一重點大學各項設施都挺到位的，諸如電子閱覽室，校園一卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。
一次，一女同學在大便的同時發著短信，完事，正準備起身的時候，手機一個不小心掉下去了，便池很淺，其實要是馬上去揀再擦干凈是沒有什么事情的。
但是.......
她因為手機掉下去而嚇了一跳，不自覺的喊了一句：“啊！”
結果手機被沖走了……
2011年2月7日 星期一
2011年1月27日 星期四
死纏爛打追女孩，你見過這樣的嗎？
死纏爛打追女孩~~~~~~~~~~~`
一.公車站臺
“小姐你踩到我腳了.”
“沒有吧,我離你那么遠.”
“我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.”
“神經病.”
“哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.”
“你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.”
“小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.”
“別那么惡心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以問你個問題嗎?”
“有屁快放”.
“你為什么要昧著良心否定我的帥?”
“滾........”
二.公車上
“怎么又是你？”
“有時候我的確無處不在.”
“你知不知道你很煩人，那么多位置不坐，偏要坐我旁邊.”
“小姐，你搞清楚，我只是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.”
“前面也有個空位置你怎么不去？”
“噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滾....”
三.下了公車
你為什么又下車？”
“反正不是因為你！我喜歡閑逛.”
“我告你性騷擾，你哪個單位的？”
“你是說斤，還是焦耳，牛頓？”
“我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！”
“是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.”
“看了幾次大話西游，學了幾句唐僧話，以為你很幽默么？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...”
“神經.”
“你媽神經.”
“你媽神經.”
“你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....”
“給我滾....”
四.kfc門口
“不會吧,我怎么那么倒霉又遇到你.”
“我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重”
“你說清楚點！小心我扁你！”
“你敢.我會叫的.”
“叫什么？”
“非禮呀.”
“你以為會有人理你么？”
“沒有也好，我非禮回來好了.”
“天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什么所謂的精英.”
“........”
五.kfc里
“別說話,你一說話我就煩.”
“我還沒說呀，講點道理好不好？”
“我都叫你別說了，你說起話來象只蒼蠅，惡心死了.”
“噢，本來話能起到這么大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？”
“做什么？”
“去醫院幫人洗胃.”
“你沒的救了，早點回去料理后事吧.”
“臨死前我沒有什么要求，我只想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應么？”
“說吧，合理要求可以考慮.”
“這頓kfc你請我好嗎?”
“去死.....”
六.出kfc
“你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?”
“準確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個干嘛?”
“沒什么呀，關心你終生大事，不好嗎？”
“好，怎么不好？你好象我一個我深愛的人。”
“誰？..”
“我老媽.她也老喜歡問這問那。”
“要不是在街上這么多人看著，我真想揍你.”
“我都不怕別人看見你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友嗎？”
“不要你管！”
“噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.”
“狗嘴里吐不出象牙.明說吧,我不想找.”
“考慮一下我吧,我吃點虧.”
“求你別再惡心我了.”
“我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********”
“到時候再說.”
“告訴我你的電話好吧?”
“到時候再說.再煩我罵你了呀.”
“好呀，那你就發條信息罵我.”
..................
七.各自回家
“奇怪,我真的好想發條信息去罵他.”
“呵呵.她不發信息罵我才奇怪.”
“完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?”
“嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.”
一.公車站臺
“小姐你踩到我腳了.”
“沒有吧,我離你那么遠.”
“我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.”
“神經病.”
“哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.”
“你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.”
“小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.”
“別那么惡心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以問你個問題嗎?”
“有屁快放”.
“你為什么要昧著良心否定我的帥?”
“滾........”
二.公車上
“怎么又是你？”
“有時候我的確無處不在.”
“你知不知道你很煩人，那么多位置不坐，偏要坐我旁邊.”
“小姐，你搞清楚，我只是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.”
“前面也有個空位置你怎么不去？”
“噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滾....”
三.下了公車
你為什么又下車？”
“反正不是因為你！我喜歡閑逛.”
