指甲。* 小孩子都喜歡他，常常在樓下玩一褲子泥回來。* 輕輕擰開我擰不開的汽水瓶。* 忙時給我訂機票，讓我帶父母一起出去玩。* 告訴我——24小時隨時打電話。* 告訴我——不要省錢。* 去義務獻血，回來笑嘻嘻掏出一塊“福利餅干”給我嘗。* 偷偷買一件兩人合穿的雨衣放在車上。* 我喜歡赤腳，他在副駕駛位腳下鋪一小塊羊絨毯。* 與人爭論聽上去像是解釋。* 教我滑旱冰，扶著我跑了快一千公里。* 從不上網聊天。* 他的秘書說幫他縫上脫落的紐扣，他說謝謝，不用。* 送我的花是盆花，替我澆水。* 和我下棋，允許我悔棋。* 他其實很早就對他的父母說起我……* 喜歡運動，帶我去招待女賓俱樂部。* 穿十年前的牛仔褲仍然合身。* 他養了一條大狗，他的狗喜歡我。* 吵嘴時我要他還我送給他的維尼熊，他堅決不還。* 我不辨方向，他體內有指南針，說——跟牢我。* 吃我吃剩的東西。* 我失眠時他陪我聊天。* 比我高，我取不到的東西讓他取。* 重大的事情和我商量，比如明年的投資計劃、周末野餐帶不帶燒烤架，晚飯吃大白菜還是小白菜。* 站在商店的洗手間外面等我。* 我感冒了，他還是會用我的杯子喝水。* 和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子* 喜歡我，從未猶豫，從不和別的女人比較。* 必須非常合心的東西才會買——買時從不問價格，然后用很久很久。* 火車站接我，早到十分鐘，帶一盒藍莓酸奶。* 我買給他的東西都合他心，不轉送他人。* 身上的味道很好聞，但他自己不知道。* 逛街回家，一只眼看電視球賽一只眼看我試新衣。* 對女人有風度，也有距離。* 有了他，計算機罷工不必徹夜痛苦。* 很少嘆氣。* 真的可以隨時找到他。* 和他在一起不怕死——也不害怕活下去，活到很老…* 這種才是電影中的所謂——絕種好男人，hoho，下輩子去火星找哦！

做鬼－－基本上很難

近來長聽廣播和看網絡上的鬼故事聽的看的多了也就總結出要做鬼必須具備的一些條件。
一、拆掉電池的傳呼和手機也能通訊，拔掉電話線也能聽見電話鈴聲，所以鬼必須深刻理解現代通訊設備的原理，動手能力也相當強。并與時俱進，緊跟時代潮流。
二、不管哪里的自來水管都能流血，所以鬼一定了解整個城市的地下管道系統。并能將其改變，所以鬼是個水暖管道工程師。
三、鬼的衣服千奇百怪，款式變化無常，必須懂服裝設計，因為他們知道穿什么樣的衣服才能嚇死人。
四、鬼常變化無窮。從小孩到老人，從女人到男人。所以鬼必須是個常有神來之筆的優秀的化裝師。
五、鬼常神出鬼沒的，必會武術，象。。移形換位。。。凌波微步之類。所以鬼深得真傳，是個武術家。
六、鬼常與受害人在網上建立一種聯系。所以第一他們有自己的ip，并是個編程高手，通曉各種語言。甚至有的鬼有自己的網頁。所以鬼還有熟悉各種制作網頁的軟件，因此鬼是個優秀的程序員而且是個軟件大～～～家。
七、鬼知道什么時間出來，穿什么衣服，說什么話。用什么表情，人才最害怕。所以鬼必須是個心理學家。
八、鬼知道各地的民俗，因為他們常在那個當地人很忌諱時間出沒。并用各地人們害怕的東西來嚇唬受害人，所以鬼必須是個民俗學家。
九、鬼懂得人身上所有穴位，知道點哪里人不能走動，點哪里人呼吸困難。所以鬼必須具有行醫資格，是個老資格的中醫。
十、受害人經常無緣無故地被車撞死，所以鬼必須深諳駕駛之術。是個眼神特好的優秀駕駛員。

六個讓你感動的故事

1:一朵玫瑰花
有位紳士在花店門口停了車，他打算向花店訂一束花，請他們送去給遠在故鄉的母親。
紳士正要走進店門時，發現有個小女孩坐在路上哭，紳士走到小女孩面前問她說：
“孩子，為什么坐在這里哭？”
“我想買一朵玫瑰花送給媽媽，可是我的錢不夠。”孩子說。紳士聽了感到心疼。
“這樣啊……”于是紳士牽著小女孩的手走進花店，先訂了要送給母親的花束，然后給小女孩買了一朵玫瑰花。走出花店時紳士向小女孩提議，要開車送她回家。
“真的要送我回家嗎？”
“當然啊！”
“那你送我去媽媽那里好了。可是叔叔，我媽媽住的地方，離這里很遠。”
“早知道就不載你了。”紳士開玩笑地說。
紳 士照小女孩說的一直開了過去，沒想到走出市區大馬路之后，隨著蜿蜒山路前行，竟然來到了墓園。小女孩把花放在一座新墳旁邊，她為了給一個月前剛過世的母 親，獻上一朵玫瑰花，而走了一大段遠路。紳士將小女孩送回家中，然后再度折返花店。他取消了要寄給母親的花束，而改買了一大束鮮花，直奔離這里有五小時車 程的母親家中，他要親自將花獻給媽媽。
一朵玫瑰花
為逝者舉行盛大喪禮，
不如在他在世時，
善盡孝心。
2:沒有上鎖的門
鄉 下小村莊的偏僻小屋里住著一對母女，母親深怕遭竊總是一到晚上便在門把上連鎖三道鎖；女兒則厭惡了像風景畫般枯燥而一成不變的鄉村生活，她向往都市，想去 看看自己透過收音機所想象的那個華麗世界。某天清晨，女兒為了追求那虛幻的夢離開了母親身邊。她趁母親睡覺時偷偷離家出走了。
“媽，你就當作沒我這個女兒吧。”可惜這世界不如她想象的美麗動人，她在不知不覺中，走向墮落之途，深陷無法自拔的泥濘中，這時她才領悟到自己的過錯。
“媽！”經過十年后，已經長大成人的女兒拖著受傷的心與狼狽的身軀，回到了故鄉。
她回到家時已是深夜，微弱的燈光透過門縫滲透出來。她輕輕敲了敲門，卻突然有種不祥的預感。女兒扭開門時把她嚇了一跳。“好奇怪，母親之前從來不曾忘記把門鎖上的。”母親瘦弱的身軀蜷曲在冰冷的地板，以令人心疼的模樣睡著了。
“媽……媽……”聽到女兒的哭泣聲，母親睜開了眼睛，一語不發地摟住女兒疲憊的肩膀。在母親懷里哭了很久之后，女兒突然好奇問道：“媽，今天你怎么沒有鎖門，有人闖進來怎么辦？”
母親回答說：“不只是今天而已，我怕你晚上突然回來進不了家門，所以十年來門從沒鎖過。”
母親十年如一日，等待著女兒回來，女兒房間里的擺設一如當年。這天晚上，母女回復到十年前的樣子，緊緊鎖上房門睡著了。
沒有上鎖的門
家人的愛是希望的搖籃，
感謝家的溫暖，
給予不斷成長的動力。
3:便當里的頭發
在那個貧困的年代里，很多同學往往連帶個象樣的便當到學校上課的能力都沒有，我鄰座的同學就是如此。他的飯菜永遠是黑黑的豆豉，我的便當卻經常裝著火腿和荷包蛋，兩者有著天淵之別。
而且這個同學，每次都會先從便當里撿出頭發之后，再若無其事地吃他的便當。這個令人渾身不舒服的發現一直持續著。
“可 見他媽媽有多邋遢，竟然每天飯里都有頭發。”同學們私底下議論著。為了顧及同學自尊，又不能表現出來，總覺得好骯臟，因此對這同學的印象，也開始大打折 扣。有一天學校放學之后，那同學叫住了我：“如果沒什么事就去我家玩吧。”雖然心中不太愿意，不過自從同班以來，他第一次開口邀請我到家里玩，所以我不好 意思拒絕他。
隨朋友來到了位于漢城最陡峭地形的某個貧民村。
“媽，我帶朋友來了。”聽到同學興奮的聲音之后，房門打開了。他年邁的母親出現在門口。
“我兒子的朋友來啦，讓我看看。”但是走出房門的同學母親，只是用手摸著房門外的梁柱。原來她是雙眼失明的盲人。
我感覺到一陣鼻酸，一句話都說不出來。同學的便當菜雖然每天如常都是豆豉，卻是眼睛看不到的母親，小心翼翼幫他裝的便當，那不只是一頓午餐，更是母親滿滿的愛心，甚至連摻雜在里面的頭發，也一樣是母親的愛。
便當里的頭發
先入為主的觀念，
往往影響人一生的格局，
多觀察、多探討，
會有更多意外的發現。
4:種花的郵差
有個小村莊里有位中年郵差，他從剛滿二十歲起便開始每天往返五十公里的路程，日復一日將憂歡悲喜的故事，送到居民的家中。就這樣二十年一晃而過，人事物幾番變遷，唯獨從郵局到村莊的這條道路，從過去到現在，始終沒有一枝半葉，觸目所及，唯有飛揚的塵土罷了。
“這樣荒涼的路還要走多久呢？”
他一想到必須在這無花無樹充滿塵土的路上，踩著腳踏車度過他的人生時，心中總是有些遺憾。
有一天當他送完信，心事重重準備回去時，剛好經過了一家花店。“對了，就是這個！”他走進花店，買了一把野花的種籽，并且從第二天開始，帶著這些種籽撒在往來的路上。就這樣，經過一天，兩天，一個月，兩個月……，他始終持續散播著野花種籽。
沒多久，那條已經來回走了二十年的荒涼道路，竟開起了許多紅、黃各色的小花；夏天開夏天的花，秋天開秋天的花，四季盛開，永不停歇。
種籽和花香對村莊里的人來說，比郵差一輩子送達的任何一封郵件，更令他們開心。
在不是充滿塵土而是充滿花瓣的道路上吹著口哨，踩著腳踏車的郵差，不再是孤獨的郵差，也不再是愁苦的郵差了。
種花的郵差
人生如白駒過隙，
時光飛逝，
何妨留下善行，
提供后人乘涼？
5:第一百個客人
中午尖峰時間過去了，原本擁擠的小吃店，客人都已散去，老板正要喘口氣翻閱報紙的時候，有人走了進來。那是一位老奶奶和一個小男孩。
“牛肉湯飯一碗要多少錢呢？”奶奶坐下來拿出錢袋數了數錢，叫了一碗湯飯，熱氣騰騰的湯飯。奶奶將碗推向孫子面前，小男孩吞了吞口水望著奶奶說：
“奶奶，您真的吃過午飯了嗎？”“當然了。”奶奶含著一塊蘿卜泡菜慢慢咀嚼。一晃眼功夫，小男孩就把一碗飯吃個精光。
老板看到這幅景象，走到兩個人面前說：“老太太，恭喜您，您今天運氣真好，是我們的第一百個客人，所以免費。”之后過了一個多月的某一天，小男孩蹲在小吃店對面像在數著什么東西，使得無意間望向窗外的老板嚇了一大跳。
原來小男孩每看到一個客人走進店里，就把小石子放進他畫的圈圈里，但是午餐時間都快過去了，小石子卻連五十個都不到。
心急如焚的老板打電話給所有的老顧客：“很忙嗎？沒什么

網絡“四大名騙”大曝光

茫茫網絡，像一片汪洋，魚龍混雜。
而很多網上商鋪中的騙子，卻往往像一尾魚，用假身份證注冊，騙到了錢，東窗事發，更換手機號、郵箱地址，擺尾而去，漩渦也不留下。
記者采訪了幾位幾年來一直活躍在某著名二手交易網站和幾個知名女性論壇網站的朋友，聽他們一一描述——
“名騙”ｎｏ．１：“鐵手”
特征：斬人不眨眼，冷酷無情
我是“簽約模特”
某二手交易網站上第一位轟動一時的“名騙”，“頭銜”非常有意思：“我是ｒｅｐｌａｙ簽約模特，呶，這幅廣告照上面的美女就是我……”簽約模特嘛，自然可以幫大家從意大利、法國帶便宜的ｒｅｐｌａｙ和ｍｏｒｇａｎ的衣服了！
兩三年前，以３００元左右的價錢就能買到“一線名牌”，何況又是“簽約模特”精挑細選，哪個女人不為之瘋狂？況且當時，這個網站上的人還算“民風淳樸”，所以雖然“簽約模特”連圖片都沒有，光描述衣服形狀，照樣騙倒大批網友。
其實，“簽約模特”賣的都是倒來的ｔ恤，５０塊兩件，暴利１０００％以上，你說這雙“鐵手”狠不狠？一開始，她還規規矩矩，款到發貨。到后來，索性連去郵局發ｔ恤這單活兒都免了……
那時，她還在賣一種減肥藥，口號自然還是走現身說法那一套：“看見我拍的廣告照么？我的好身材就是靠這種藥吃出來的！”結果，減肥藥是假的，很多人吃了心臟狂跳，嘴唇發紫。
后來網站找到“簽約模特”，逼她到網站來解決，兩個外地網友因為被騙數額巨大，特意飛過來討債。“簽約模特”也是死豬不怕開水燙，要錢沒有，要東西隨便拿。網友無計可施，只得拿了她一個諾基亞手機，算是“抵債物資”。
這是逼得緊的，大部分網友不愿為幾百塊趕到上海，“簽約模特”么自然也就“忘”了給人家退錢了……
“名騙”ｎｏ．２：“追命”
特征：手法嚴密，輕功了得，拿到錢就開溜
除了錢，其他都是假的
有一個名叫“晶晶”的ｉｄ，一直是一家女性論壇網友心目中的隱傷。
２００２年１０月。在澳洲留學的“晶晶”開始泡這間論壇。論壇里人氣很旺，很多化妝品沒有在國內設專柜，有專柜的，也往往貴得離譜，網友們發明了“團購”——先匯錢，請有機會出國的網友購買化妝品，允許她收取一定手續費，回國時帶回來給大家。
１０ 月１０日，“晶晶”把自己使用的護膚品拍成照片，一一貼到論壇上，附上使用心得和相當便宜的“澳洲購買價”，“這些東西都是我在澳洲買的，可以代買給大 家，我１２月中旬要回國，大家到時候把錢匯給我，我全部發貨……”她炮制了一份超低價的報價單，幾乎囊括了所有大品牌，一貼上網站，應者如云，跟貼者希望 她代購的產品，總價已超過２０萬。
有澳洲網友指出她的破綻：“報價太低，澳洲根本買不到；那么多東西，一次帶進海關，人家不拿你當走私者？另外， 你一個人能墊出那么多現金，還需要賺區區這幾塊手續費？”“晶晶”委屈地自圓其說：“東西是我姑媽美容院的進貨，所以便宜；海關嘛，這段時間我有很多同學 朋友回來，我可以讓他們分散帶進來；錢我當然墊不起，所以只限前６０位。”
１２月９日，“晶晶”回到武漢。她發ｅ－ｍａｉｌ通知所有人，２１日前必須匯款，２４日前她把所有貨發出。她只給了一個工行賬號，用假身份證開戶，并不時提款。２１日，“張晶晶”的工行賬戶里陸續匯入的現金已全部被提空。
１２月２４日，下午３點，武漢網友約定與她提貨的時間。“晶晶”沒有出現。通過子虛烏有的“團購”，她卷走了超過１０萬元現金！除了那個用假名開的賬戶和一個銀行攝像頭拍下的模糊影像，一個免費電子郵箱，“晶晶”什么都沒留下。
“名騙”ｎｏ．３：“無情”
特征：擅長發“暗器”，連輪椅也暗藏各種“暗器”
“國際導游”？假貨倒爺
所謂“暗器”，就是防不勝防的假貨了！
同樣是某二手交易網站上，曾經有一位“國際導游”，因為“工作的關系”，經常有機會“在全世界各地的一線名牌廠店買到便宜貨”。
ｇｕｃｃｉ的包包，ｐｒａｄａ的皮鞋，每件賣到１０００多元，加上“國際導游”還自稱住在“某某濱江苑”這種“富人區”，所以生意極好。
直到有一次，她登出了一個ｇｕｃｃｉ的紅色皮包，標價２０００元，號稱是新加坡買的。偏偏撞上一個新加坡的“名牌動物”，一看就說有問題：“這個包包是ｇｕｃｃｉ的經典款式，從來沒打過折，現在新加坡所有專賣店都賣到４０００多元人民幣，請問你是哪里買的？”
與此同時，已有顧客拿著從她那里買的ｌｖ和ｇｕｃｃｉ包包去專賣店驗貨——全是假的！
大家都吵著退錢，“國際導游”態度也好，逼得緊了，給你退一筆；吵得不怎么兇的，就此“忘記”……
“名騙”ｎｏ．４：“冷血”
特征：個性沖動，行事偏激，不講道理，不計后果
“名騙”越來越沒品
如今二手交易網站上的“名騙”，行事是越來越沒品位了。當年“晶晶”這么高段的“巨騙”一個沒有，態度倒越來越惡劣。
其 中一位典型人士賣出大量幾十元至一兩百元的“ｓｋｉｉ”、“蘭蔻”和“馬來西亞版的ｂｏｓｓ香水”，買家收到貨后給他貼了滿屏的“假貨”評語，他竟如此回 答：“請你仔細看一下商品介紹，我都說了不是正品，正品會那么便宜嗎？而且我說了是ａ品啦，你怎么就這樣評價別人了呢？大家可以去看看商品號，我上面寫了 不是正品，你這個敗類！我要去投訴你！”

