死纏爛打追女孩~~~~~~~~~~~`
一.公車站臺
“小姐你踩到我腳了.”
“沒有吧,我離你那么遠.”
“我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.”
“神經病.”
“哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.”
“你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.”
“小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.”
“別那么惡心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以問你個問題嗎?”
“有屁快放”.
“你為什么要昧著良心否定我的帥?”
“滾........”
二.公車上
“怎么又是你？”
“有時候我的確無處不在.”
“你知不知道你很煩人，那么多位置不坐，偏要坐我旁邊.”
“小姐，你搞清楚，我只是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.”
“前面也有個空位置你怎么不去？”
“噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滾....”
三.下了公車
你為什么又下車？”
“反正不是因為你！我喜歡閑逛.”
“我告你性騷擾，你哪個單位的？”
“你是說斤，還是焦耳，牛頓？”
“我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！”
“是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.”
“看了幾次大話西游，學了幾句唐僧話，以為你很幽默么？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...”
“神經.”
“你媽神經.”
“你媽神經.”
“你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....”
“給我滾....”
四.kfc門口
“不會吧,我怎么那么倒霉又遇到你.”
“我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重”
“你說清楚點！小心我扁你！”
“你敢.我會叫的.”
“叫什么？”
“非禮呀.”
“你以為會有人理你么？”
“沒有也好，我非禮回來好了.”
“天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什么所謂的精英.”
“........”
五.kfc里
“別說話,你一說話我就煩.”
“我還沒說呀，講點道理好不好？”
“我都叫你別說了，你說起話來象只蒼蠅，惡心死了.”
“噢，本來話能起到這么大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？”
“做什么？”
“去醫院幫人洗胃.”
“你沒的救了，早點回去料理后事吧.”
“臨死前我沒有什么要求，我只想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應么？”
“說吧，合理要求可以考慮.”
“這頓kfc你請我好嗎?”
“去死.....”
六.出kfc
“你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?”
“準確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個干嘛?”
“沒什么呀，關心你終生大事，不好嗎？”
“好，怎么不好？你好象我一個我深愛的人。”
“誰？..”
“我老媽.她也老喜歡問這問那。”
“要不是在街上這么多人看著，我真想揍你.”
“我都不怕別人看見你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友嗎？”
“不要你管！”
“噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.”
“狗嘴里吐不出象牙.明說吧,我不想找.”
“考慮一下我吧,我吃點虧.”
“求你別再惡心我了.”
“我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********”
“到時候再說.”
“告訴我你的電話好吧?”
“到時候再說.再煩我罵你了呀.”
“好呀，那你就發條信息罵我.”
..................
七.各自回家
“奇怪,我真的好想發條信息去罵他.”
“呵呵.她不發信息罵我才奇怪.”
“完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?”
“嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.”
2011年1月27日 星期四
吃了偉哥的公雞！
一個農場主花了很多錢買了一批母雞，想靠賣雞蛋賺錢。不料母雞一個個無精打采，總是不生蛋。他很著急，去請教專家。專家問明情況以后，告訴他說：“雞也是 動物，也有生理需求，所以你應該再去買一批公雞“。可是農場主已經花了很多錢，口袋里的錢只夠買一只公雞的了。沒辦法，他只好就買了一只公雞。公雞面對著 幾百只如狼似虎的母雞，有心殺賊，無力回天，沒幾下就累倒了。