“我告你性騷擾，你哪個單位的？”
“你是說斤，還是焦耳，牛頓？”
“我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！”
“是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.”
“看了幾次大話西游，學了幾句唐僧話，以為你很幽默么？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...”
“神經.”
“你媽神經.”
“你媽神經.”
“你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....”
“給我滾....”
四.kfc門口
“不會吧,我怎么那么倒霉又遇到你.”
“我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重”
“你說清楚點！小心我扁你！”
“你敢.我會叫的.”
“叫什么？”
“非禮呀.”
“你以為會有人理你么？”
“沒有也好，我非禮回來好了.”
“天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什么所謂的精英.”
“........”
五.kfc里
“別說話,你一說話我就煩.”
“我還沒說呀，講點道理好不好？”
“我都叫你別說了，你說起話來象只蒼蠅，惡心死了.”
“噢，本來話能起到這么大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？”
“做什么？”
“去醫院幫人洗胃.”
“你沒的救了，早點回去料理后事吧.”
“臨死前我沒有什么要求，我只想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應么？”
“說吧，合理要求可以考慮.”
“這頓kfc你請我好嗎?”
“去死.....”
六.出kfc
“你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?”
“準確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個干嘛?”
“沒什么呀，關心你終生大事，不好嗎？”
“好，怎么不好？你好象我一個我深愛的人。”
“誰？..”
“我老媽.她也老喜歡問這問那。”
“要不是在街上這么多人看著，我真想揍你.”
“我都不怕別人看見你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友嗎？”
“不要你管！”
“噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.”
“狗嘴里吐不出象牙.明說吧,我不想找.”
“考慮一下我吧,我吃點虧.”
“求你別再惡心我了.”
“我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********”
“到時候再說.”
“告訴我你的電話好吧?”
“到時候再說.再煩我罵你了呀.”
“好呀，那你就發條信息罵我.”
..................
七.各自回家
“奇怪,我真的好想發條信息去罵他.”
“呵呵.她不發信息罵我才奇怪.”
“完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?”
“嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.”
吃了偉哥的公雞！
一個農場主花了很多錢買了一批母雞，想靠賣雞蛋賺錢。不料母雞一個個無精打采，總是不生蛋。他很著急，去請教專家。專家問明情況以后，告訴他說：“雞也是 動物，也有生理需求，所以你應該再去買一批公雞“。可是農場主已經花了很多錢，口袋里的錢只夠買一只公雞的了。沒辦法，他只好就買了一只公雞。公雞面對著 幾百只如狼似虎的母雞，有心殺賊，無力回天，沒幾下就累倒了。
農場主苦思冥想，想出了一個好辦法。他把珍藏了很久，本來打算給自己服用的偉哥拿了出來，混在了雞飼料里，喂給公雞吃了。公雞吃了偉哥以后，果然如虎添翼，沒用一天的工夫就將雞場所有的母雞搞定了。母雞們得到了愛情的滋潤以后，下蛋也勤快多了。
可沒想到第二天那只公雞意猶未盡，仍然異常生猛，跳過圍墻，來到隔壁農場的鴨舍，將幾百只鴨子全部搞定。第三天公雞還是勇不可擋，飛過小河，來到對面農場的養鵝場，將幾百只鵝全部搞定。
終 于，第四天農場主一出門，看到公雞躺倒在地上，奄奄一息。天上有幾只蒼鷹正在盤旋，伺機撲下來美食一番。農場主眼圈一紅，心里念在公雞為革命事業作出過巨 大貢獻的份上，決定替它收尸。農場主走到公雞身邊，垂淚道：“都是我害了你呀“沒料到公雞開口說道：“噓，別出聲，等那幾只老鷹下來，我把它們搞定。“
農場主苦思冥想，想出了一個好辦法。他把珍藏了很久，本來打算給自己服用的偉哥拿了出來，混在了雞飼料里，喂給公雞吃了。公雞吃了偉哥以后，果然如虎添翼，沒用一天的工夫就將雞場所有的母雞搞定了。母雞們得到了愛情的滋潤以后，下蛋也勤快多了。