網絡，把女人毀了呀

不上網的女人到家的第一件事是打開冰箱，看看里面有什么可做的菜，上網的女人到家的第一件事是打開電腦，看看論壇有什么好看的貼子；
不上網的女人會用空閑的時間去做美容，上網的女人會用做美容的時間去來上網；
不上網的女人會為了保養皮膚而保證睡眠，上網的女人會為了上網交流而徹夜不眠；
不上網的女人常會偷偷查看老公的手機短信，上網的女人常被老公偷偷查看手機短信；
不上網的女人會懷疑老公是否有外情，上網的女人會被老公懷疑是否在網戀；
不上網的女人聽到老公說晚上不回家吃飯時會心中不滿：怎么這么忙？又在外邊吃飯！上網的女人聽到老公說同樣的話時會暗自竊喜：哈哈！今晚又可以過把上網癮了！
不上網的女人聽到老公說和朋友在一起玩晚上不回家時會滿腹狐疑：真得嗎？不會有其他問題吧？上網的女人聽到老公說同樣的話時會平靜的想：應該不會有什么問題，我是不是也可以與網友來一次徹夜長聊？
不上網的女人在老公看足球賽轉播時會說：我怎么就不明白，一個球那么多人踢來踢去有什么好看的？上網的女人則會說：我現在理解你為什么看足球賽那么入迷了，我上網時你就權當我是在看足球賽吧！
不上網的女人會聽到兒子說：奇怪！這個禮拜天媽媽怎么沒有上街？上網的女人會聽到兒子說：奇怪！今天媽媽怎么沒有上網？
不上網的女人會對老公說:今天該你做飯了吧？上網的女人會聽到老公說：今天該我上網了吧？

網友上網搞笑篇

俺買了電腦，自然要追求時髦，人家都上網，俺怎么能夠落后？都說上網難，上網貴，俺不怕，有條件，上，沒有條件，創造條件也要上，不就是幾個電話錢么，賣頭豬啥都有了。

怎么說呢，好象是先要去郵局，弄個貓，弄貓干哈，村里老年人曾經說過：貓來富，狗來貧。這不是正昭示著俺要發家致富了？好，就是它，弄個貓，使電的貓。

家里頭老早就有電話了，把電話線往貓屁股后頭一插，打開俺那個“蹦騰3”，老是用它打字也不是個事，郵局派來倆戴綠帽子的兄弟，是綠色大蓋帽的兄弟，把我的機器一通折騰，然后說：ok。

瞧瞧，洋文哪，有文化就是不一樣。

開始上網了，乖乖，那貓“吱哇吱哇”叫了一陣，貓眼一陣亂亮，真叫人心疼，我打我家的狗，它叫的還沒有那么慘呢，看來上了電是不一樣，怪不得人家一坐電椅啥都招了。

之后，那個戴綠帽子的人告訴我，已經上銀他奶了。但是我看見我哪個１９寸顯示器半天都是白顏色的，問他咋回事，他頭都不回，說：網慢。

是夠慢的，看一頁畫比俺家里那頭毛驢拉一車磨還慢，毛驢我可以抽幾鞭子，這貓不好好干活怎么辦？

“大兄弟，這貓不太好把？”

“瞎說，”綠帽子兄弟眼睛一瞪“這可是名牌，你家這地方電話線不好。”

確實，這地方屬于鳥不拉屎的，電話線一定好不了，剛從那種手搖電話到按鍵電話，老早要到大隊書記的辦公室里打，現在在家里頭就可以打了，那里還敢說什么電話線不好啊。

他們折騰一個上午，好象都在上網，我的眼看酸了，也沒有看出什么名堂，吃過上午飯，綠帽子兄弟心情特別好，于是打著飽嗝噴著酒氣要教我上網。

打開電腦，給貓上上電，貓照樣叫了一陣春，他打開了一個頁面，告訴我這叫“聊天室”，要學打字就在這里學，他給我取了一個名字叫“華麗老槍”，可能是看我 年齡比較大的緣故，告訴我要追一個叫“小翠”的人，還告訴我它是個恐龍，我納悶，恐龍不是絕種了嗎？他接著告訴我，在網絡三國時代，恐龍蛋很值錢，恐龍就 是那個時候殺光的，殺恐龍就可以得到恐龍蛋，我覺得很過分，養著不是很好嗎，殺一個恐龍才一個蛋，多不合算啊，如果養恐龍可能會賺大錢。

我不知道該和小翠這條恐龍說什么，我實在不習慣見不著人就說話，還不如我拿著碗到村邊和幾個老哥們一起聊天扯皮呢。沒有想到她沒有說幾句話就要和我見面，還要和我談戀愛，乖乖，這話可不是開玩笑么，我和我那口子說“喜歡”這個詞整用了八年，抗戰都勝利了。

沒有想到那兩個綠帽子哈哈大笑，說這是正常現象。觀念變了。

我知道了，這就叫信息時代，啥都是正常的。

接下來他們讓我看新聞，我一看，咋全是差不多的呢，就和俺家里的豬今天吃的是糠，隔壁家的豬吃的也是糠。一個樣子。

一會一個下午過去了，他們也走了，晚上我一個人陪著這個叫春的貓上了一夜的網。和那個小翠扯了好幾個小時。

從此，俺成了村里第一個上網的人，他們管我叫e時代的農民，拿我做典型，還讓我騎著毛驢圍著村莊轉來轉去，做大生意，碰見人就說：上我一次，終身難忘。

笑暈了—女友帶給我的驚喜[超尷尬]

今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家里去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回 到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫 了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子里就像一臺越野吉普的發動機！ 開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣 體來勢爭先恐后的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這 時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什么問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，“親愛的，今晚，我為你準備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。” 
還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我坐到位于餐桌前頭的椅子里，并且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁 了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子里去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之后才 跑去另一間屋子里接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出 的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽 起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。又是在一切將要恢復 正常的時候，另一個屁又迫不及待的沖來了。于是我站起來，彎下腰，把屁股向后上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身后的報紙都被 吹散到了地下.........
我側耳傾聽另一間屋子里女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋 里變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，并摸索著打開了身后陽臺的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽臺上，開始瘋狂的放起 屁來……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鐘以內，我一邊不斷的放著屁，一邊 不斷的扇著椅墊，終于，當我聽到她在電話里說再見的時候，屋里的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的系上褲子，整理了一下頭發，開始優雅地、微笑著等著 我親愛的她來帶給我驚喜。
當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這么長時間的電話向我道了歉，然后問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷 看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并對我說道，“意外吧！我的女友今天非讓我帶她們來看看你，她們說你在照片上很有風度，人長的很帥！喏！你看，坐在 桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽臺上的那六位是我上學時最要好的朋友！”這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌 邊，而身后的陽臺上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。
現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情在看著我......

女生洗澡大揭密

澡堂除了早上和晚上9：00以后，一般情況下，永遠是滿滿當當。一個女生要想洗一個舒服 點的澡，她至少應該在10：30以前到達澡堂。 進澡堂，脫衣服，這個時間因人而異，動作迅速的絕不比男生慢，畢竟是要進去占地方的 嘛。時間大約1 2分鐘。

洗澡的程序與男生大相徑庭。絕大多數人是先洗頭，用熱水把頭發完全浸濕，揉2分鐘，沖 掉表面的污垢；用洗發水洗第一次，搓揉2分鐘，沖洗2分鐘。沖洗干凈后用發夾什么的給 夾起來，短發MM另當別論。

接下來是給全身上下打香皂，因為皂類中含有一定的堿，能去除身體表層的油垢，所以在 搓澡前一定要先打香皂。我幾乎沒見過女生用香皂直接在身上抹來抹去，所有的女生都有 一個浴球，把香皂抹在浴球上，再用浴球擦遍全身。這個時間約為4分鐘。而后沖洗干凈。

開始搓澡。女生開始搓澡意味著洗澡的一個特殊階段開始了。 首先，可以聊天。沖洗的時候，滿頭滿臉的水、泡沫，不小心就弄到眼睛里，嘴里去了。 而且有嘩啦嘩啦的水聲在耳邊，也聽不清別人在講什么。搓澡的時候可以邊搓邊聊，兩不 耽誤。有女生往往嫌自己搓不過癮，常常要別人幫忙，于是你經常可以看到有女生撐著兩 只胳膊，另一個在背后哼哧哼哧的賣力。蠻有意思的。我一直不太明白的是，為什么有人 非把自己搓得全身上下紅通通的像非洲那種剛生出來的禿毛小猩猩一樣才罷休。 其次，搓澡是觀察其他MM的最好時間。一個人悠閑得一邊搓一邊觀望四周的MM，比較一下 人家的身材和自己的身材，偷偷告訴旁邊的人，“喂，你看，那人的腿真粗！”“那也能叫腰嗎？”諸如此類。女人很少能在看到別人身材不如自己的時候還保持沉 默的。身材嬌 好的女生常常在這時候自尊心得到極大的滿足，至于身材不好的女生，不得而知了。 女生搓澡的時間伸縮性很強，其實，因為經常洗澡，基本不臟，搓澡不過是個必須的步驟 。但基本上至少也得15分鐘。如果連帶聊天、欣賞別MM，那時間就難以估量了。

搓完澡，就是沖了。這個過程沒什么特別的。大約3分鐘左右。

洗臉往往也是比較費時間的一個步驟。把臉用水撲濕，擠出“去油脂”洗面奶，打成泡沫 ，在臉上搓揉大概1分鐘左右，用清水洗凈；打開“去角質”的洗面奶（多數帶有磨砂的小 顆粒），基本也是重復以上程序，時間1分鐘左右。洗凈。最后是美白洗面奶，步驟如上， 但需要在搓揉后輕輕拍打，時間1 2分鐘。洗凈。

洗完臉，重點又該回到頭上來了。第二次洗頭步驟類同于第一次。

沖洗干凈頭發，就該上 護發素了。護發素應該一點一點的上，每次擠一點，在手上揉勻了，再往頭發上抹。抹完 后，搓揉1 2分鐘后洗凈。總共需要8分鐘左右。你完全可以從女生用的洗發水、護發素上 看出她對自己的保養。

至此，洗澡算是over了。把全身上下沖一遍，拎著東西出去穿衣服，不過最好看清楚，不要把人家的洗發水什么的塞進自己的兜里。免得招來異樣的目光。

你不能把穿衣服簡單得理解為把衣服拿起來套在身上，那就太狹隘了。女生洗完澡穿衣服 是指： 擦干身上，細細得給全身抹潤膚露；給臉蛋上抹千奇百怪的“油”啊、“奶”啊，“泥” 啊，“水”啊（一個男人花半年時間也弄不懂女人用的那些瓶瓶罐罐究竟是干什么的）。 然后拍打至她們滲透到細胞組織內。 把自己塞進五顏六色的內衣里。為什么要用“塞”，那是因為要穿上那些小東西并不是什 么太容易的事。在這時，女生也會四下里瞄，看看別人的內衣是不是比自己的PP，是不是 比自己的in。 穿外衣，梳頭，收拾東西。我無法算出穿衣服的大概時間，有的女生實在是很磨蹭。

