洞房賀禮

江西兩家中藥鋪聯姻，男姓龍，女姓陳。
有一熟稔男女兩家的落地書生，雖想說家中沒錢，但不去 赴宴，又說不過去。只好硬著頭皮前去觀禮。
然而，看著他人所送的賀禮，實在不好意思，想說就此拜別；但雙方的家長沖著交情，硬是要這書生留下合宴。
耳熱酒酣之際，家長就說話了： “即然你有讀過書，寫幅聯就當賀禮好了！”
書生一聽，就說： “即然都是開藥鋪的，那就用兩家的姓、藥引、藥性出對好了。”
可是，書生寫了對聯、橫批后，結果是哄堂大笑！鬧著新人趕快入洞房——
上聯：陳皮兩片，去痰消腫既解渴；
下聯：龍骨一根，退燒止癢又生津。
橫批：進出得宜。

小明學臺語

一開始的小明不會臺語~
小明媽:小明ㄚ你不會說臺語素不行ㄉ唷~
今天你就到外面去學一些臺語吧!
小明:好ㄚ~
小明先到了巷子口就聽到了
火燒厝了~火燒厝了~(失火了失火了)<臺語>
小明就記起來了
走到一個農園又聽到
~滴嬤造出來ㄚ~ 滴嬤造出來ㄚ~
小明便記了一記
小明ㄚ又走ㄚ走.走到了菜市場
聽到~兩粒芭樂20塊兩粒芭樂20塊
小明粉滿足便走回家
小明想來秀一下今天所學的臺語吧!
剛好小明媽正在洗澡
小明喊道:火燒厝火燒厝了<臺語>
小明的媽緊張的跑了出來來衣服都沒穿就說
在哪在哪
這時小明又說了:豬母跑出來了豬母跑出來了
小明媽這時便把正遮重要部位的手放了下來
打小明一巴掌
小明便很無辜的說了<兩~兩粒~芭芭~樂20塊塊

醫生的職責

一傻兒新婚，三月未行房事。兒媳遂問其母，汝兒是否無能。母怒，教其兒動作要令。午夜，兒按其要令辦事，遇其高潮，兒不知，誤以為要尿尿，遂去。回見媳婦 下側有血，慌忙喊來大夫，讓其把下方之洞用線縫合。大夫見狀，讓傻兒出房，自己上馬，事完，傻兒入房，見精液外露，大怒，曰：我讓你用線縫上你TMD怎么 用膠水粘上了。

親密三次代替三餐

有一對夫妻倆，因為太貧窮，經常一天到晚沒有飯吃！于是，妻子晚上提出每天跟丈夫親密三次以代三餐！丈夫聽后表示同意！
第二天起床后，丈夫感到頭暈目旋！
丈夫邊走路邊扶著墻，自言自語道：“乖乖，這不但能當飯，還能當酒啊！”

真是艷福不淺

一男子狂奔到心理診所！
男子說：“大夫！我好苦啊！請你救救我！”
大夫說：“別慌，你有什么苦處，慢慢告訴我！”
男子說：“我每個晚上都會夢到好多美女！而且她們都一絲不掛地圍在我身邊！”
大夫說：“哇塞！這么多裸女啊！你真是艷福不淺啊！”
男子說：“什么艷福不淺啊！媽的！在夢里我竟然也是女的！”

和尚與尼姑的故事

和尚與尼姑住在同間廟里。這天和尚找不著水桶，疑是尼姑拿的，抓起尼姑就狠抽。尼姑大聲喊叫：“別打拉，我給你桶（捅）”

女人的漏洞跟男人的長處

女人有兩個優點，但有一個漏洞；男人雖然沒有優點，卻有一個長處；男人經常抓住女人的兩個優點，用?自己的長處彌補女人的漏洞，這叫天衣無縫。男人為何聰 明？男人有兩個頭，女人為何愛吃？女人有兩張?嘴，男女為何結婚？男人想通了，女人想開了，又為何離婚？男人知道深淺了！

永遠都是處女

大學有一哥們從來口無遮攔，但常被我們駁倒，每次被駁倒之后，他總氣急敗壞地說：“我詛咒你女朋友不是處女！”
這招還真靈，大家都拿他沒辦法。
這天，他又故伎重演，還變本加厲地罵道：“我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是處女！！！”
平日少言寡語言語的老二這時來一句：“我們也真誠地祝福你女朋友永遠都是……”

忠于領導的士兵

某國家軍隊領導，和女秘書發生了不軌行為。為了不斷送仕途前程，決定將女秘書指婚給下級軍官。新婚之夜，新郎新娘洞房之時，女秘書迫于內疚，不得已將其和 領導的風流韻事告訴給了新郎。果然，新郎起身下床。猛的掰開新娘的雙腿，然后雙腳立正，‘啪’的一聲，行了個軍禮，嘴里說到：“向首長戰斗過的地方敬 禮！”

男的持續一個小時

學校朝會，訓導主任做最后的結語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談論不雅的話題。”
“還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎？”“好了，有什么問題沒有？”
就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問……我要怎么做，才能讓他持續一個小時？”

下面羊死了！

一個陽光明媚的下午，兩只烏鴉在樹梢上談情說愛，彼此很害羞，這時路過一放羊的農夫，他便把羊用繩子綁在了樹下，便忙自己的事情去了，不一會，來了一只狼 把羊吃了，這時母烏鴉看到驚訝的叫了一聲…話畢，另一只公烏鴉便與她發生了關系。你猜猜那只母烏鴉說了什么，公烏鴉才敢做出這般事情。

原來它說的是：下面羊死了！

必須猜出一字

一師徒兩人開車跑長途，因口渴師傅令徒弟到村子里討水喝。一村婦在村邊井旁洗衣服，徒弟說：“大嫂！能否給口水喝？”。“可以，但必須猜出一字”。說罷， 將洗衣板放在頭頂，兩臂平伸，雙腿叉開。徒弟說：“這太簡單了，是“天”字。大嫂說：“錯，是一個“吞”字。”徒弟回去后把沒有討到水的原因告訴了師父， 師傅說：“看我的”。師傅見到村婦說：“這位大嫂，難為我的徒弟就是你的不對了，這樣吧，我也請那猜一個字”。說罷，也將雙臂平伸，雙腿叉開。“是個 “太”字，”村婦答到。師傅大怒：“你也太小瞧我了，這是一個“木”字。?