可沒想到第二天那只公雞意猶未盡，仍然異常生猛，跳過圍墻，來到隔壁農場的鴨舍，將幾百只鴨子全部搞定。第三天公雞還是勇不可擋，飛過小河，來到對面農場的養鵝場，將幾百只鵝全部搞定。
終 于，第四天農場主一出門，看到公雞躺倒在地上，奄奄一息。天上有幾只蒼鷹正在盤旋，伺機撲下來美食一番。農場主眼圈一紅，心里念在公雞為革命事業作出過巨 大貢獻的份上，決定替它收尸。農場主走到公雞身邊，垂淚道：“都是我害了你呀“沒料到公雞開口說道：“噓，別出聲，等那幾只老鷹下來，我把它們搞定。“
2011年1月4日 星期二
小學生造句~況且況且況且況且況且況
很有趣的造句！隨著年齡增長，愈發羨慕小朋友能夠如此天真無邪的用語.... 當然，也 很羨慕這位老師如此幽默的評語，這工作真是享受..... 小學生造句精選 1。題目：一邊....一邊.... 小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。 老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？ 2。題目：其中 小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。 老師批語：你是蜈蚣嗎？ 3。題目：陸陸續續 小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。 老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 4。題目：難過 小朋友寫：我家門前9條水溝很難過。 老師批語：老師更難過。 5。題目：又....又..... 小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。 老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？ 6。題目：你看 小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊？ 老師批語：沒看過。 7。題目：欣欣向榮 小朋友寫：欣欣向榮榮告白。 老師批語：連續劇不要看太多了！ 8。題目：好吃 小朋友寫：好吃個屁。 老師批語：有些東西是不能吃的。 9。題目：天真 小朋友寫：今天真熱。 老師批語：你真天真。 10。題目：果然 小朋友寫：昨天我吃水果，然E喝涼水。 老師批語：是詞組，不能分開的。 11。題目：先....再....，例題：先吃飯，再冼澡。 小朋友寫：先生，再見！ 老師批語：想像力超過了地球人的智慧。 12。題目：況且
小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況。 老師批語：我死了算了。
英文真的粉重要
一位在美的留學生，想要考駕駛執照。
在考試時因為過於緊張，看到地上標線是向左轉，他不放心的問道：「 Turn left？」
監考官回答：「Right。」
於是他立刻向右轉。
很抱歉，他只好下次再來。
* * * * * * * * * * *
某人刻苦學習英語，自以為終有小成。
一日上街不慎與一老外相撞，忙說：「I am sorry。」
老外應道：「I am sorry too。」
某人又道：「I am sorry three。」
老外不解，問：「What are you sorry for？」
某人無奈，道：「I am sorry five。」
* * * * * * * * * * *
某男，粗通英文，至使館，有表要填，有一欄是sex。
該男思之久已，毅然下筆：「Once a week。」
簽證官觀後暴笑，曰：「This item should be filled in with male or female！」
該男頓時赧顏，思之，填下﹕「Female。」
官楞之，曰：「Shouldn't it be male？」
男急釋曰：「I am a normal man, so I have sex with female。」
* * * * * * * * * * *
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要派人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「Go a head！」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則馬上整理行李。
臨出發，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆同意了嗎？」
經理：「老闆不是批go a head 嗎？」
秘書：「你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是：『去個頭！』」
* * * * * * * * * * *
有位國內來的女士，個性喜愛沾便宜。
某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價，她去揀便宜，選來選去，終於挑到一件，但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。