最讓人咋舌的是：我竟然在澡堂里看見有女生拿著牙刷刷牙。FT！ 在澡堂里洗衣服的我倒是常見，已經見怪不怪了！

一個女生洗完一個澡大致需要以上步驟，時間差不多得40分鐘。這絕對是保守估計。我們 宿舍的那個女生沒2個小時，絕對出不來。而且像她那樣的絕不在少數。

有人說女人麻煩，的確是有點。不過女人為了perfect，可勁折騰自己，而且永遠不怕麻煩的。

血淋淋的經歷 ---- 網戀者的借鑒

悶的時候聊過半年天，交了許多網友，但是只見了三個美女網友，一個比一個傳奇。
第一個自稱丟了鑰匙，我紳士地說我幫你找吧，誰想那女孩說想和我見面，并告訴我她的手機號。我猶豫，那女孩說她是美女，有許多男生追求。我驚喜，今天早晨聽到喜鵲叫，原來應在這事上。
打車到了勁松，等了半天才見遠處一著黑衣女子向我點頭，隨后快步走入麥當勞，趕緊跟入，那女子找了位子坐下呆呆看著遠方不理人。趕緊買了一大堆吃的喝的堆 在桌子上，那女子狼吞虎咽，邊吃邊說自己是北工大的大四學生，21歲，天！我的眼睛，我的判斷力，如果她不說，我還以為她已經35。
然后她就問我父母的工作，我的收入，有沒有汽車，有沒有樓房，當聽說我沒車沒房時，她輕吐一口氣，再不說話。她又問我有電視和VCD嗎？又問有電腦嗎？然 后就揚頭命令我，打輛車去你那兒，咱們看一宿VCD！我猶豫，這么晚了，可這女子拉住我不放，鬧得路人都用眼睛剜我，于是花30元打車，買50元 VCD，20元零食，30元水，她還要我給她買一個印著小熊的手帕———15元，售貨員直勸———既然女朋友喜歡就買，也不貴，我咧嘴，向天瞪眼。
她提議：反正今天是周末，不如咱們去看大片，或者打保齡，你選擇吧！我選擇，我能選擇？我說你愿意待在這里也可以，愿意回家也可以，但是我有自己的事，沒 時間陪你！她氣憤，伸出手：那你給我50塊錢，我打車回家！天！我苦笑，掏出50元，她搶過憤憤離去。5天后，她在電話中溫柔約我一起聚聚，我突感好冷， 其后每天一約，我只好換手機。
第二個美女叫“嬌嬌”，有了第一次經驗，我不敢貿然行動，她把照片發過來，果然絕色美女。我們又每天發兩次電郵，通一次電話。情況全部了解，體育大學畢 業，從事網絡工作，身高165厘米，芳齡23，喜歡喝咖啡聽貝多芬，有男友但關系飄忽，她并在電話中暗示，如果可能將“換一種活法”。我暗喜，是否可告別 獨身生活？終于可以見面，我拼命打扮一番，皮鞋擦得锃光瓦亮，胡子刮得露出青茬。
在羅杰斯中，與嬌嬌對暗號成功。聽著嬌嬌嬌美的聲音，我忽略了她的身高，她穿著高跟鞋大約有160厘米。但這有什么，美麗才是關鍵。在我強烈要求下，嬌嬌 取下蒙頭的紗巾，天！我覺得第一個見的才是美女，我懷念她！嬌嬌笑，白粉從臉上簌簌落下，灑在咖啡里，仿佛給苦澀的咖啡再加入苦澀。這也沒什么，女人有品 位才好，做個好朋友何嘗不可？
我找話：你的照片照得真好，有藝術感。嬌嬌撇嘴：我從來不把我的照片給陌生人，當時從網上下載了張柏芝的照片給你。我掐自己大腿！嬌嬌笑：你還真實在，把 真的照片給我，你看我像張柏芝吧，同事們都說我像。我想說：是像，你的臉像張柏芝的腳后跟，但沒敢，她體院畢業。嬌嬌抱怨咖啡太苦，我提醒她放糖，她撇 嘴：沒有汽水好喝，沒味！然后提議吃比薩餅，我勉強同意，嬌嬌聰明，立刻洞悉我的內心，于是提醒我：好男人不讓心愛的女人流眼淚。我幾乎流淚。嬌嬌要了兩 大張比薩餅，全部消滅，然后抱怨不熟。最后我們在路上散步，我說我到路對面坐車就能回家，嬌嬌一下子拉住我的手，我沒敢甩開，她體院畢業，好像是學柔道 的。
嬌嬌用幾乎哭泣的聲音問：你的婚姻幸福嗎？我驚愕，我還沒女友，何談婚姻？嬌嬌愣住，然后又哭：我把你當成了，我的婚姻真不幸啊。我插話：什么，你不是說 你只有男友還沒結婚嗎？嬌嬌捶我：誰30了還不結婚，我只是沒想到結了婚才看出我們竟然如此不幸福……在50分鐘的傾訴中，嬌嬌終于讓我明白，她想另外找 個男朋友。我用食指掐掌心！恰巧一出租車停在路邊，我一躍而上，沒揮手也沒帶走一片云彩。第二天，嬌嬌給我發了10封郵件，告訴我再不抓緊別的男人就會趁 虛而入。我換了郵箱。
第三個美女叫“阿雪佳人”，剛一聊天她就把家里電話告訴了我，在電話里我們聊得難舍難分，她提議見面，我猶豫，她又提議，我還猶豫，她再提議，我同意了。 在她家樓門口，我見到了“阿雪佳人”，我愣住了，她身高168厘米，可以打80分；年齡只有18，可以打90分；雙眼皮大眼睛，可以打80分；性格活潑開 朗，可以打90分……只是有一點……胖，大約有260斤，可以打……呵呵，剛才說的都不算了。
她帶著我到家里要給我做飯吃，并要我拿50元錢，說是每人出一半AA制。一小時后，她端上一盤餃子，又叫了幾份盒飯，她把飯菜都推到我面前，說自己不吃要 減肥，我剛要舉筷子，她說看看餃子熟了沒有，三下五除二就把餃子吃光了，于是她就不再減肥，又把盒飯消滅掉。看著杯盤狼藉，她向我怒目而視：你怎么不阻攔 我，看我都胖成什么樣子了，像你這樣不負責任誰敢嫁你！然后告訴我每人分擔一半家務，她負責把飯盒扔掉，我負責刷盤子和碗筷。一會兒，她要喝水，我說我去 買，她說你不熟悉還是我來吧，不過還是AA制，再拿50元吧。臨出門，她回頭道：羅密歐，你就好好休息吧！我沖向門口，門已反鎖，我沖到窗口，五層太高， 我……我還是等著吧。
一會，“阿雪佳人”回來了，氣喘吁吁，抱著一大紙箱酸奶，10分鐘后，桌子上已經擺了10個空瓶。我勸她：別喝了，再喝又胖了。她一下子把瓶子摔在地板 上，哭：還沒成家你就這么管我，還嫌棄我胖，我胖嗎？我真的胖嗎？難道我就沒有優點嗎？你走，我再也不愿看到你，懦夫！我暗喜，直奔門口。“阿雪佳人”一 下子沖到門口堵住，我看不到門框！她把我拉到椅子旁，自己坐到椅子上，讓我半蹲在椅子旁，緊緊拉住她的手———她的手掌真厚實，我兩只手才能握過來。她讓 我發誓，要一輩子對她好。我說烤肉季的烤肉特別香，水果也新鮮，她就不讓我發誓了，改讓我請她吃烤肉季。吃到一半，我說要上廁所，從后門逃跑了。我承認我 卑鄙，但我有智慧。
不知道“阿雪佳人”是不是給我打手機了發郵件了，我把手機郵件都換了。

某女生寫的“如果我是男人”（爆笑）

如果我變成男人，我就爽了
第一件事就是去買一瓶章光101倒在胳肢窩里，拼命長毛
長得濃濃秘密青青翠翠的我就光著膀子到處亂走~~~~
見一個人就揮一下手~~~~~
就算膀子后來脫臼了偶也要弄個棍子支起來
這才像男人嘛~~~
哪像女生整天夾著胳膊走路，活像童養媳~~
接著就去超市，把各種各樣花里胡哨的泡面面面俱到的買齊了
再也不怕在超市大包小包買吃的不好意思付錢了
重見天日啊~~~~~~
還要添上火腿腸咸鴨蛋茶葉蛋麻辣泡菜等等云云，
還有，付錢的時候千萬不能忘了輕薄一下超市裝袋子的小妹~~
pp啊~~~~
偶就鐵下心腸吃他三天三夜的泡面~~~~~~呼嚕呼嚕~~~~~~~嘩啦