讓你享受前所未有的高潮

在加州歐羅維爾的一宗強暴案件中，年輕的原告對回答“在展開攻擊之前，被告對你說了什么？”怠到很困擾，她寧愿寫在紙條上代替口頭回答，法官同意。在筧了紙條后，法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。
有一位男陪審員從開始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪審員推醒，并傳給他一張紙條，上面寫的是：“我要讓你享受前所未有的高潮。”他慢慢地看，禁不住 泛起微笑，然后把紙條塞進褲袋里。當法官要他再傳遞給下一位陪審員時，他嚴正的拒絕，說：“這是私人的事，法官大人。”

陪主婦睡覺

阿福正在自己的花園里干活。這時，走來一位貴婦人。貴婦人見他那悠然自得、但又很投入的樣子，便生出了想雇傭他的念頭。
貴婦人問他說：“你為這家主婦干這活一天要收入多少錢？”
“呵，我不向她收錢的。”阿福回答說。
貴婦人感到很奇怪，又問道：“那么請問你為這家主婦主要做哪些事情呢？”阿福回答說：“我的主要任務是陪那位主婦睡覺！”

麻煩你把腿張開一點，我插不進去

有一天，一位外向活潑，穿著迷你裙的年輕女孩，騎著摩托車到加油站加油。
因為她摩托車的加油口，是在摩托車中心脊的鑰匙孔旁邊，所以她就只坐在機車上，并沒有下車讓加油員加油。
當加油的工讀生要加油時，發現那女孩坐在機車上，她那只白里透紅的漂亮大腿擋住了加油口，以致他不能加，于是他開口說道： “小姐，麻煩你把腿張開一點，我插不進去。”

董卓宴

一日，董卓宴會呂布等眾將，命貂禪涂黑雙乳服侍左右，席間，燭忽滅，復明后，眾人手皆黑獨布手凈，卓喜，遂賞布，布笑，露黑齒！

你開了大燈，我才知道這是我太太！

一男子開車載一女子出來約會，停車之后，他和女子就到車子的后座親熱起來了。結束之后，女友要求說再來一次，這男子也就答應了。完了之后，她還要。所以他們就再來一回。而她還要再來一回，男子就說：“對不起，我需要休息一下。”
當男子出了車外后，發現不遠前方有一位先生正在換輪胎。他在上前去問這位先生。
“嘿!我車上有個女孩子，已經跟她上了四、五次了，她還不夠。我幫你換輪胎，女孩子就交給你吧。”這位先生答應了，就照著他們的交易做。
正當他達到“最高點”時，警察來敲車窗而且開燈照在這兩個人的臉上。
警察問說：“你們在做什么啊？”
這位先生答道：“我正在和我的太太行房事啊！”
警察問：“為什么你不在家里做呢？”
先生回答說：“老實說，是你開了大燈，我才知道這是我太太。”

難道你們家沒有花瓶嗎？

一男人下班后回到家，送給老婆一打黃玫瑰。第二天，他老婆在后院曬衣服時隔著柵欄同隔壁女人聊天。“昨天，”她說，“我老公送了我一打黃玫瑰，我猜他肯定是想讓我在整整一周的時間里，將兩腿叉開，高舉到空！”“為什麼呢？”隔壁鄰居問，“難道你們家沒有花瓶嗎？”

新婚階段的丁小姐

新婚階段的丁小姐問老醫生：“醫生，我有一件事想要請教你。”她不好意思他說。“男人那玩意兒的前端部分，正確的說叫啥？”老醫生回答：“普通叫龜頭。” “那么，離龜頭30公分后方的兩個圓東西叫什么？”小姐又問。“在30公分后方的東西嗎？”老醫生瞪著丁小姐，“我雖然不知道，你老公是何種人的體格，但 是我把那種東西叫做屁股。”

小黃瓜比男人好

1.根據統計小黃瓜的平均長度是13.5公分.

2.小黃瓜放很多天都不會軟.

3.小黃瓜不會在乎自己的尺寸.

4.小黃瓜不會在乎你賺的錢比它多.

5.小黃瓜總是保持六點而不是六點半.

6.在菜市場挑選小黃瓜時你可以很容易就看出它是軟是硬.

7.小黃瓜不會又急又緊張.

8.小黃瓜不會在乎今天是這個月的第幾天.

9.你不需要對小黃瓜說你很抱歉.

10.使用小黃瓜不需要跑藥房.

11.當你餓的時候可以把小黃瓜吃下去.

12.小黃瓜從來不問:怎么樣?我的表現還好嗎?有沒有來?...

13.你可以很容易地把小黃瓜藏在冰箱里.

14.不管你年紀多大你都可以找到新鮮的小黃瓜.

15.你可以從任何一端開始吃小黃瓜.

16.小黃瓜不會喜歡比較大小.

17.小黃瓜天生就有顆粒.

18.小黃瓜可吃又可玩.

19.小黃瓜的size可以隨自己的高興隨時更換.

20.小黃瓜不會在重要關頭突然變小.

21.小黃瓜用力啃下去都不會叫痛.