正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來，就用英語問他：「 For girl or boy？」
黑人回答：「Unisex！」
她聽成「You need sex」，豈不是性騷擾？又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情。
黑服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：「U - N - I - SEX！」
這次她聽的很清楚「You and I Sex」，立即找黑人上司理論，心想可趁機會大大地敲一筆。
經理解釋說：「這件衣服男女都可以穿，Unisex 是中性的意思，構不上性騷擾。」
她敲竹槓的興頭完全落空，白歡喜一場。
* * * * * * * * * * *
一位老兄獨自到紐約出差，工作之餘，打算看看風景名勝，為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。
為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了 ....666-2613 。
於是，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話：
計程車司機問道：「Where do you want to go, Sir？」
老兄不知道自由女神像英文稱為「Statue of Liberty」，他想自由應該是 FREE，女神大概是 WOMAN，於是回答司機：「 FREE WOMAN！」
司機聽成「免費的女人」，馬上道：「What？Oh！Hey man, here is America, nothing is free！」（「什麼？喂！老兄，這裡是美國，樣樣都要花錢，沒有免費的玩意兒！」）
老兄：「Oh！How come！I read it from yellow page。 See, here is the phone number,『sex-sex-sex two-sex-one-free』。」
口音
某眷村旁的國中教室課堂內，後排有三個山東籍的學生在傳東西，被老師發現後責問：你們在幹什麼？不久老師聽到其中一個說：他奶奶的Bi
老師有一點生氣對說話的同學問：再說一次！
這次又聽到一樣的髒話：他奶奶的Bi
老師已氣到極點大力捶桌子說：你敢再說一次！只見那個被嚇壞的學生臉色發青的
指著另一同學說：他拿他的筆。
等不急了！
某乙養了十二頭母豬，但他是第一次養，他就向養豬的某甲說：
我把母豬送到你那裡去配種好嗎？某甲答應了。
第一天他把母豬載去後就問某甲：如何知道母豬有沒有受孕呢？
某甲回答說：只要母豬出現不尋常的舉動，就是已懷孕～
第二天他把母豬裝上卡車載去又回來後，沒發生任何異樣。第三天還是如此....
第四天他把母豬趕上卡車後，回屋裡問他老婆說：這幾天母豬有沒有什麼不尋常動,
老婆很驚訝的看著他說：你怎麼還在這裡？那剛剛是誰把卡車開走了？
神燈
有一個獨居的老太太，沒有小孩也不曾結婚，陪伴她的只有一隻貓，生活地非常孤單。有一天當他正在整理閣樓時，發現了一個神燈，她好奇地擦了擦那神燈，果然出現了一個燈神，燈神答應給老太太三個願望，她想了想，說：「我希望我的房子能變成豪華的城堡，而我能恢復年輕與美貌，變成這城堡的公主，最後，我希望我的貓能變成英俊體貼的王子，永遠陪著我。」
一陣煙霧過去，她睜開眼睛，發現她的願望都實現了，她恢復了年輕美貌，身著華服，並住在豪華氣派的大城堡裡，儼然是位高貴的公主，一位英俊的王子輕輕地抱著她，溫柔地對她說：「親愛的，現在你是否後悔當初叫獸醫把我閹了?」
2010年12月28日 星期二
臺灣空姐的幽默歡迎詞
各位女士,各位先生,這是機長廣播。歡迎各位搭乘本公司的班機,我們公司的空服員里, 有很多是民航業界里最稱職、最盡心而且最漂亮的。
離開一架波音757卻只有6個方法.
“各位旅客,我們現在開始播放一段客艙安全影帶, 要驟然離世有50種方法, 但要在短時間內離開一架波音757卻只有6個方法(出口), 所以請放下報紙雜志,專心一點。”
如果飛機必需在水面迫降
“。。。。如果飛機必需在水面迫降,。。。。。。。。。但請在離開飛機前不要充氣。。。。。。。。。如果來得及, 您可以順手帶些本公司提供的餐點,以備驅鯊之用。”
請各位補滿右邊靠窗的座位
“各位旅客大家好,這是您的機長, 歡迎搭乘本班機由松山飛往高雄。現在我有個小小的要求,友航班機即將由我們的右側滑過, 請各位補滿右邊靠窗的座位, 好讓他們以為我們沒有受到經濟不景氣的影響,謝謝您的合作。
一個壞消息
“各位女士,各位先生,這是您的機長廣播。
很抱歉要告訴各位一個壞消息: 我們的引擎已經全部熄火了,因此我們必需在海面上迫降。為了逃生的安排,現在請會游泳的旅客坐在飛機的左邊, 不會游泳的旅客,請您坐在飛機的右邊。在水面迫降之后,請各位依照空服員的指示逃生, 并且遠離飛機,至于那些不會游泳的旅客, 謝謝您搭乘XX航空,希望有機會能再度為您服務。”
離開一架波音757卻只有6個方法.