嘩啦~~~~~~，
怎幺爽怎幺吃，怎幺嚇人怎幺吃~~~~
吃爽了偶就光著膀子挺著肚子站在陽臺上，呼呼
看見ppmm就打嗝
不要太爽哦~~~~
偶可以穿著內褲在宿舍玩游戲
也可以不穿內褲套條破褲子去上課
可以不洗襪子，臟了曬曬，紫外線天然消毒~~~~純天然無污染~~~健康新概念~~~
很可能也不洗內褲，幾條褲子輪著穿，
紅的臟了換綠的，綠的臟了換黑的~~~~只要不穿透明的~~~
一輪穿完了，反個里外接著穿~~~~~~
穿完了，再反里外繼續穿~~~~~
上課偶就做蹲在最后一排，
死勁摳腳丫，死勁和哥幺吹ac米蘭和尤文圖斯
偶要把各大小球星的腳丫長度精確到微米背的濫熟~~~~
那個哥幺要記錯了，偶們非的用千分尺量量清楚咯~~
這可是人命關天的事情啊~~~不能開玩笑的哦~~~
腳好，胃口就好，踢嘛嘛棒，吃嘛嘛香~~~~~
去逛街偶再也不怕了
偶可以拼命的喝水
有感覺了就瀟瀟灑灑的去麥當勞的洗手間~~
順便還可以看看隔壁的mm排隊等待的表情~~~~~，
偶不去浴室洗了，多冷的天偶也貓在宿舍~~
大喊一聲連跳三下，打開冷水就沖
大不了肺炎~~~~只是別碰上該死的非典~~就好了
偶要是變成男人肯定是個帥哥，
肯定狂受女孩歡迎呢
那偶要矜持點，ppmm都可以交往，偶也會很大方很有分度
但偶要守身如玉，
等到有一天，在校園的某個拐彎處，
遇到一個如百合般脫塵遺世的女孩，
偶就會用偶得下半輩子來保護她的這份純真
為了她偶可以犧牲色相
搬校或畢業幫mm賣東西的時候
偶就當眾宣布，為了幫偶mm賣掉東西~~~~~，
有人買一件東東偶就脫一件衣服！！！！~~~~
~~~~~
偶就穿上十件外套十件t恤~~~~~~
最重要的是要把從s,m,l,xl,xxl,xxxl的內褲各穿十條~~~
偶就不信偶保不住偶得玉體~~~~

妻子同網友私奔后，北京某老公在BBS上的留言（爆強）

對！！！就是說你呢。怎么著啊，出息了你，學會離家出走了？我這才出了幾天差， 回家一看連大衣柜都清空了！可以啊你，怎么沒想著把咱們家的組合音響電腦電視什么的也都搬走啊？喔，不想過了，就留一紙條兒撒丫子飛奔。你哭著喊著追尋自 由去了，那他媽我成什么人了？到時候你媽你爸問起來，我怎么知應他們？
告訴說我媳婦跟著網友私奔了？要是他們信也行，問題是頭天還好好兒的 ，這一轉臉連人影都沒了，我信街坊鄰居也不信啊。
你丫到底想怎么著，明說吧，想離婚也行，我也不攔著你，可你也得事先給我一準譜兒啊，起草一份離婚協議書什么的啊。
喔，怕我不肯離？你也不想想，在外面腥風血雨折騰了小半輩子我他媽怵過誰啊我？
平時說你任性，不懂事，耍小孩子脾氣我那是疼你，為你好，希望你能進步 ，你丫怎么就聽不出個好賴話呢？平時我虧待過你么？我是不給你吃了還是不給你穿了我？我們同事老李他媳婦難得穿件深圳產的AZONA就美出大鼻涕泡兒來 了，你丫一禮拜換一身秀水街范思哲還老不樂意，對門小劉他們家一個月才吃一頓紅燒肉，咱們家有事沒事就滿大街溜小館子，生活都小康成這樣了，你丫還想怎么 著啊？
如你所述：“我覺得，和你一起的日子已經沒有了激情，變得平淡如水……”這話又是從哪兒說起的？非得是身上綁著TNT滿世界搞恐怖活動或者兜里揣把小刀劫 持國航飛機那才是有激情了？我知道我不是個富有生活情趣的人，可是臨結婚那點兒，同時追你的那個在迪廳放唱片的孫子，他有情趣他有激情，你那時候怎么不跟 他走啊？
喔，還是覺得我這樣的人有安全感吧？按你的話說了，魚你所魚，熊掌亦你所欲，那合著 你欲到后來，我他媽是魚啊還是熊掌啊？什么好兒都讓你一人落了，那滿大街的超齡未婚男女都是干嗎吃的啊？
別以為我追你的時候，多夸了你幾句即漂亮又有氣質你就把自己當七仙女兒了，明告訴你吧，我還真不是董永那號大言不慚吃軟飯的面主兒。當初把你丫娶進門的時 候，我曾經發過誓要使你過上讓你們系全體女同學把眼珠子都羨慕紅了的好日子，而且捫心自問，我也一直在為這個目標努力著，雖然還沒完全做到，但至少迄今為 止你們班那幫傻閨女肯定是羨慕 不已，你丫也別不承認，上回校慶的時候，那時候我還挺得意，沒成想，這還沒沖出班級，走向系里呢，你就跑了，早知道，就不該讓你丫上這破網。
上網你就好好上吧，查點資料看點信息就行了，如果無聊了就上www.laifu.org看看笑話圖片也好行啊，沒事你進什么聊天室啊？喔，覺得電影里 寂寞男女網上相遇之后就戀到一塊堆兒去挺浪漫的吧？可是！何盼盼同志，別忘了你丫已經 是嫁了人的主兒了，這么大年紀去跟那幫小雛兒含情脈脈談情說愛你也不嫌臊得慌？ 人家都是風華正茂，青春活力的大好青少年，可你呢？除了這張長得還算順眼的老白臉， 你還能拿出什么來跟人家膩咕？前些日子瞧見你偷偷摸摸上網還死擋著屏幕不讓我看，我就 有點起疑心，沒成想，這還沒等我開始調查呢，你丫就先行一步。剛才我順著你的BOOKMARK到網上瞧了一眼，那都 是什么人吶？那叫邢什么的，自己活得都不像人樣，你還指 望他能讓你活出個樣兒來？別聽丫攛掇你說什么“我們要好好相愛”，就那小瘦身板兒往那 一戳就知道不是個能拖付終身的主兒。還有個叫什么白眉毛的，那一看就是個白血病患者，而且還是一盲流，你瞧丫寫那東西，什么四大才子打麻將，搓麻就能搓出 才子來？要真這樣，社科院那幫人還不都成麻仙了！就這樣還好意思往外發呢。就這么一幫人，你也能死心塌地笑逐顏開地跟他們呲起來沒完沒了，你丫真讓我失望 透了。
該對你說些什么好呢？我深愛了17年的女同志。繼續埋怨你嗎？那會讓你氣上加氣，一鼓作氣忘卻我們曾經一起擁有過的美好年華，然后死心塌地地跟著你那網上 的小哥們兒吃飽了混天黑。或者，我苦苦哀求你回來？答應說以后不再忙著工作，天天陪你談心？我沒法答應那種要求，我們要生存。
盼盼，你也這么大人了難道就不能有點責任心嗎？任性一輩子？逮誰跟誰撒潑打滾？那你要是能長成宮雪花那***形也行，堅持到五張多還能冒充純情少女，可你畢竟不是宮雪花，你的右眼旁邊已經出現了魚尾紋了，這你自己都沒發現？
不說了，好不容易平靜下來，我怕我又要生氣。等會兒三兒過來找我喝酒，我大概會
比較晚回家，你要是看見我的貼子，也別回，今天晚上別給家打電話了，明天再打。現在北京特冷，外面剛下完雪，街上的人都穿上了棉褂子了。我不知道你在哪個 城市，剛才收拾了一下，發現你沒有帶棉襖，要是冷的話，就讓那哥們兒幫你買幾件暖和衣裳，他要是沒現錢，你就給我打手機，我給你寄去，千萬別病了，到時候 弄得面黃肌瘦病病秧秧 的，我沒法跟你媽交代。

去了美國回來才知道美國比中國差多了

中國幾乎人人有自行車，每一家都有好幾輛，自行車在中國只要二百多元，馬路上還有專門的寬敞的自行車道。

而在美國，一輛自行車要賣七八十美元，折合人民幣要600多元，一般人都嫌貴，所以在美國騎自行車只是有錢有閑人的運動。而專門的自行車道只能在極少數的公園里才有。

中國的電視，一般人家里都既能收到中文臺，也能收到英文臺(如cctv4和cctv9)，而美國的主流電視如cnn等卻只有英文臺。中國的電視臺之間也互相協作，有統一的播出口徑，而美國的電視臺之間往往各說各辭，讓觀眾不知所從。

中國每年有很長的休假，逢重大節日如國慶五一都放假七天，平常工作也用不著這么緊張，上班時間看看報紙出去辦個事什么的大家都能互相理解，下了班一起打打 麻將也很有情調。在美國，人人為生活奔波，一早忙到晚，真是連個喘氣的時間也沒有。掙點錢還要交稅。當公務員的就那么點死錢，連個灰色收入也沒有。

在中國，在公共場所吸煙，自由自在的聊天，吐痰都很方便，根本就不會有人說你，偶爾順手拿點什么，不小心破壞點公物，警察也不會來管你。在美國闖個紅燈還要上法院，煩都煩死了。

在中國誰錢包里沒幾個閑錢？在美國你打開10個人的錢包，有6個人除了幾張塑料卡外身無分文，有兩個人有但有只有區區幾塊，還是預備給別人作小費的。

在美國小孩子很容量接觸到有害的信息，特別是通過互聯網。值得慶幸的是，美國的網絡好像不象中國這么發達，不象中國那樣遍地是網吧，否則很難想象美國會墮落成什么樣子。在中國，我們有專門的網警負責把關，過濾有害信息，所以不存在上述問題。

在中國你想搞個文憑什么的很容易，象領導干部比較忙的，一般讓所在單位交幾千塊錢，也不用麻煩什么考試，過兩年就可以領證書了。如果你要急用也方便得很， 隨便找個電線桿，照著上面的號碼打個電話，兩天之內就搞出來了，價格也不貴。在美國，你隨便讀個學位還不得花幾萬美金？到時還不一定畢業得了呢。

還有呢，在美國你想買個dvd，還不得10多美金，折合人民幣八九十塊呢，裝個windows什么的還不得上百美金啊。在中國，電子市場上4元人民幣什么 軟件電影隨便拿，一張盤上還好多軟件，好幾部電影呢，折算下來每部電影就幾美分，軟件幾乎不花錢。順便說一句，中國人家里大部分都有vcd機，而一般美國 人家里根本買不起vcd機，往往家里擺的是老掉牙的錄像機。

再說說車的問題，美國車大多死笨死笨，耗油，所以日本車在美國占了很大市場。象夏利這樣輕便的車在美國根本就沒法生產，可能原來中國對美國限制出口的緣故吧。最近聽說解禁了，首批夏利已出口美國，便宜鬼子們了。

在美國，除了計算機等一些技術層面比較低的東西，大部分高科技產品如玩具，鞋子，茶杯等大量的生活日用品都來自中國。這些東西在美國往往由商家通過rebate的方式派送，也算中國人民救濟窮苦的美國人民的一種形式吧。

我們也請那些準備反駁這篇文章的人先想一想：你在中國每一個中等的城市都能吃到正宗的麥當勞，你在美國是不是每一個中等城市都能吃上正宗的羊肉泡饃，或是 西湖醋魚，或是北京烤鴨呢？還有，美國有膽上三峽工程嗎，美國有膽搞南水北調嗎？讓小布什花幾千億慶祝國慶試試？這完全是我們國力的體現。中國可以下崗幾 千萬人，中國垮了嗎，沒有。換在美國，弄個幾千萬人下崗，再搞個幾億農民進城試試，還不得把布什撕了。

我開除我女秘書的原因（爆笑）

兩個禮拜前是我三十五歲的生日。
那天早上我的心情還不錯。
我想吃早餐的時候，我老婆一定會高興的跟我說 生日快樂，搞不好還會準備一個禮物送我呢！
結果她不但沒有跟我說 生日快樂，就連 早安 也沒一句
我想 算了！， 老婆就是這樣，可能小孩會記得吧。
結果小孩來吃早餐的時候，也是什么都沒說。
等我到公司的時候，我已經覺得滿沮喪的了。
當我要走進辦公室的時候，我的秘書，珍娜 對我說， 早安阿~~老板，生日快樂。
我頓時覺得好一點，至少還有人記得。
工作到了中午，珍娜敲敲我的門說， 你知道嗎？今天天氣不錯，而且又是
你的生日，不如到外面 用餐吧，就我跟你。
我說， 那是我今天聽到最好聽的話，走吧！
我們沒有到我們平常用餐的地方，反而去了郊外一個比較私人的地方。
我們點了兩杯馬丁尼好好的享受這頓午餐。
在回去的路上，
她說： 今天真的是美好的一天。我想我們不一定要回去公司 吧？
我說， 我想不用吧。
她說， 那不如去我家吧。
到了她家之后，
她說， 老板，如果你不介意，我想到房間換件比較舒服的 衣 服。
當然， 我興奮的說。
于是她進去房間，幾分鐘之后，她拿了一個大生日蛋糕出來，
接著走出來的是我太太，小孩，以及一群朋友。
全部唱著 生日快樂 歌，而我則坐在沙發上.....................................一絲不掛。

現在的女孩滿腦子黃色

會錯意(一)
下午coffee
time，總經理走近四個女同事旁，“美麗小姐兒們，要不要猜謎啊？嘻嘻……好啦注意聽，猜人身上的東西：
上面有毛，下面也有毛，晚上就來個毛對毛。”
“唉呀呀，總經理好色，人家不來了啦！”
“喂喂，別想歪了，答案是‘眼睛’”

會錯意(二)
打卡時，總經理對女同事們說：“美麗的小姐們！要不要來個腦筋急轉彎？”
眾脂粉們心想，又來了。聽好喔：“什么東西最硬？女孩子最喜歡，特別是結了婚的女人，更是愛死了。腦筋急轉彎！開始！”
眾脂粉們又開始臉紅了，低頭都想走開。“喂喂！還沒說出答案啊？”
“不來了啦，總經理你最色了啦！”
“喂喂！又想到哪去了？答案是【鉆石】啦！”

會錯意(三)
“總經理！今天不玩猜謎啦？”
“這個很難猜，你們一定猜不出來。”
“哼？誰說的？”眾小姐們不服輸地嬌嗔著。
好！那仔細聽好。猜人類的一種東西：
“一種玩意兒，可長可短，西方人比較長，東方人比較短。”
眾小姐又開始臉紅了，開始故作嬌羞狀。
“唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛？”
“好好，提示：結婚后，妻子就可用丈夫的這個東西。”
“唉呀呀，為什么結婚前就不能用？”一位稍八婆的mm挑逗問道。
“如果硬要用，會讓人恥笑：成何體統？”
“唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛”眾小姐又在故作矜持。
“好好，提示：出家人都不會用它。”
“那…那……尼姑會想到用它嗎？”那mm再問。
“尼姑也不用，她們用更長更長的東東。”
“哇！哇？”眾小姐發出無比羨慕渴望的嬌呼聲。
“怎樣？猜不出來吧？很難猜，你們就不信。”
“它是不是有時大？有時小？”還是那個mm在問。
“嗯？？沒錯！當看他比較大，你就說他是：【大】那個；
如果看他比較小，你就說他是：【小】那個，像最近打職棒的就用大小來分。”
“唉呀呀！好下流，用【這個】來分？”眾小姐低聲議論紛紛。
眾小姐早已認定答案就是“那個”，只是羞得說不出口。
忽見窗外，董事長座車駛進大門了，眾小姐趕緊要回位子了。
“喂喂！們還沒猜出來啊？”
“唉呀！不來了啦！總經理好色！”
“喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。”

會錯意(四)
總經理又在玩猜謎的玩意兒。
“各位美麗的小姐兒們，猜個謎語吧？猜人身上的一種東西：
舔也硬，不舔也硬，要舒服睡覺，先搓搓它”
眾小姐又開始臉紅了……
“唉呀！不來了啦！總經理好色！”
“喂喂！想到哪兒去了！答案是【牙齒】啦。”

會錯意(五)
“各位美麗的小姐兒們，猜個謎語吧？仔細聽好猜一句成語喔！總不會再想歪了吧：
心里很想要，好想要，好興奮，又想得要命，結果洞口就慢慢開始流出水來了。”
“唉呀！媽呀！這么不要臉的總經理。”小姐們心里如此罵著！
“怎樣？猜不到了吧！嘿嘿嘿！”
“那個…那個是不是會張很開？”38婆故作羞赧地問道。
“沒錯！而且都一直大大張開著。而且水流得更多。”
“討厭啦！討厭啦！不來了啦！總經理好色。”
“喂喂！猜不來就別亂講，答案是【垂涎三尺】啦。”

會錯意(七)
“嗨！美麗的小姐兒們！”
“總經理好！今天還要猜謎嗎？”
“不啦！每次都說我好色，不要了啦！”總經理滿臉無辜樣子。
“好嘛好嘛！我們不說就是了嘛。”
“那么，今兒來猜一種【人的動作】。”
“仔細聽好：【下班以后最想做的事，一根硬梆梆的長條東西，直直地插進洞里，快的話，兩下就好了。不然就抽出來，再插進去。不達目的絕不終止。猜猜看是什么？“
“唉呀！夭壽啊！還說不色？這次這么粗魯下流”眾小姐都作如是想。
小姐們的臉一個比一個還紅，真是假裝羞死了。
“小孩子可不可以做？”38婆又問了。
“最好不要，出事大人要負責的。”
“白天晚上都可以嗎？”還是38婆在問。
嗯！通常都在晚上，白天也可以。不過白天看得較清楚，晚上烏漆媽黑的，好一邊摸著，一邊再插進去。
“哇！還說不色！”小姐們一邊臉紅，一邊悶聲嗤笑。
“還猜不出來？好吧！再給提示：最好不要發生那種讓別人胡亂插進去的事，否則要出事的！”
“討厭！不來了啦！總經理好色。”
“喂喂！猜不來就不要亂栽贓抹黃！答案是【用鑰匙開門】啦！”

我發泄的方法（巨暴笑，不頂就這樣對付你）

我有事要打個電話。撥號之后一個男人接的。我客氣的說：“我是胡正明，請找一下“萬紅。”電話啪的一下就掛斷了！想不到居然有這么粗魯的人。我找到了萬紅 的電話號碼，這回對了。原來是最后兩位顛倒了。打完之后，我看到那個錯的號碼還在桌上，決定再撥一次。同一個人接的。我大吼一聲“你丫是一SB”就掛斷 了。在他的號碼旁邊我注明：“SB”，收進抽屜。
每隔一段時間，我要付款給人家，或者是不爽的時候，我就打電話給他，他一接我就吼“你丫是個SB！”然后我就爽了。
后來電信推出了來電顯示，真是對我的打擊，這下沒法騷擾那個SB了。但是有天我想到辦法了。我打電話給他，他一接，我說：“您好，我是電信的，請問您對我們的來電顯示業務有興趣嗎？”“沒有！”他喊道，掛了電話。我馬上又打過去：“因為你丫是個SB！”
講這個故事是想告訴你，假如你不爽，就打個電話好了。接著往下看。
有個胖子在購物中心花了老半天把車子開出來，簡直就象不想走一樣。好不容易他的車子動了，慢慢慢慢的從車位里倒出來。我退后一點，給她多點空間往外挪。“萬歲，”我想，她終于走了。