“各位旅客,我們現在開始播放一段客艙安全影帶, 要驟然離世有50種方法, 但要在短時間內離開一架波音757卻只有6個方法(出口), 所以請放下報紙雜志,專心一點。”
如果飛機必需在水面迫降
“。。。。如果飛機必需在水面迫降,。。。。。。。。。但請在離開飛機前不要充氣。。。。。。。。。如果來得及, 您可以順手帶些本公司提供的餐點,以備驅鯊之用。”
請各位補滿右邊靠窗的座位
“各位旅客大家好,這是您的機長, 歡迎搭乘本班機由松山飛往高雄。現在我有個小小的要求,友航班機即將由我們的右側滑過, 請各位補滿右邊靠窗的座位, 好讓他們以為我們沒有受到經濟不景氣的影響,謝謝您的合作。
一個壞消息
“各位女士,各位先生,這是您的機長廣播。
很抱歉要告訴各位一個壞消息: 我們的引擎已經全部熄火了,因此我們必需在海面上迫降。為了逃生的安排,現在請會游泳的旅客坐在飛機的左邊, 不會游泳的旅客,請您坐在飛機的右邊。在水面迫降之后,請各位依照空服員的指示逃生, 并且遠離飛機,至于那些不會游泳的旅客, 謝謝您搭乘XX航空,希望有機會能再度為您服務。”
我男友卡住了
有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了。”
男：“那有什么問題！”
說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。
就在這時發生了意外，車翻了。
男的被卡在車里出不來，于是叫他女朋友趕快去求救。
女：“可是我沒穿衣服耶！！”
男：“那我借你一只鞋，你遮在重點部位。”
于是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。
她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不來了！！”
小弟低頭看著那只鞋子，嘆了口氣說道：“唉，你男朋友實在陷得太深，我也無能為力了……”
男：“那有什么問題！”
說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。
就在這時發生了意外，車翻了。
男的被卡在車里出不來，于是叫他女朋友趕快去求救。
女：“可是我沒穿衣服耶！！”
男：“那我借你一只鞋，你遮在重點部位。”
于是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。
她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不來了！！”
小弟低頭看著那只鞋子，嘆了口氣說道：“唉，你男朋友實在陷得太深，我也無能為力了……”
公交車上精彩的一幕
今天在公交車上，由于擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊?”
男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎?”
車上人竊笑!
女子覺得生氣回道：“你有精神病啊?”
男子冷面對道：“你能治啊?”
全車人爆笑!
公交司機停車，趴在方向盤上大笑!
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊?”
男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎?”
車上人竊笑!
女子覺得生氣回道：“你有精神病啊?”
男子冷面對道：“你能治啊?”
全車人爆笑!
公交司機停車，趴在方向盤上大笑!