突然有輛黑色寶馬從停車場的過道逆行過來插到了胖子的車位里。我狂按喇叭，叫道：“你怎么這樣啊，我先來的！”那家伙從寶馬里出來，根本不甩我就直接走進 商場，靠，當我不存在啊！我想這廝又是一個混蛋，世界上SB還真多。我看到它的車后窗貼了個“此車待售”，就把電話抄下來，另找地方停車去了。
幾天之后，我剛剛騷擾完SB一號，說它是個大SB（我把它設成單鍵直撥號碼，撥打更容易），想起黑寶馬的電話，也給它打一個好了。電話鈴響了幾聲之后有人接了。
“請問您有輛黑色寶馬出售嗎？”我說。
“對。”
“我能去看看嗎？”
“好的，我住在中山東路327號樂園小區8號樓，車子就停在樓下。”
“怎么稱呼您？”
“我叫王志賓。”
“什么時間去看車比較方便？”
“我晚上都在。”
“聽著，老王，有件事情得告訴您.”
“說吧。”
“你丫是個SB！”我掛了電話。然后我把它也設成單鍵直撥。
我得說，一開始好像更爽了，但是問題是我得打電話給兩個SB。幾個月以后，我覺得越來越沒意思，認真考慮了這個問題之后，我想到了解決方法：
首先，我打給SB一號。對方接了之后，我說：“你丫是個SB！”但是不掛。
那SB說：“你還在嗎？”
我說：“是啊。”
他說：“別老騷擾我了。”
我說：“求我啊。”
他說：“你叫什么名字？”
我告訴他：“王志賓。”
他說：“你住哪兒？”
我說：“中山東路327號樂園小區8號樓，我的黑色寶馬就停在樓下。”
“我馬上就來，小子。你還是求神保佑吧。”
“是啊，我好怕啊，SB！”我掛斷了。
然后我打給SB二號。王志賓接了。
“喂，SB。”我說。
“我一旦查出來你是誰.”他說。
“就怎么樣？”
“揍你丫挺的。”
“好呀，機會來了，我正過來呢，SB。”我掛斷了。
接著我拿起電話報警。我告訴JC我正要去中山東路327號樂園小區，我打算一到那兒就殺死我的情敵。
另外一通熱線打給市電視臺，說樂園小區正在打群架.
然后我上車，開往中山東路去看熱鬧。
太精彩了！看著兩個SB在6輛警車前面對打，一群新聞記者圍著圈地拍照－－這是我一生中最爽的體驗

暴笑！“你們聊，我先走了”（完整版）

小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
小雞說：“你們聊，我先走了！”

E說：“我媽媽叫我小E，好聽！”
D說：“我媽媽叫我小D，也好聽！”
C說：“我媽媽叫我小C，也很好聽！”
B說：“你們聊，我先走了！”

王家老五說：“外面的人叫我王五，好聽！”
王家老六說：“外面的人叫我王六，也好聽！”
王家老七說：“外面的人叫我王七，也很好聽！”
王家老八說：“你們聊，我先走了！”

小兔說：“我是兔娘養的！”
小豬說：“我是豬娘養的！”
小雞說：“我是雞娘養的！”
小狗說：“你們聊，我先走了！”

0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽！”
1號陪練說：“外人叫我一陪，也好聽！”
2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽！”
3號陪練說：“你們聊，我們先走了！”

貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”
狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”
魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”
熊說：“你們聊，我先走了！”

浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了！”

張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔”
周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢”
李宇春說：“你們聊，我先走了！

高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
模擬電子老師說：這學期我教模電，
社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。

北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

美能達的用戶說：我們是美人！
佳能的用戶說：我們是佳人！
華光的用戶說：我們是華人！
尼康的用戶說：你們聊，我先走了！

老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！

白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了！

師范學院的學生說：我是“師院”的
鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的
職業學院的學生說：我是“職院”的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！

小貓說：村里人叫我小貓崽子，好聽
小牛說：村里人叫我小牛崽子，也好聽
小馬說：村里人叫我小馬崽子，也很好聽
小兔說：你們聊，我先走了！

老龜說：外人叫我龜太爺，好聽
大龜說：外人叫我龜爺爺，也好聽
中龜說：外人叫我龜老子，也很好聽
小龜和小小龜說：你們聊，我們先走了！

小兔說：人們叫我開的酒吧為兔吧，好聽
小龜說：人們叫我開的酒吧為龜吧，也好聽
小羊說：人們叫我開的酒吧為羊吧，也很好聽
小雞說：你們聊，我先走了！

師父說：李，我就叫你小李吧
張，我就叫你小張吧
馬，我就叫你小馬吧
王說：我有事先走了

王明，李明，陳明說：老師叫我們小明們，好聽!
王紅，李紅，陳紅說：老師叫我們小紅們，也好聽!
王強，李強，陳強說：老師叫我們小強們，也很好聽!
g.wang，李剛，陳剛說：你們聊，我們先走了!

森林里開動物選美大會，于是：
小孔雀說：大家來看我的孔雀毛，漂亮~
小天鵝說：大家來看我的天鵝毛，華麗！
小仙鶴說：大家來看我的仙鶴毛，脫俗%
小鷹說：你們聊，我先走了

老師點名要求誰在的要說自己的姓加上一個到字
老師點到小王，小王說：王到
老師點到小李，小李說：李到
老師剛要點小殷，小殷說：你們先點，我出去一下

產房外幾個爸爸正在給自己的兒子取名字
老李說：我讓兒子叫李偉，好聽
老劉說：我讓兒子叫劉偉，也好聽
老趙說：我讓兒子叫趙偉，也好聽
老楊說：你們聊，我先走了！

三個女生小劉，小陳，小王，小焦在一起玩
小劉說：我和爸爸姓劉，我愛爸爸
小陳說：我和爸爸姓陳，我愛爸爸
小王說：我和爸爸姓王，我愛爸爸
小焦說：你們聊，我先走了

大學幾個女生談專業
政治經濟學的女生說：我們的系簡稱政經，很不錯
西方經濟學的女生說：我們的系簡稱西經，也不錯
宏觀經濟學的女生說：我們的系簡稱宏經，還不錯
社會經濟學的女生說：你們聊，我先走了

三個女員工去交款
第一個違約。。收款員說：交出你的違約金
第二個買保險。。收款員說：交出你的保險金
第三個被罰款因為衛生不合格。。收款員剛要叫她。
她說。不好意思我還有事。以后再交

富商請了三個保鏢守護他的糧庫和金庫和銀庫。
甲說：我守糧。
乙說：我守金。
丙說：我不干了。

笑死你的整人電話終極篇

我有事要打個電話。撥號之后一個男人接的。我客氣的說：“我是胡正明，請找一下萬紅。”電話啪的一下就掛斷了！想不到居然有這么粗魯的人。我找到了萬紅的 電話號碼，這回對了。原來是最后兩位顛倒了。打完之后，我看到那個錯的號碼還在桌上，決定再撥一次。同一個人接的。我大吼一聲“你丫是一SB”就掛斷了。 在他的號碼旁邊我注明：“SB”，收進抽屜。

每隔一段時間，我要付款給人家，或者是不爽的時候，我就打電話給他，他一接我就吼“你丫是個SB！”然后我就爽了。

后來電信推出了來電顯示，真是對我的打擊，這下沒法騷擾那個SB了。但是有天我想到辦法了。我打電話給他，他一接，我說：“您好，我是電信的，請問您對我們的來電顯示業務有興趣嗎？”“沒有！”他喊道，掛了電話。我馬上又打過去：“因為你丫是個SB！”

講這個故事是想告訴你，假如你不爽，就打個電話好了。接著往下看。

有個胖子在購物中心花了老半天把車子開出來，簡直就象不想走一樣。好不容易他的車子動了，慢慢慢慢的從車位里倒出來。我退后一點，給她多點空間往外挪。“萬歲，”我想，她終于走了。

突然有輛黑色寶馬從停車場的過道逆行過來插到了胖子的車位里。我狂按喇叭，叫道：“你怎么這樣啊，我先來的！”那家伙從寶馬里出來，根本不甩我就直接走進 商場，*，當我不存在啊！我想這廝又是一個混蛋，世界上SB還真多。我看到它的車后窗貼了個“此車待售”，就把電話抄下來，另找地方停車去了。

幾天之后，我剛剛騷擾完SB一號，說它是個大SB（我把它設成單鍵直撥號碼，撥打更容易），想起黑寶馬的電話，也給它打一個好了。電話鈴響了幾聲之后有人接了。

“請問您有輛黑色寶馬出售嗎？”我說。
“對。”
“我能去看看嗎？”
“好的，我住在中山東路327號樂園小區8號樓，車子就停在樓下。”
“怎么稱呼您？”
“我叫王志賓。”
“什么時間去看車比較方便？”
“我晚上都在。”
“聽著，老王，有件事情得告訴您.”
“說吧。”
“你丫是個SB！”我掛了電話。然后我把它也設成單鍵直撥。
我得說，一開始好像更爽了，但是問題是我得打電話給兩個SB。幾個月以后，我覺得越來越沒意思，認真考慮了這個問題之后，我想到了解決方法：

首先，我打給SB一號。對方接了之后，我說：“你丫是個SB！”但是不掛。
那SB說：“你還在嗎？”
我說：“是啊。”
他說：“別老騷擾我了。”
我說：“求我啊。”
他說：“你叫什么名字？”
我告訴他：“王志賓。”
他說：“你住哪兒？”
我說：“中山東路327號樂園小區8號樓，我的黑色寶馬就停在樓下。”
“我馬上就來，小子。你還是求神保佑吧。”
“是啊，我好怕啊，SB！”我掛斷了。
然后我打給SB二號。王志賓接了。
“喂，SB。”我說。
“我一旦查出來你是誰.”他說。
“就怎么樣？”
“揍你丫挺的。”
“好呀，機會來了，我正過來呢，SB。”我掛斷了。
接著我拿起電話報警。我告訴JC我正要去中山東路327號樂園小區，我打算一到那兒就殺死我的情敵。
另外一通熱線打給市電視臺，說樂園小區正在打群架.
然后我上車，開往中山東路去看熱鬧。
太精彩了！看著兩個SB在6輛警車前面對打，一群新聞記者圍著圈地拍照－－這是我一生中最爽的體驗

愛財的富翁

有一個富翁滿腦子只有錢。一天，他開著新買的“奔馳”車臨時在路邊停車，剛打開車門，車門便被旁邊疾駛的汽車撞飛了。
沒多久，警察趕到了。富翁心痛地抱怨道：
“警察先生，你看這么貴的車給撞成了什么樣？”
“你怎么只知道錢？你的左胳膊被撞掉了，你知道嗎？”警察說道。
富翁這時才發現左胳膊已經沒了，痛苦地叫道：
“哦，上帝啊！我的“勞力士”表哪兒去啦？

用鏡子釣魚的人

一個城里來的人劃一只小船出去釣魚。他看到另一個人在另一只小船上，打開工具箱并拿出一面鏡子。他很奇怪，就把船劃過去，問道："你用那面鏡子做什么?" ，
"那是我釣魚的絕招。我用鏡子把太陽光反射到湖面上，那些魚看到水面上的那點陽光，就游到水面。我只要伸手去捉，把它們捉到小船里就可以了。"
"哇!這一招真的靈嗎?"
"靈。"
"你想不想賣那面鏡子?我出30美元來買。"
"好吧，賣給你了。"
交完錢，城里來的人問道："順便問一下，你這周捉了幾條魚?"
"你是第六條。"那人心平氣和地說。

誰把你肚子搞大的

公狗和公蛙小時是好友。
多年后重見。
公狗指著鼓著肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪個禽獸？連公的都不放過，把你的肚子搞大了？”
公青蛙說：“哎，你不知道啊，現在連啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是個很好的例子。”

留戀和失戀

留戀：就像百依百順；
失戀：就像你東我西。
初戀和熱戀
初戀：就像一見鐘情；
熱戀：就像以身相許；

柳下惠

反腐英雄，國家的好干部。某奸商為了拉攏腐蝕國家干部，使出了最卑鄙的手段——性賄賂。雇傭某三陪女為柳下惠按摩，被柳言辭拒絕。柳下惠同志拒腐蝕永不 沾，不愧為人民的好公仆，被授予中國最正派的男人稱號，并頒發了錦旗和獎狀，被組織上委于重任。但是奸商們卻卑鄙的造謠污蔑，說柳下惠患有嚴重的性功能障 礙癥。

再世為人

約翰氣呼呼地給報社打電話質問：“你們報紙搞什么名堂，明明我還活著，為什么發表了我的死訊？你們要負責刊登更正的啟事。”編輯：“真對不起，要更正是不 可能的。”約翰：“為什么？”編輯：“為了維護我們報紙的信譽，我們從不登自相矛盾的消息。不過，我們可以想另外一個辦法來彌補一下。”約翰：“有什么辦 法呢？”編輯：“我們可以在明天的《出生欄》里，刊登您出生的消息，讓您重新做人。”

只有三次出軌……

一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：”這么多婚外情事件，什么社會！” 　　 　　官夫人接道：”就是嘛，通通該抓去槍斃！” 　　 　　大官若有所思地凝視官夫人，“你老實告訴我，我們結婚這么多年，有沒有對我不忠？” 　　 　　“怎么問這樣的問題？”，官夫人驚問。 　　 　　“不要逃避，回答我的問題！” 　　 　　“那，”官夫人顯然被被嚇到了，“你先答應我你不會揍我。” 　　　　“我不打老婆己經很久了。”他感慨地說。 　　 　　“好罷，”官夫人心一橫，牙一咬，“只有三次。” 　　 　　“三次？！”大官急了，“哪三次？” 　　 　　“第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。 后來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……” 　　 　　“難怪，原來是你為了我……那第二次呢？” 　　 　　“第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。后來，那個國王突然改變心意， 不再提斷交之事，那是因為我……” 　　 　　“噢，你還是為了我……那第三次呢？” 　　 　　“第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？………”

哭墻

一個美國人飛到耶路撒冷后，想去看一看哭墻。可他不知道這墻的名字到底叫什么。于是，他對出租汽車司機說：“請把我帶到你們猶太人哭泣、叫喊并且把頭往墻上撞的地方。”　　
結果，司機把他帶到了稅務局的高樓前。

新郎講話

婚禮上，司儀宣布：“下一項，請新郎講話。”新郎文質彬彬地向大家欠了欠身，說：“我衷心感謝大家在百忙中參加我們的婚禮，這是對我們極大的鼓舞，極大的 鞭策，極大的關懷。由于我倆是初次結婚，缺乏經驗，還有待各位今后對我們進行多多幫助，扶持。今天有不到之處，歡迎大家提出寶貴意見，以便下次改進。”

身體吃不消

今兒，我一哥們去上貨。問服務員：小麗，快過年了搞活動不？ 小麗說：搞啊，現在就搞。 我哥們：搞到什么時候？ 小麗：你要來咱們天天搞！ 我哥們：那不行，身體吃不消啊！小麗：... ...

兩個巴掌

朋友問來福：“你為什么還不結婚？”
阿福答道：“一個巴掌拍不響，我一個人急有什么用？”
后來阿福終于結婚了，朋友又問他滋味如何。他的鄰居搶先回答：“每天都聽到巴掌聲。”

化妝

女同事請求男同事順路載她一程。到了停放車輛的地方，那女的看到那輛摩托車又破又爛，忍不住損了男同事一句：“拜托，那么破的車還要上鎖！”那男的瞪大眼睛看著那女的說：“那你干嘛要化妝？”

三只老鼠

有一天三只老鼠在一起吹牛，第一只老鼠說：我經常拿老鼠藥來當護膚品。第二只老鼠說：我經常拿捕鼠器來健身。第三只老鼠說：看見那只懷孕的貓了嗎？那就是我不小心的杰作。

口吃的好處

阿福在國中教書，人長得高高帥帥的，但只要一緊張，講話就會口吃。
有一次月考監考時，他發現有一位學生低著頭翻書找答案；他氣急敗壞，指著作弊的學生大吼：「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，給我站起來！」話一說完，立刻有六個學生站了起來。