2010年12月27日 星期一
小毛在公園里艷遇
話說小毛下部隊后的第一次放假，他獨自一人閑晃到公園內，正為如何打發這漫長且無聊的一天而煩惱之際；一位身材妖嬌的漂亮美眉走過來搭訕 。兩人聊得十分投機，最后決定“辟室密談”。事后該漂亮的美眉包了五千圓的紅包給小毛。收假回營后，小毛的艷遇一下子傳遍了整個連部，大家都欽羨不已!! 晚點名后，小毛被叫到連長室陳訴一切詳情，不敢稍有保留。
第二天上午，連長便出現在公園中。沒多久，該位漂亮的美眉又出現且走過來同連 長搭訕。最后的結果，便如同前一天的劇本一樣，兩人相招到賓館另辟一室再長談。事后，漂亮的美眉包了一千五的紅包給連長。連長十分不爽反問:昨天我們連上 的小兵來，你給他五千，今天我堂堂一個連長御駕親征，你只給一千五。是不是我……漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的話，輕輕的說：昨天的是彩色的，今天你 拍的是黑白的……
第二天上午，連長便出現在公園中。沒多久，該位漂亮的美眉又出現且走過來同連 長搭訕。最后的結果，便如同前一天的劇本一樣，兩人相招到賓館另辟一室再長談。事后，漂亮的美眉包了一千五的紅包給連長。連長十分不爽反問:昨天我們連上 的小兵來，你給他五千，今天我堂堂一個連長御駕親征，你只給一千五。是不是我……漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的話，輕輕的說：昨天的是彩色的，今天你 拍的是黑白的……
情話逼供...
女：你真的背熟了我的一切嗎？我的身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你倒說說看！
男：身高……(撓了撓頭)穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重(邊思索邊計算)，我用自行車馱你，勉強可以上30°斜坡；抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女孩兒。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說“很多”！要舉例子！
男：多得很(有點得意)。例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打電話叫醒你就行了；例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠；例如……(瞅了瞅女的臉色，閉了嘴)。
女：假設，我和你媽同時落水，你先救誰？
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件？
男：肯定是結婚！愛情終于進行到底了嘛！(心道：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！)
女：你說我和你從前的女朋友有什么區別？說呀你！
男：她？是一盤沒下完的棋；你呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：假如你不再講話，又能吃剩飯，當然還是你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鉆戒好？
男：戴毛線手套最好。
女：你能一輩子只愛我一個嗎?？
男：當然能！(浮想：在一個后面加上“小時”，哈哈！)
女：假如你失去了我，你會怎樣？
男：茶不思飯不想(我只想去喝酒，好好慶祝慶祝！)。
女：現在，你是不是還想著別的女人？
男：你媽唄！她老人家愛喝鯽魚湯，今晚給她買幾條送去。
女：(有點高興了，想了一想)你最想跟我說的三個字……？給你一次機會呦！(期待地)
男：別…問…了！！
女：你！(咬牙切齒手腳并用，啪！噼！)
男：哎呀！救命啊……
男：身高……(撓了撓頭)穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重(邊思索邊計算)，我用自行車馱你，勉強可以上30°斜坡；抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女孩兒。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說“很多”！要舉例子！