五香乖乖

有一天，叔叔來作客，
媽媽要小明買五香乖乖來招待。
到了雜貨店
小明：『老闆我要五香乖乖。』
老闆：『不好意思啦！小朋友！我們這邊只剩3箱了！』

小兔子月考

有一天,小兔子要月考，
牠以為自己能考一百分，結果全班是小熊貓一百分
小兔子問熊貓：你是怎麼考一百分的
小熊貓說；妳沒有發現我臉上的黑眼圈嗎?
小熊貓說；我一整天都在讀書!所以才考一百分的啊!

自我介紹

班上來了一個轉學生，師請她自我介紹。
她先對大家鞠了個躬，然後開始說：「我未必會是最聰明的」「我未必會是最美麗的」「我未必會是最優秀的...」
正當大家都稱讚她的謙虛時，她突然說：「大家好，我的名字叫做…『魏碧蕙』！」

考試

今天是發考卷的日子
媽媽:「隔壁的小美考了99分」
兒子:「那算什麼,我比他多一點」
媽媽:「哇!你考了100喔」
兒子:「不~我考了9.9分」
媽媽:「...」

糖在哪?

小明的功課沒寫，所以老師叫他寫一個有糖字
的句子，小明：我有一杯奶茶。老師：糖在哪裡？小明：在奶茶裡。老師：﹝無言中﹞

去吃飯

有一天小凝剛開學.....
小凝:肚子好餓喔,爸爸也沒有來
老師:老師帶你去吃飯好不好?
小凝:不行
老師:為什麼?
小凝:因為爸爸說不可以和陌生人太靠近

加標點

在一次語文課上，老師給同學出了一道題：如果世界上女人沒有了男人就不活了。要同學們在中間加標點符號，結果所以的女生都是：如果世界上女人沒有了，男人就不活了。而男生的一律是：如果世界上女人沒有了男人，就不活了。

美女會講冷笑話

有一天，有一個軟糖在街上走路。
她走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！”

從前有一個人姓余，
有一天他餓了，
就把自己給吃了....

一個同學名叫小蔡，他在路上走著走著，突然被端起來了..

有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了

有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之后，對北極熊說:“好冷哦！”
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”

有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。

一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己的肚子說：“哦，原來我是豆沙包。”

火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。

小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了...

從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後......
以為下雪，就冷死了...

有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了..

小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”

有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到.

飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道，因為星星會’閃’啊!“

有一對玉米相愛了
于是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛

一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他
問:他們為什么沒打招呼?
答:因為他們不熟..

請問：
米的媽媽是誰？
——是花，因為“花生米”。
米的爸爸是誰？
——是蝶，國為“蝶戀花”。
米的外婆是誰？
——是妙筆，因為“妙筆生花”。

有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..

有天一顆綠蘋果出去逛街，忽然看到一顆紅蘋果，他就對紅蘋果說...
你暗戀我唷，否則幹嘛臉紅...

音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華:“鋼琴。”

小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。

小A對小B說:挖塞....外面下雨了也！！看到沒
小B很興奮:是啊我看到了你呢

小明一直央求媽媽讓他當藝人，
媽媽說「你年紀還小，以后再說」，小明不死心，還是不斷求媽媽
最后媽媽受不了了，發飚道：
「我們生下來就是紅豆，不可能成為藝人（薏仁），你死心吧！」

小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥，我們有沒有毒？？”大蛇說:“你問這干嗎.？”小蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”

從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天突然有一臺卡車沖了出來
把番茄甲壓了過去
番茄乙在一旁指著番茄甲大笑
[哈.哈.哈.番茄醬~]

巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。
為什么呢？
因為巧克力棒～

龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然后..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說:你也上來吧..
于是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句“你好”
你們知道蝸牛說什么嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...

有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!

小明說：「阿康，問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什么”？」
阿康說：「我不知道，答案是什么？」
小明說：「答案是“綠豆沙(綠豆鯊)”啊，你很笨喔！」

Q：一只兔子和一只跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一只跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那只烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那只跑很快的烏龜噢^O^

有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什么能鼓勵它站起來呢？
答案就是你！
因為有一樣東西，叫“豬鼓勵豆”。

MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。

有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終于說:愛
女生又問:那你要怎么證明?
忽然男生從口袋里拿了三十元出來,
且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生..
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊
男生說我己經證明了啊!!!

四十擺在眼前！

對不起，讓大家感冒了`

橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。

提問：布和紙怕什么？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。

一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：“說，你是哪里的？不說就電死你！！！”這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了……
他說：“我是電大的！”

問：丹丹是小狗的名字還是小老虎的名字
答：老虎，因為虎視耽耽嘛~

先在桌子上放個筆記本
然后把你的下巴放在筆記本上
好了
這是我送你的禮物
筆記本墊腦

某日，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜 爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回ㄛ！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
于是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜 爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃……
突然，龜兒子從樹后探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！」

在晚上12點整，
穿著黑色內衣，
站在鏡子前；
對著胸部猛打30下并且鬼叫，
你的胸部最后將會……
黑青..

每次看妳穿絲襪的時候……
我的心中都會有一種無法言喻的感覺，
那就是……
蘿卜還包保鮮膜咧！

小明上完廁所回到教室跟老師說：
廁所有好多螞蟻，
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：螞蟻怎么說？
小明一臉茫然.......說：
螞蟻他…………什么也沒說…

弟弟：「瞧！娃娃和婆婆的臉很相像。」
哥哥：「哪里會像？」
弟弟：「因為他們都沒有牙齒呀！」

西門慶的兩個未婚老婆

西門慶從沒辦過結婚手續，卻擁有兩個未婚老婆。
這是法律不允許的。
其中一個必須轉正。
在他的兩個家中，從良女李師師和小寡婦潘金蓮正激烈地爭取自己的合法身份。
李師師是音樂學院畢業的，琴棋書畫樣樣精通，身材和氣質也是一流，尤其是唱卡拉OK的時候，簡直比原唱更像原唱。
西門慶出門參加活動經常帶著她。
你準備什么時候跟我結婚？李師師認真地問。
西門慶笑，急什么？你已是第249次問這個問題了。能不能換個新鮮的？
李師師說，你結婚的時候，新娘是不是我？新鮮吧。說完笑了，很嫵媚。
西門慶搖頭，不新鮮，結婚不過是形式而已，你為什么這么在乎？我們這樣不是很好嗎？
李師師說，我總感覺心里不踏實。你不會嫌棄我吧，我坐過臺。
西門慶說，那是你不認識我以前的事，我要的是我們的現在和將來，而不是過去，知道嗎？老婆。
李師師欣慰地笑了，你真好，老公。告訴我，你現在是不是只愛我一個？
西門慶說，老婆，你難道連自己的老公都不相信？我跟潘金蓮那娘們早就斷了，你說，她既沒有你長得漂亮，又沒有你這樣的才華，連卡拉OK那么簡單的玩意都唱 不好，高聲上不去，低音下不來，中音又不穩定，唱起歌來像小學生讀課文一樣，跳起舞來像做廣播體操，一點情調都沒有，誰會娶她？除非是武大郎那樣的白癡。 這且不說，這娘們還一臉的克夫相，你看，這武大郎不就是她克死的嗎？像我這樣做生意的人最愛講究的，怎么會跟她這樣不干不凈的人在一起呢？
李師師逼問，那以前呢？
西門慶說，以前是我年輕不懂事，一時糊涂嘛。
李師師笑，以后可要清醒點，要不我剪了你。說著用食指和中指張開又并攏，做了個剪的動作。
西門慶說，那你自己不也沒有一點幸福了？邊說邊伸手攬過李師師，讓她失去了暫時說話的機會。
西門慶和李師師快活的時候，潘金蓮正在大雪紛飛的午夜為西門慶趕織毛衣。
潘金蓮沒李師師好命，小學五年級就被迫輟學了，等希望工程搞起來以后，她已失去了重背書包的機會了，早早嫁給了縣城那個賣燒餅的個體戶武大郎。鄉下女子， 貧寒出身，只學會了洗衣做飯，要說特長，便只有針線活一項。西門慶卻為她溫柔賢惠的性格和色香味俱全的飯菜而留連忘返，樂不思蜀。
我們去登記吧，我要為你生崽。潘金蓮只會這樣說。
西門慶笑，男人以事業為重，結婚生孩子的事以后再考慮，等我幾年，到30歲再說不遲。
潘金蓮說，女人很容易老的，到時候我老了，丑了，你還要不要我？說著竟流了淚。
西門慶吻干了她的眼淚，動情地說，怎么會呢？
潘金蓮哭，我相信你，可是你總讓我難以置信。你看，你的CALL機上又有那個姓李的小姐留的言。
西門慶脫口而出，你是說李師師？話一出口，就意識到說漏了嘴。她不可能知道的。
我不知道是李師師還是李什么，潘金蓮止住了哭聲，眼淚卻流得更兇了，她是哪個公司的？你跟她怎么認識的？多長時間了？
一個坐臺小姐。西門慶趕緊解釋。
潘金蓮破涕為笑，嘲笑了一句，不錯嘛，水平蠻高哇，連坐臺小姐也釣得到手，只怕是要跟她結婚了的喲。
西門慶說，怎么會呢？誰惹得起她？她跟那個叫宋徵宗的領導很早就有一腿，給那個叫宋江的黑社會老大做過情婦，聽說那個叫燕青的通緝犯也同她有著不清不白的關系。我惹她，不是嫌死得太慢了嗎？
潘金蓮無語，許久才幽幽地說，我結過婚，喪過偶，你不嫌棄我嗎？
西門慶說，你是個不幸的人，我不會讓你再受苦的，相信我，好嗎？老婆。很認真很沉重的樣子。
這個世界上，我最最親愛的人就是我的老公。潘金蓮很感動，貼著西門慶的耳朵叫了一聲，老公。
西門慶的耳朵癢癢的，但他來不及摳，就貼著潘金蓮的耳朵也叫了一聲，老婆。
此時，一個叫李師師的女人正在西門慶的另一套公寓里抱著枕頭說胡話。
酒瓶空著。
煙盒空著。
抱枕頭的女人卻沒有睡著。

22條最搞笑短信大全

1：某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟

2：老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什么嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果……

3：一女子在食人族的追擊下，跑進一條死胡同，由于驚嚇，尿濕了褲子。食人族見狀大罵：真可惜，湯都弄撒了

4：一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！

5：一只螞蟻對大象說：“我有了，是你的！”大象聽后暈了過去，醒后對螞蟻說：“我還想要一個！”螞蟻聽后被嚇死了！

6：春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去

7：某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手紙從隔壁墻縫塞過來。“謝謝，你是誰呀？”“不用謝，我是雷峰”

8：計劃生育部長下鄉考察，見一老農，問道“老鄉，知道為什么近親不能結婚嗎？”老農搓著手，憨厚的說：呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟，不好下手

9：圣旨：奉天承運，皇帝召曰：由于你不愛我，罰你三天不準拉屎，拉屎不準帶紙，帶紙不過三尺，直到憋死為止！欽此，領紙！

10：從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星

11：老鼠給貓打電話：哈嘍啊！飯已OK啦！下來米西吧！貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏聲依舊。

12：小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。

13：蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有個自己的個人網站。

14：心理測試：如果你和狗熊賽跑，你希望：1.你比狗熊跑得快；2.跑得一樣快；3.你比狗熊跑得慢……

答案：1.你比禽獸還禽獸；2.你就是禽獸；3.你禽獸不如。

15：這是個地老天荒的故事，在很久以前有一個小伙子失去了他心愛的姑娘，他歷盡千辛萬苦來到姑娘面前，姑娘深情地對他說：“……滾！”

16：獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！

17：我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠他個媽，誰吐這么圓？

18：醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開,讓我來。”

19：瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝！瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒！于是二人墜入溝中！

20：很懷念那段日子,你在我前面扭捏的走在鄉間的小路,低著頭,鄉親們見了我們都夸你：嘿,又漂亮又干凈!也夸我：多好的孩子,這么小年級就出來放豬!

21：又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不舍，你的心情我懂，于是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好？

22：這是個很老的傳說：在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，你就會聽見……

小黃瓜比男人好

1.根據統計小黃瓜的平均長度是13.5公分.

2.小黃瓜放很多天都不會軟.

3.小黃瓜不會在乎自己的尺寸.

4.小黃瓜不會在乎你賺的錢比它多.

5.小黃瓜總是保持六點而不是六點半.

6.在菜市場挑選小黃瓜時你可以很容易就看出它是軟是硬.

7.小黃瓜不會又急又緊張.

8.小黃瓜不會在乎今天是這個月的第幾天.

9.你不需要對小黃瓜說你很抱歉.

10.使用小黃瓜不需要跑藥房.

11.當你餓的時候可以把小黃瓜吃下去.

12.小黃瓜從來不問:怎么樣?我的表現還好嗎?有沒有來?...

13.你可以很容易地把小黃瓜藏在冰箱里.

14.不管你年紀多大你都可以找到新鮮的小黃瓜.

15.你可以從任何一端開始吃小黃瓜.

16.小黃瓜不會喜歡比較大小.

17.小黃瓜天生就有顆粒.

18.小黃瓜可吃又可玩.

19.小黃瓜的size可以隨自己的高興隨時更換.

20.小黃瓜不會在重要關頭突然變小.

21.小黃瓜用力啃下去都不會叫痛.

鄉下男人用衛生巾

俺是一個賊傳統的男人（當時是傳統男孩），上大學之前俺都不曾離開過農村，即使上了大學，第一個學期還是象一個鄉村少年，不識得任何都市風情！記得當時大 部分同學對某些人開學不到兩個星期就開始同居見怪不怪，但這事叫俺驚奇了好長一段時間，因為俺和gf拍了半年的時候還沒有牽過手。
開始進入正題，在上大學之前，俺當然從未聽說過衛生巾，因為我們高中是沒人用那玩意的，再說了，就是真的有人用，俺也不知道啊，不過當時的確很少人用。上 了大學，這個詞俺聽的多了起來，但俺并不了解它的真正用途，所以對它也沒有什么特別的；在俺的腦袋里頭，衛生巾就是高級的衛生紙，是有錢人用的衛生紙，俺 沒錢，當然不去買啦，但是，說實話，俺當時還是很向往有一天可以用上衛生巾地。
在這種向往持續了大約一個學期之后，俺終于等到機會了。大一的寒假，俺在廣州讀大學的gf留在學校賺錢，當時拍拖不久，有不經常見面，當然十分想念，于 是，我決定到廣州“探親“；在借到學生證、買好車票后，萬分激動的我突然記起一件事：衛生巾；當時俺暗地里想：廣州消費水平多高啊，那里的人應該人人都是 用衛生巾的吧，要是俺帶了一卷衛生紙去那也太沒自尊了，而且，也給我們家鄉的形象抹灰啊，不行，不管它有多貴，我一定要買一卷（那時俺認為衛生巾也是一卷 一卷的），讓廣州的小子看看，俺那地方一樣都用衛生巾。主意拿定，俺立即就去了學校的小賣部，當時那里邊只有4、5個女生買零食，正在那里嘰嘰喳喳，俺有 點失望，俺可是第一次買這么高檔的生活用品啊，當然想多欣賞一下別人羨慕的目光，不過算了，反正主要是展示給那些廣州人看的，于是俺就指著包裝最華麗的衛 生巾對售貨的小姐說：給俺拿一卷那種衛生巾（為了耍酷，俺這次買東西沒問價錢），旁邊嘰嘰喳喳的女生立馬靜了下來，齊刷刷的把頭轉向俺，售貨的小姐也做了 同樣的動作，俺心里那個得意啊，心里想：原來耍酷這么簡單的！為了酷到底，俺故意抬頭挺胸不看她們，只盯著那包衛生巾；大約5秒鐘以后，那小姐終于緩過勁 來，稍有些臉紅的說：13塊6，俺嚇了一跳：這衛生紙果然夠高級，竟然如此之貴，心里有點后悔，但是，為了一個字：酷，俺一狠心就把錢拿出來了,然后俺自 豪的邁這大步走了出去；路上人紛紛側目，俺就更自豪了。快到寢室的時候，俺把那寶貝藏了起來，怕寢室的那幫兄弟給我瓜分了。
火車上俺和三個在俺這城市上學的廣州學生坐在一起，兩男一女，其中有一對情侶；大家在路上玩的很開心；本來，俺是不準備用那寶貴的衛生巾地，但是，火車里 暖氣太足了，感覺臉上有點粘粘的，挺不好受地；這時，同坐的幾個拿出了紙巾，俺想，反正那包上面寫的有12片嘛，用一片無妨，不過想到一片一塊多，的確心 疼啊，但是，當時顧不上那么多了，于是，俺裝做很隨意地樣子拿出了那包用來撐門面地衛生巾；立時，那兩男一女都瞪大眼睛看著俺，俺心里想：你丫傻了吧你， 俺用的紙比你的高級；然后，俺開始優雅地想撕開口，但遭遇小小尷尬 撕不開，這當然難不倒俺，俺拿出指甲剪，剪了一個小口出來，然后用力順那小口一撕，大功告成了！于是俺拿了一個出來，不由的暗自贊嘆：這么厚，這么軟，怪 不得這么貴啊；由于之前俺沒用過這玩意，但又不能細心研究（那樣就證明俺是第一次用這種高級玩意的，其實當時很奇怪為什么一面有雙面膠貼地），俺用沒有膠 貼的那面擦了擦臉和嘴;然后，俺想，有膠貼的那面是讓使用者方便存放吧，俺很為自己的聰明驕傲，因此，俺就大方的把它貼在車壁上，心想，正好靠窗，爽。
在他們驚奇和羨慕的眼光里，俺第一次來到了廣州，按一向獨立，這次也不例外，不用gf接，俺自己就來到她寢室樓門口，不過這寢室男生免進，好在看寢室的大 姐是俺老鄉，她好心地把俺gf叫了下來，然后，gf就叫了許多好朋友下來分享俺帶的家鄉特產，然后，就在看寢室大姐的小房間里，俺開始大包小包的往外拿東 西，當俺拿到那包衛生巾時，俺故意把它放到一個顯眼的地方，gf大驚：你買這個干什么？俺答到，拿來用啊，眾人皆爆笑……

QQ不能登錄后的影響力

QQ不能登錄后的影響力今年網絡界的一件大事，終于發生了：QQ不能登錄了！此事造成廣泛而深遠的影響蜒。

QQ不能登錄了，據悉，在短短兩天之內，所有的網吧從業者的耳朵都起了一層老繭。QQ怎么上不去啦？百名網吧從業者因為反復向顧客解釋都無效而對人生感到絕望。

QQ不能登錄了，騰訊公司客服熱線感受到了前所未有的壓力。重壓之下，客服熱線采用了先進的語音答錄系統：您好，充值請按1；申請號碼請按2；……障礙申訴請按0；（按0）對不起，在您之前打進投訴電話者有999位，請您先聽一段音樂蜒在我地盤這，你就得聽我的！

QQ不能登錄了，很多網民打電話給ISP（網絡接入服務商）詢問相關情況，各地ISP均感到難出忍受，已經將電話自動轉接到騰訊客服熱線，很多網民無辜的 付出了長途話費。另外據悉，騰訊公司很高興收到很多來自國外的長途電話，騰訊方面認為這是QQ的市場覆蓋率的直接體現。騰訊已經開始在外語學院物色各個語 種的學生加盟客服熱線。

QQ不能登錄了，許多免費用戶開始考慮成為付費用戶；而付費用戶則打算不再付費。如果這一趨勢能夠成為現實的話，騰訊將對此表示高興。

QQ不能登錄了，多數網民首先想到的是自己的系統是不是出問題了？不少網民采取了重裝系統的措施。甚至有人從98到XP全部試了一遍，依然無效，可惜的是市面上已經很難找到WIN95。權威部門表態：反復重裝系統對殺毒并沒有特別效果。

QQ不能登錄了，有多名線上游戲玩家因為失去了作弊工具而在游戲里輸掉大量積分。這部分玩家正在籌劃聯名向騰訊提出索賠要求，目前他們正在尋找愿意代理這起案子的律師。

QQ不能登錄了，騰訊公司的形象受到影響。為了挽回頹勢，騰訊公司表示愿意捐出一筆善款用于保護企鵝，并將在各大媒體上澄清企鵝既不是灰色的也不是彩色 的，而是黑白兩色的。社會各界，尤其是動物保護組織對此表示歡迎蜒近年來，他們發現年青人中普遍存在著對企鵝的誤解，比如說他們認為企鵝會發出嘀嘀嘀嘀的 叫聲。

QQ不能登錄了，騰訊網站的論壇里一片愁云慘霧。甚至有人將此事與9?11相提并論，他們的理由是，此事波及的人數遠超過9?11。據消息靈通人士透露， 半島電視臺稍后收到一盒錄音帶，其內容是基地組織表示對此負責。半島電視臺對其真實性表示懷疑，因而沒有公布該錄音。坊間盛傳五角大樓將密切關注此事。

QQ不能登錄了，街上的MM多了起來，其中不乏靚女；與此同時，許多GG的面色顯得相當凝重。

QQ不能登錄了，有位家長很擔憂的說，半年來，他的孩子第一次在晚十點左右休息。他擔心他的孩子能否盡快把時差倒過來。

一封幽默風趣型求愛信

KISS郝美麗：
Sorry，我把Miss拼成了Kiss，一不小心吻了你，實在對不起。吾本良家子弟，正統少年，一向對美眉們保持一種昂首挺胸，目不斜視的高姿態，人送 美名曰“孤傲太甚郎”。而至今日，竟難捺心中激情，夜秉孤燈，血餉蚊蠅，殫精竭慮，勞神傷思，給你寫這封求愛信，唉，全是你害的。
古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”，所以美人一定要笑，而且要笑得巧；美目一定要盼，四處顧盼，讓周圍所有的男人都覺得你是在看他。據我的觀察，你的笑和盼都 恰如其份地表明你美人的身份。按說，你笑你的，關我甚事？偏是老沖著我笑！你一笑便勾走了我的魂，喚去了我的魄，我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你 的美目在跳舞，我的眼睛盯在課本上，我的神早已乘著你的巧笑去遨游。待到時光悄悄溜走，猛然醒悟，發覺課本沒看，筆記沒復習，單詞也沒背，嗚呼，一事未 成！惜乎悔之晚矣。我想，這是你害我的。所謂“債有主，冤有頭”，我自然要向你討還。于是，我不惜破壞我“孤傲太甚郎”的美名，決定向你求愛，我追求你便 是在向你討債呀。
中國人的傳統觀念，講究“才子配佳人”，我雖非才子，而你卻是實在的佳人，照理本不該冒昧打擾。但又尋思自己還年青，也許將來能夠成為才子也未可知，所以 不妨暫時裝一回準才子的頭面，并且私下里認為準才子追求佳人也算不得唐突佳人了。古人又云“窈窕淑女，君子好逑”，你是淑女，而且窈窕，而我一向以正人君 子自居，理當求之。古人的話不可全聽，也不可不聽。
雖說我對你愛幕之情已久，討債之心日盛，但始終未敢付諸行動。若非昨日再次邂逅佳人，今世情緣也許將隨風逝去。彼時，你沖我嫣然一笑，忽又低首垂眉，擦肩 而去，令人不禁想起“最是那一低頭的含羞，好象一支水仙花不勝涼風的嬌柔”的詩句來。其后，我回實驗室看書，適逢一師第與女友在內卿卿我我，只好退出，在 四牌樓找了一座。拿出書本，翻開筆記，卻又禁不住回憶起剛才校園遇美記，一時浮想聯翩，心弛神游，很快便臻化境，視眼前書本若無物。于是心里長嘆一聲： “罷，罷，罷，就讓郝美麗再害我一次吧！”你見到我這封信時便是見到你害我的最直接的罪證了。我想，你害我至深，欠我至多，我若再不對你采取行動，實在是 枉為男人，徒作須眉，既對不住我自己，也對不住你，對不住你給我的那么多次醉人的巧笑。
倘若是“我有意摘花花不肯”，我也會很坦然，感情的事本就容不得半些勉強。只是你欠我的債恐怕是“歸期遙遙無望日”了。不還也罷，我本大度之人，絕非黃世仁之類的惡霸地主，有債必討的。況且，我知道作女人最大的好處就是，女人欠了男人的債可以不還。
如果你覺得本人還有相識的意義，請于本周六晚7：00在鴛鴦池畔“老盧茶館”見面。提請美眉注意，沿途若有接待，純屬假冒，請自己乘1路車至科大站下，向 內走200米即到。屆時本人將上身著一綠色西裝，下身穿一紅色短褲，頭戴一頂瓜皮小帽，腳蹬一雙高腰馬靴，左手持一本《情愛幽幽》，右手握一卷《女生天 地》，諸般特征，望牢記在心，切勿錯認他人。另外，本人還將隨身帶去一包“PTG”，此物乃賽外特產，異域珍品，內含十八種維他命，二十四種微量元素，具 有滋陰補陽，護肝健脾，舒經通絡，活血化瘀，養顏美容，延年益壽之功效。長期食用，可令皮膚白里透紅，與眾不同。數量有限，欲嘗從速，切勿坐失良機！
我想，象你這樣美麗善良，溫柔體貼，善解人意的女孩，一定不會把我這封信透露給她人，更不會拿出去炫耀吧。我那所謂的一點點小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了，希望你別損傷了它。多謝多謝。
此致

敬禮

男人對女人最神圣最虔誠的敬禮！
附，聯絡代號：987654 321，另囑：望單線聯系，謹防暴露，慎之切切！甄瀟灑7月7日星期7凌晨4時初稿凌晨7時再稿自評：明月竊以為，倘若明月是美眉，某一日收到這樣一封求愛信，也會砰然心動，欣然赴約。成不成甭管，先嘗嘗異域珍品再說。

太毒了，只是打錯電話……

某日去一朋友家打牌，一進門朋友就開始訴苦說最近常被人騷擾一個家伙錯把他家的電話當成送外賣的，經常打進來要訂飯，偏那廝一根腸子，怎么解釋、漫罵、哀 求，通通無效，朋友愁的夠戧。坐下來開打，未幾，有電話打入，一看來電，又是那家伙（以下簡稱s），朋友要去接，被我攔住，按下免提鍵，于是有了下面的對 話：
我：你好，有什么可以幫到您？
s：嘉旺嗎？給我送份……飯。
我：好的，請您稍等，一會就給您送到。
放下電話繼續打牌，3分鐘后，電話響，我再接：
s：喂，我是剛才訂……飯的，你還沒問我地址呢，怎么送啊？真不長腦子。
我：真對不起，客人太多，忘記了，請原諒，告訴我您的地址好么？
s：我在蔡屋圍x棟x樓x號。
我：好的，您稍等。
放下電話，眾友大笑，繼續打牌。20分鐘后，電話響，我再接：
我：你好，有什么可以幫到您？
s：我剛才訂的……飯送來了沒有？我住蔡屋圍x棟x樓x號。
我：不好意思，今天的客人特多，您要的飯剛做好服務員正要出門，您再稍等一會。
s：好吧。
放下電話繼續打牌，20分鐘后，電話響，另一個朋友接：
友：您好，這里是嘉旺。
s：我剛才訂的……飯怎么還沒送來？都多長時間了？
友：您別急，我給您問下，扯著脖子裝腔做勢的喊：小張，剛才蔡屋圍訂的飯送過去沒？
我強忍住笑，大聲的說20分鐘前就送去了。
友：先生，我們的服務員20分鐘前就給您送去了，可能蔡屋圍的地形比較復雜，服務員又是新來的，對深圳還不太熟，您再稍等會好嗎？
s：可我都快餓死了。
友：真抱歉，下回就不會了。
放下電話，眾人已經笑做一團。20分鐘后，電話響（估計那家伙已經餓的前胸貼后背了），一MM急欲表現，搶先把電話起：
M：你好，這里是嘉旺。
S：我住蔡屋圍，我剛才訂的飯不要了。
M：正找你呢，你說不要就不要了？我們那姐妹已經出門快一個小時了，到現在還沒有回來，你說，你是不是色狼？你把小妹怎么了？我可告訴你，蔡屋圍隔壁可就 是市公安局，我們又有你的地址和電話，５分鐘警察都會去，小妹要是有什么閃失，當心我把你武功廢了，讓你永遠當不成流氓。20分鐘后小妹要是還沒回來我們 就報警。啪，電話狠狠的一摔。
眾人無不絕倒：還是你夠狠，餓人家半天了，還要把人武功廢了，佩服佩服。
從此天下太平。

女流氓和女色狼的區別

女流氓和女色狼有區別，我一直以來都不太清楚，但是當我真正遇見女流氓和女色狼的時候，我就明白了。

在酒吧里的她們：
在酒吧里遇見個女的，看見你要流口水的那是女流氓，看見你不停的咽口水的是女色狼。

女流氓的樣子
她們看中的是你的錢，所以一般看見錢都要流口水，女流氓也不例外，因為女流氓一般看中你的錢，而不是你的人。

女色狼的樣子
看中的是人，一般男人看見美女也是不停的咽口水，女色狼看見好的男人當然也是控制不了自己。

發生一夜情的時候：

女流氓的樣子
早晨起來一看，女的不見了，你皮夾里的錢和身上的什么貴重物品都不見了，恭喜你你遇見女流氓了，不過是短期工作的女流氓；如果你發現那女的還在，然后向你 述說自己的困難，什么老媽生病住院沒有錢看什么的，恭喜你也遇見女流氓了，不過是個中期女流氓；早晨起來女的不見了，什么東西都沒有少，但是過幾天女的來 找你，說有了，恭喜你，你遇見還是女流氓，不過是個長期女流氓。