男：多得很(有點得意)。例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打電話叫醒你就行了；例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠；例如……(瞅了瞅女的臉色，閉了嘴)。
女：假設，我和你媽同時落水，你先救誰？
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件？
男：肯定是結婚！愛情終于進行到底了嘛！(心道：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！)
女：你說我和你從前的女朋友有什么區別？說呀你！
男：她？是一盤沒下完的棋；你呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：假如你不再講話，又能吃剩飯，當然還是你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鉆戒好？
男：戴毛線手套最好。
女：你能一輩子只愛我一個嗎?？
男：當然能！(浮想：在一個后面加上“小時”，哈哈！)
女：假如你失去了我，你會怎樣？
男：茶不思飯不想(我只想去喝酒，好好慶祝慶祝！)。
女：現在，你是不是還想著別的女人？
男：你媽唄！她老人家愛喝鯽魚湯，今晚給她買幾條送去。
女：(有點高興了，想了一想)你最想跟我說的三個字……？給你一次機會呦！(期待地)
男：別…問…了！！
女：你！(咬牙切齒手腳并用，啪！噼！)
男：哎呀！救命啊……
驗證兒子和女友上床
因為老家離大學很遠，為了方便上學，John和另一個同學合資在大學附近租了一個單位。
有一天，John邀請媽媽來吃晚飯。
飯桌上，媽媽一再注意到與John同住的女室友Mary非常漂亮，而且覺得二人的眼神交流也非比尋常，她十分懷疑兩人的關系是否真的僅限于室友。
John也發現了他的想法，于是主動跟媽媽說明：“我知道你在想什么，不過我可以向你保證，Mary和我是純粹的室友，絕對沒別的。”
一個星期后，Mary跑來跟John說∶“自從你媽媽來吃過晚飯之后，我就一直找不到我那把純銀的湯匙，你覺得會不會是她拿走了？”
John說:“我不知道呀！不過別擔心，讓我來處理這件事吧。”
之后他寫了一封信給他媽媽：親愛的媽媽，我不會說您“拿”了一把純銀湯匙，我也不會說您“沒拿”了一把純銀湯匙，不過有一件事情大家都注意到了，就是自從您在這里吃了晚飯之后，有一樣東西不見了。愛你的，John。
幾天后,他的回信來了：親愛的兒子，我不會說你和Mary“睡”在一起，我也不會說你和Mary“沒睡”在一起，不過有一件事情大家都注意到了，那就是如果她的確是睡在自己床上的話，她早就會發現那把純銀湯匙了。愛你的，媽媽。
有一天，John邀請媽媽來吃晚飯。
飯桌上，媽媽一再注意到與John同住的女室友Mary非常漂亮，而且覺得二人的眼神交流也非比尋常，她十分懷疑兩人的關系是否真的僅限于室友。
John也發現了他的想法，于是主動跟媽媽說明：“我知道你在想什么，不過我可以向你保證，Mary和我是純粹的室友，絕對沒別的。”
一個星期后，Mary跑來跟John說∶“自從你媽媽來吃過晚飯之后，我就一直找不到我那把純銀的湯匙，你覺得會不會是她拿走了？”
John說:“我不知道呀！不過別擔心，讓我來處理這件事吧。”
之后他寫了一封信給他媽媽：親愛的媽媽，我不會說您“拿”了一把純銀湯匙，我也不會說您“沒拿”了一把純銀湯匙，不過有一件事情大家都注意到了，就是自從您在這里吃了晚飯之后，有一樣東西不見了。愛你的，John。
幾天后,他的回信來了：親愛的兒子，我不會說你和Mary“睡”在一起，我也不會說你和Mary“沒睡”在一起，不過有一件事情大家都注意到了，那就是如果她的確是睡在自己床上的話，她早就會發現那把純銀湯匙了。愛你的，媽媽。
小巫見大巫
一大一小兩只老鼠在夜里潛入一間頗具規模的飯店，準備大吃一頓。大老鼠得意地說：“你知道嗎，這是全市最好的飯店，等一會我給你介紹一些好東西，包你從來沒有吃過。”