女色狼的樣子
早晨起來一看，女的不見了，你什么東西都沒有少，恭喜你，遇見了女色狼，不過是個短期女色狼；起來一看，女的還在，并且色心又起來，拉著你又來了一次，接 著約好了下次見面時間，恭喜你你遇見的也是女色狼，不過是個中期的女色狼；早晨起來一看，女的還在，并且已經開始玩弄勾引你，你控制不住又來了一次，然后 她留下了她的號碼，不住的稱贊你的工夫了得，并說好每周什么時間必須陪她，恭喜你，你還是遇見女色狼，不過是個長期的女色狼。

勾搭上以后：

女流氓的樣子
當你還沒有開始實施你的計劃，連身上你還沒有占到的時候，出來幾個男的，把你暴打一頓，并且把你的東西都拿走，那你是遇見女流氓了，該引起注意。

女色狼的樣子
你順利的搞她到手，然后女的打電話又叫來了她的閨中好友，讓她也來試試你的功力，玩個3P4P的，那你是遇見女色狼了，該補補體力了。

總的來說，遇見女流氓你就慘了，遇見女色狼一般情況下你就爽了；遇見女流氓你的錢就要遭殃了，遇見女色狼說不定還有意外的收入；遇見女流氓你下次就沒有那么大的膽子了，遇見女色狼的話你的心會越來越野。

辦公室拍女人屁股的三種結果

某年某月的某一天，一個男子在辦公室里輕輕拍了一個女孩的小屁股，大概會出現三種結果：
1、女孩揮手對男子的左臉給了一個響亮的耳光；（請注意，她是個思想保守的姑娘，用實際行動捍衛了女權。）
2、女孩微笑著給男子一粉拳，嬌滴滴地說“你真壞！”。（請注意，她喜歡你，你做什么她都不討厭。）
3、女孩尖叫了一聲，引來了周圍義憤填膺的同事和對該女孩愛護有加的老板。事情簡直糟糕透了，一個男同志質問拍屁股的男子為什么對女人實施性騷擾，兩名大 齡女同事安慰哭泣的女子，憤怒的老板把肇事者帶到辦公室一通訓斥，揚言要立即開除他。兩名威武雄壯的警察同志拎著警棍把肇事者帶走，在樓下的警車里最其進 行了長達三個鐘頭的政治攻勢和思想品德教育……
后來，肇事者說出了事情的真相
“那女孩的屁股上落了一個花腿大蚊子，我只想英雄救美，沒想騷擾她豐滿的小屁股……”
說完，他攤來手掌，果然，掌心里有個花腿大蚊子！
（花腿大蚊子掙扎著站起來，滿眼淚光地對警察說：“靠！請馬上把這流氓抓起來，我還沒吃晚餐呢，他就把我打暈在餐桌上了。”）

傻大哥語錄——戲說女人

1
男人是上帝根據世界的需要而創造的
女人是上帝根據男人的需要而創造的
2
男人愛上女人后，他會做詩
女人愛上男人后，她會做夢
3
女人對男人往往會朝思暮想
男人對女人往往會朝秦暮楚
4
女人的看家本領是撒嬌
男人的拿手好戲是撒謊
5
女人的幸福在于：他真的愛我
男人的幸福在于：她值得我愛
6
女人應該有豐滿的胸脯
男人應該有豐滿的腰包
7
女人吻男人算是一種幸福
男人吻女人算是一種口福
8
當女人走投無路的時候，她會和一個男人結婚
當男人走投無路的時候，一個女人會和他離婚
9
聰明的女人會嫁給愛她的男人做老婆
愚蠢的女人會嫁給她愛的男人做老婆
10
做情人的時候，女人會讓男人心疼
做妻子的時候，女人會讓男人頭疼
11
少女習慣用眼神征服男人
少婦習慣用眼淚征服男人
12
為女人發誓的男人是可笑的
為女人發財的男人是可愛的
13
男人要是提出離婚，往往是他已經不喜歡她的妻子了
女人要是提出離婚，往往是她丈夫已經不喜歡她了
14
女人堅持獨身，人們會認為她有毛病
男人堅持獨身，人們會認為他有事業心
而實際情況是:
女人堅持獨身是因為找不到好對象
男人堅持獨身是因為找不到對象
15
女人習慣把賭注押在愛情上
男人習慣把賭注押在婚姻上
女人能夠忍受不幸的婚姻，不能忍受不幸的愛情
男人能夠忍受不幸的愛情，不能忍受不幸的婚姻
一個憂郁的女人背后必然有一段不幸的愛情
一個憔悴的男人的背后必然有一樁不幸的婚姻
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女人再婚是為了賭氣
男人再婚是為了碰運氣
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有價值的女人沒有價格
有價格的女人沒有價值

狗咬人新聞的各種版本

《市日報》消息：今日晨一32歲女士出門上班時，在貓耳朵胡同被狗追咬，經路人相救，得以脫險。后有人撥打110，110兩位民警馬上趕到，將該女士就近 送到醫院，民警忙前忙后，并為該女士支付了大部分醫藥費用。這位女士感激地說，多虧警察同志及時趕到，要不然肯定受傷更嚴重，社會主義制度就是好。

《交通報》消息：今日一市民在貓耳朵胡同里被狗咬，造成交通堵塞1小時12分鐘，這反映了我市在交通硬件上投入嚴重不足，記者隨后就此事采訪了我市交通局副局長柏文璋，他表示，今后將加大在貓耳朵胡同的基礎設施投入，再發生類似事情，市民不必擔心交通堵塞。

《醫藥報》消息：昨日一女士在路上被狗咬傷，隨后被送到華中第十人民醫院治療，截至記者發稿時該女士病情已有所好轉。據主治醫生陳軍教授介紹，被狗咬傷要及時送醫院治療，否則可能患上“狂犬病”，該病潛伏期長，可能十年后才發作，所以一定要就診，不能延誤。

《法制報》消息：上月17日一女士在貓耳朵胡同被狗咬傷，花去住院費、車費、護理費等共計8853元，在追尋狗的主人無果后將市政府告上了法庭。據著名的 民法學專家齊云教授說，“動物侵權”可以讓動物的主人無條件承擔責任，現在找不到狗的主人只好認為其管理者就是市政府，因此市政府應當承擔責任。據悉，市 中級人民法院已受理此案，擬于本月27日開庭審理

《公安報》消息：上周一女士在路上被一無證犬咬傷，傷情嚴重，市委常委、政法委書記、公安局局長張晗同志對該女士表示慰問的同時，召集各轄區警方負責人開 會，要求在全市進行一場聲勢浩大的滅“無證狗”運動。他要求，各區務必在兩周內清除無證狗，還市民一個安全的生存、生活環境。

《勞動報》消息：本月上旬一個女士在路上被狗咬傷，隨即被送到醫院救治，但她因此耽誤了一筆對其公司至關重要的合約，公司董事會已研究決定，打算解聘這位 女士。該女士不服，表示將申請勞動仲裁。公司董事長、總經理柴旭對記者說，這位女士為了自己微不足道的一點輕微傷，就斷送了一個公司的重大項目，他對此深 感遺憾。

《氣象報》消息：立春后，春暖花開，但俗言道“菜花黃，人癡狂”，春天的到來也使人和各種動物容易情緒激動，釀至各種災禍。據不完全統計，立春至今僅僅一 周以來，我市就發生了128起交通事故，35起自殺事件，33起狗咬人事件。尤其是發生在上周三的一個黃狗咬傷一個漂亮女士的事件，引起了社會各界的廣泛 關注。天文氣象學家強烈呼吁，春天來了，要控制好自己的情緒，勿激動，勿焦躁，也勿招惹一些動物。

《建筑報》消息：昨日一女士在我市貓耳朵胡同遇一黃色狼狗，因道路過于狹窄，女士躲讓不及，被狗咬傷。胡同兩周是六層高的樓房，按規定其間距至少應為樓高 的80%即15米，經實際測量僅有8米，嚴重不符合房屋建筑的強制性標準。市建筑市場管理站站長陳聯財說，他們已下達拆違通知書，要求胡同兩旁的建筑限期 各退讓3.5米，逾期不退讓者，將強制拆除。

《婦女報》消息：近日市婦聯權益部主任劉娜在接受記者采訪時指出，維護婦女、兒童的出行安全，是當前婦聯工作的中心任務。她表示，本周在貓耳朵胡同一名婦 女受到一狼狗的攻擊時受傷，這已引起中華全國婦女聯合會的高度重視，日前由一個副會長帶隊的調查團已赴我市進行調研，這將有力推動我市的婦女兒童保護事業 健康發展。

《動物報》消息：昨日，一只被人拋棄的棕黃色皮膚的狼狗在貓耳朵胡同被一群人活活打死。據了解，它遭此厄運的原因是它在此前咬傷了人。當地居民告訴記者， 這只狗曾是一個富豪的寵物，后來富豪被抓進了監獄它就無家可歸了，但它性情相當溫順，此次咬人可能是因為連續多日饑餓所致。市動物保護協會會長李小明對狼 狗的死表示震驚，他呼吁市民要保護動物，愛護動物，不要動輒把它們打死。

《體育報》消息：遛狗要小心，謹防狗傷人。昨日在貓耳朵胡同一女士被狗咬傷，市體育協會會長錢正光在接受記者采訪時告誡養狗愛好者，馴養狼狗、野狗，一定 要搞好防護措施，如有興趣也可以到市體育中心學一點防護本領。像那個被咬傷的女士，要是早一點到中心學幾招，碰到惡狗就能保全身而退了。

《工商報》消息：上周貓耳朵胡同發生一起惡狗傷人事件后，從該胡同上走路的行人驟然減少，由原來的每天3000人次減少到每天200人次，胡同兩邊的商鋪 受到重創，一些店鋪不得不暫時歇業。市工商局黨組書記、局長查華得知這一情況后，會同市稅務、水電、公安等系統負責人，共同研究對貓耳朵胡同實行減稅減費 政策。此舉得到普遍好評。

《證券報》消息：上周一女士在路上被狗咬傷，使狂犬病的主要防治藥品“黑山島”供不應求，市場已出現搶購風潮。黑山島是我市的唯一上市藥品公司，它具備優 秀財務狀況，享受稅收優惠政策，具有防疫的概念，未來發展空間巨大，具有超強的股本擴張能力，如今出現大幅炒作，投資者可激情關注。

《科技報》消息：魯巷大學的孫偉教授帶著他的幾個博士研究生，成功研制了一種可在10分鐘內測出是否患有狂犬病的儀器。這項新技術成果，填補了我國在狂犬 病研究上的空白。孫教授介紹，每萬人中就有一人患有狂犬病，但該病潛伏期最長可達50年，如果驟一發作基本無藥可救，而現在能夠快速測出，無疑減少了病人 的風險。據了解上月在貓耳朵胡同被狗咬傷的女士經診試，沒有患上狂犬病。

《食品報》消息：“好再來”大酒店里的狗肉串就是在貓耳朵胡同被人打死的那只狼狗，該酒店員工昨日自曝“家丑”。記者就此采訪了該酒店總經理張立波，張否 認說，該店內的狗肉串用的是上等四川狗，肉美油香，安全衛生。他還向記者出示了食品衛生監督員的親筆證明。究竟狗肉來源何處，本報將進一步跟蹤調查，歡迎 知情者提供新聞線索，聯系電話87435209。

《真情報》消息：不久前在貓耳朵胡同宋冰寒小姐被狼狗追咬，民警魏鐵軍英雄救美，一拳打倒了狼狗，還把宋小姐急忙送至醫院，并精心照顧。兩人日久生情，終成連理。記者獲悉，兩人將于國慶節在新金龍大酒店舉行隆重婚禮。（注：本文主人公系化名）

《電腦報》消息：阿貴島社區（www.laifu.net）日前發動了一場募捐活動，為上周在貓耳朵胡同被狗咬傷的女士奉獻愛心。活動得到了愛愛心電腦公司、一寸金軟件公司、華康顯示器公司、宏達光碟公司、名流游戲公司、寰宇電腦病毒毒霸公司的傾力贊助。

《新聞報》消息：常言說狗咬人不是新聞，人咬狗才是新聞，而近日發生在我市的一起“狗咬人”事件，竟使眾多新聞單位大肆炒作。市新聞出版管理局副局長、市 記協副秘書長龔懷東說，一些新聞單位惡性炒作一些低級趣味的東西，這里面涉及有償新聞，出版局正在查處中。他還希望，新聞記者要加強自律，努力做到國家新 聞出版總署要求的“六不準”。

最令人噴飯的八條短信

丫頭，等我有了錢，我要用人頭馬給你沖廁所，用美鈔給你點煙，用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機接你上下班，用還珠格格給你當丫鬟！行不？

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話；下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子！橫批：發錯人了。

一農戶明天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最后一頓！第二日見雞已躺倒并留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺也不是好惹的！

人活著真累！上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，就連給小豬發個短信還得收費！

等一列地鐵要五分鐘，看一場電影要三小時，月缺月圓需一月，春去春來需一年，想念一個人需一生，可是說一句關心的話只需一秒鐘：天涼了窩里多墊點草。

蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了。”

大哥大與子母機結婚生下小靈通，小靈通面目可憎，信號奇差，又不能漫游，不能互發短信，傷心欲絕，經DNA檢測，才發現其親爹不是大哥大，是對講機。

你都老大不小了，有些事該讓你知道了：天，是用來刮風的；地，是用來長草的；我，是用來證明人類偉大的；你，就是用來燉粉條的。

最傷MM的六句金語！！！男生必讀！！女生勿進！！

絕對傷心榜第六名——

男：“我一直就拿你當妹妹看啊？～”

分析：此言一出，女子必將胸悶百倍，輕則強顏歡笑一天，重則心煩氣躁數周。

絕對傷心榜第五名——

男：“因為你長得太像她了……”

分析：此言一出，女子必將胸悶千萬倍，輕則一個耳光后揚長而去，重則伺機報復。

絕對傷心榜第四名——

男：“那天我喝醉了，其它的我不知道～～～”

分析：此言一出，女子心如刀絞，輕則無奈傷心離去心中留下永久疤痕，重則讓你一輩子沒好日子過！

絕對傷心榜第三名——

男：“我只是想做個試驗，別告訴我你當真了？”

分析：此言一出，女子痛不欲生，輕則虐待自己肉身，重則嚴重虐待對方肉身！！！請謹慎使用！！！

絕對傷心榜第二名——

男：“這是……你的——咪咪？？？”

分析：此言可大可小，輕則一笑而過，重則讓你做中國最后一個太監，若無絕對把握，請嚴防說漏！！！！！

絕對傷心榜第一名！！！！！————

****隱藏信息跟貼后才能顯示*****

分析：此言一出……必有血光之災！！！輕則傷一命，重則三命及以上，后果不堪設想！！！

網上盛行的警世狂言

1、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡；
2、每個人都應該熱愛動物，尤其是煮熟的；
3、要節約用水，盡量和女友一起洗澡；
4、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道
5、每個成功男人的背后，都有一個女人。每個不成功男人的背后，都有兩個；
6、再快樂的單身漢遲早也會結婚，幸福不是永久的嘛；
7、聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來；
8、成功是一個相關名詞，他會給你帶來很多不相關的親戚；
9、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；
10、愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養；
11、后排座位上的小孩會生出意外，后排座位上的意外會生出小孩；
12、現在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧；
13、應該有更好的方式開始新一天，而不是千篇一律的在每個上午都醒來；
14、努力工作不會導致死亡，不過我不會用自己去證明；
15、工作好有意思，尤其是看著別人工作；
16、神決定了誰是你的親戚，幸運的是在選擇朋友方面他給了你留了余地；
17、兩個人的狀態是不穩定的，三個人才是！
18、服飾就象鐵絲網，它阻止你冒然行動但并不妨礙你盡情的觀看；
19、學的越多，知道的越多。知道的越多，忘記的越多。忘記的越多，知道的越少。為什么學來著？

10招讓男人掏錢的必殺技

1．拖延戰術：在該付錢的當口，拿出皮夾，然后緩慢的數著鈔票，動作愈慢愈好，不過這招通常只能用一次。


2．口袋空空戰術：一樣迅速拿出皮夾，用最楚楚可憐的眼神與音調，無辜地說：“哎呀~我怎么會忘了帶錢呢！”


3．裝死到底戰術：用最理所當然的表情，雙眼直直地盯著他，用眼神告訴他：“咦，本來就該是你付的呀！”


4．可愛無敵戰術：擺出你最可愛的表情，用甜蜜的聲音對著櫥窗里的一克拉鉆戒說：“哇！能戴在手上有多好……”


5．互惠戰術：想要男人心甘情愿掏錢，偶爾也要給他們一點小甜頭，逢年過節買點小禮物相送，這次他笑得愈開心，下次掏錢的速度一定更快。


6．有面子最重要戰術：多多穿戴他之前送的任何禮物，不斷在耳邊提醒：“誰誰誰說你真有眼光，挑得真好！”只要感覺有面子，讓他掏錢絕對沒問題！


7．美色當前戰術：男人的最大弱點，不外乎美女、美女與美女，盡情展現你最迷人性感的一面，哪怕是天上的星星，他都會心甘情愿想辦法替你摘到。


8．叫爸戰術：“你沒錢嗎？沒關系，我叫我爸來付……”


9．前男友戰術：“你沒錢嗎？沒關系，我叫K來付……”