于是，大老鼠帶小老鼠進入了廚房，果然美味佳肴，應有盡有。小老鼠飽吃一餐后，由衷的說：“人生之快樂，不過如此！”聽得大老鼠一臉驕傲。
正在這時候，從門口進來了一幫人，個個油光滿面，很多人還有個“將軍肚”。他們一進門，大搖大擺一坐，便吆喝著叫菜。
服務員端上來的菜數量之多，品種之豐富，使得兩只老鼠瞠目結舌。經過一陣風卷殘云后，桌上的佳肴已經所剩無幾了。他們把嘴一抹，把手一揮，便揚長而去。
他們走后，只聽見一名服務員嘆道：“他們這些官，再這樣吃下去的話，我們的店就完了！”
良久，大老鼠才感慨的對小老鼠說道：“比起那些貪官來，我們真是小巫見大巫啊！”
于是，大老鼠帶小老鼠進入了廚房，果然美味佳肴，應有盡有。小老鼠飽吃一餐后，由衷的說：“人生之快樂，不過如此！”聽得大老鼠一臉驕傲。
正在這時候，從門口進來了一幫人，個個油光滿面，很多人還有個“將軍肚”。他們一進門，大搖大擺一坐，便吆喝著叫菜。
服務員端上來的菜數量之多，品種之豐富，使得兩只老鼠瞠目結舌。經過一陣風卷殘云后，桌上的佳肴已經所剩無幾了。他們把嘴一抹，把手一揮，便揚長而去。
他們走后，只聽見一名服務員嘆道：“他們這些官，再這樣吃下去的話，我們的店就完了！”
良久，大老鼠才感慨的對小老鼠說道：“比起那些貪官來，我們真是小巫見大巫啊！”
外語培訓
公司要從新人中選拔一位部門主任，派到山西去任職。我們幾個都鼓足了勁兒，想爭取這個機會。要知道，憑我們的資歷，直接升職比登天還難。現在流行“曲線調動”，外調升一級，然后平級調回，運氣好的話，沒準兒還能連升兩級呢！
我們經理說了，這次是內部競爭，優勝劣汰。大家都努力把自己的工作做得更好，并設法在其他方面尋求突破。
元旦前，經理通知說：“按總公司要求，下月中旬開始外語培訓，外語能力將作為選拔的重要依據。”我聽了非常興奮，晚上把“新概念”之類的書都翻出來，外語是我的強項，我還參加過外語演講大賽呢！這下贏定了。
節后，我就帶著外語書去上班，偶爾拿出來翻翻。經理發現后，一臉嚴肅地說：“上班時不準看閑書。”我晃晃手中的教材說：“這不是為了學外語嗎？”經理一臉怪笑地走開了。
昨天晚上，外語培訓終于開課了。一位專業教師站在講臺前，說：“咱們公司網點遍布全國，為體現親和力，更好地服務當地顧客，‘本地化’培訓是非常必要的。”
然后，他嗓音一變，用滿口的山西話說：“今天這節課就由我來講，教大家學說山西話……”
我們經理說了，這次是內部競爭，優勝劣汰。大家都努力把自己的工作做得更好，并設法在其他方面尋求突破。
元旦前，經理通知說：“按總公司要求，下月中旬開始外語培訓，外語能力將作為選拔的重要依據。”我聽了非常興奮，晚上把“新概念”之類的書都翻出來，外語是我的強項，我還參加過外語演講大賽呢！這下贏定了。
節后，我就帶著外語書去上班，偶爾拿出來翻翻。經理發現后，一臉嚴肅地說：“上班時不準看閑書。”我晃晃手中的教材說：“這不是為了學外語嗎？”經理一臉怪笑地走開了。
昨天晚上，外語培訓終于開課了。一位專業教師站在講臺前，說：“咱們公司網點遍布全國，為體現親和力，更好地服務當地顧客，‘本地化’培訓是非常必要的。”
然后，他嗓音一變，用滿口的山西話說：“今天這節課就由我來講，教大家學說山西話……”
大象搶劫案
有個珠寶商人驚慌失措地沖進警察局報案，對著警官說：“剛才，有一輛集、集、集裝箱車開到我的店門前，箱門打開，從里面跑、跑、跑出來一頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃，伸出長鼻子，把珠、珠、珠寶全卷跑，然后又鉆到集裝箱里，那車就開、開、開走了！”
作風嚴謹的警官問道：“你看清楚匪徒的樣貌了嗎？那是一頭非洲象還是亞洲象？”
“它們有什么區別？” “亞洲象的耳朵小一點，非洲象的耳朵大一點。”警官解釋說。
“我的天，你以前沒有辦過搶劫案嗎？”珠寶商喊起來，“它的頭上套著絲襪！”
作風嚴謹的警官問道：“你看清楚匪徒的樣貌了嗎？那是一頭非洲象還是亞洲象？”
“它們有什么區別？” “亞洲象的耳朵小一點，非洲象的耳朵大一點。”警官解釋說。
“我的天，你以前沒有辦過搶劫案嗎？”珠寶商喊起來，“它的頭上套著絲襪！”
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