農場主苦思冥想，想出了一個好辦法。他把珍藏了很久，本來打算給自己服用的偉哥拿了出來，混在了雞飼料里，喂給公雞吃了。公雞吃了偉哥以后，果然如虎添翼，沒用一天的工夫就將雞場所有的母雞搞定了。母雞們得到了愛情的滋潤以后，下蛋也勤快多了。
可沒想到第二天那只公雞意猶未盡，仍然異常生猛，跳過圍墻，來到隔壁農場的鴨舍，將幾百只鴨子全部搞定。第三天公雞還是勇不可擋，飛過小河，來到對面農場的養鵝場，將幾百只鵝全部搞定。
終 于，第四天農場主一出門，看到公雞躺倒在地上，奄奄一息。天上有幾只蒼鷹正在盤旋，伺機撲下來美食一番。農場主眼圈一紅，心里念在公雞為革命事業作出過巨 大貢獻的份上，決定替它收尸。農場主走到公雞身邊，垂淚道：“都是我害了你呀“沒料到公雞開口說道：“噓，別出聲，等那幾只老鷹下來，我把它們搞定。“
農場主苦思冥想，想出了一個好辦法。他把珍藏了很久，本來打算給自己服用的偉哥拿了出來，混在了雞飼料里，喂給公雞吃了。公雞吃了偉哥以后，果然如虎添翼，沒用一天的工夫就將雞場所有的母雞搞定了。母雞們得到了愛情的滋潤以后，下蛋也勤快多了。
可沒想到第二天那只公雞意猶未盡，仍然異常生猛，跳過圍墻，來到隔壁農場的鴨舍，將幾百只鴨子全部搞定。第三天公雞還是勇不可擋，飛過小河，來到對面農場的養鵝場，將幾百只鵝全部搞定。
終 于，第四天農場主一出門，看到公雞躺倒在地上，奄奄一息。天上有幾只蒼鷹正在盤旋，伺機撲下來美食一番。農場主眼圈一紅，心里念在公雞為革命事業作出過巨 大貢獻的份上，決定替它收尸。農場主走到公雞身邊，垂淚道：“都是我害了你呀“沒料到公雞開口說道：“噓，別出聲，等那幾只老鷹下來，我把它們搞定。“
2011年1月21日 星期五
洞房賀禮
江西兩家中藥鋪聯姻，男姓龍，女姓陳。
有一熟稔男女兩家的落地書生，雖想說家中沒錢，但不去 赴宴，又說不過去。只好硬著頭皮前去觀禮。
然而，看著他人所送的賀禮，實在不好意思，想說就此拜別；但雙方的家長沖著交情，硬是要這書生留下合宴。
耳熱酒酣之際，家長就說話了： “即然你有讀過書，寫幅聯就當賀禮好了！”
書生一聽，就說： “即然都是開藥鋪的，那就用兩家的姓、藥引、藥性出對好了。”
可是，書生寫了對聯、橫批后，結果是哄堂大笑！鬧著新人趕快入洞房——
上聯：陳皮兩片，去痰消腫既解渴；
下聯：龍骨一根，退燒止癢又生津。
橫批：進出得宜。
有一熟稔男女兩家的落地書生，雖想說家中沒錢，但不去 赴宴，又說不過去。只好硬著頭皮前去觀禮。
然而，看著他人所送的賀禮，實在不好意思，想說就此拜別；但雙方的家長沖著交情，硬是要這書生留下合宴。
耳熱酒酣之際，家長就說話了： “即然你有讀過書，寫幅聯就當賀禮好了！”
書生一聽，就說： “即然都是開藥鋪的，那就用兩家的姓、藥引、藥性出對好了。”
可是，書生寫了對聯、橫批后，結果是哄堂大笑！鬧著新人趕快入洞房——
上聯：陳皮兩片，去痰消腫既解渴；
下聯：龍骨一根，退燒止癢又生津。
橫批：進出得宜。
小明學臺語
一開始的小明不會臺語~
小明媽:小明ㄚ你不會說臺語素不行ㄉ唷~
今天你就到外面去學一些臺語吧!
小明:好ㄚ~
小明先到了巷子口就聽到了
火燒厝了~火燒厝了~(失火了失火了)<臺語>
小明就記起來了
走到一個農園又聽到
~滴嬤造出來ㄚ~ 滴嬤造出來ㄚ~
小明便記了一記
小明ㄚ又走ㄚ走.走到了菜市場
聽到~兩粒芭樂20塊兩粒芭樂20塊
小明粉滿足便走回家
小明想來秀一下今天所學的臺語吧!
剛好小明媽正在洗澡
小明喊道:火燒厝火燒厝了<臺語>
小明的媽緊張的跑了出來來衣服都沒穿就說
在哪在哪
這時小明又說了:豬母跑出來了豬母跑出來了
小明媽這時便把正遮重要部位的手放了下來
打小明一巴掌
小明便很無辜的說了<兩~兩粒~芭芭~樂20塊塊
小明媽:小明ㄚ你不會說臺語素不行ㄉ唷~
今天你就到外面去學一些臺語吧!
小明:好ㄚ~
小明先到了巷子口就聽到了
火燒厝了~火燒厝了~(失火了失火了)<臺語>
小明就記起來了
走到一個農園又聽到
~滴嬤造出來ㄚ~ 滴嬤造出來ㄚ~
小明便記了一記
小明ㄚ又走ㄚ走.走到了菜市場
聽到~兩粒芭樂20塊兩粒芭樂20塊
小明粉滿足便走回家
小明想來秀一下今天所學的臺語吧!
剛好小明媽正在洗澡
小明喊道:火燒厝火燒厝了<臺語>
小明的媽緊張的跑了出來來衣服都沒穿就說
在哪在哪
這時小明又說了:豬母跑出來了豬母跑出來了
小明媽這時便把正遮重要部位的手放了下來
打小明一巴掌
小明便很無辜的說了<兩~兩粒~芭芭~樂20塊塊
醫生的職責
一傻兒新婚，三月未行房事。兒媳遂問其母，汝兒是否無能。母怒，教其兒動作要令。午夜，兒按其要令辦事，遇其高潮，兒不知，誤以為要尿尿，遂去。回見媳婦 下側有血，慌忙喊來大夫，讓其把下方之洞用線縫合。大夫見狀，讓傻兒出房，自己上馬，事完，傻兒入房，見精液外露，大怒，曰：我讓你用線縫上你TMD怎么 用膠水粘上了。
親密三次代替三餐
有一對夫妻倆，因為太貧窮，經常一天到晚沒有飯吃！于是，妻子晚上提出每天跟丈夫親密三次以代三餐！丈夫聽后表示同意！
第二天起床后，丈夫感到頭暈目旋！
丈夫邊走路邊扶著墻，自言自語道：“乖乖，這不但能當飯，還能當酒啊！”
第二天起床后，丈夫感到頭暈目旋！
丈夫邊走路邊扶著墻，自言自語道：“乖乖，這不但能當飯，還能當酒啊！”
2011年1月11日 星期二
真是艷福不淺
一男子狂奔到心理診所！
男子說：“大夫！我好苦啊！請你救救我！”
大夫說：“別慌，你有什么苦處，慢慢告訴我！”
男子說：“我每個晚上都會夢到好多美女！而且她們都一絲不掛地圍在我身邊！”
大夫說：“哇塞！這么多裸女啊！你真是艷福不淺啊！”
男子說：“什么艷福不淺啊！媽的！在夢里我竟然也是女的！”
男子說：“大夫！我好苦啊！請你救救我！”
大夫說：“別慌，你有什么苦處，慢慢告訴我！”
男子說：“我每個晚上都會夢到好多美女！而且她們都一絲不掛地圍在我身邊！”
大夫說：“哇塞！這么多裸女啊！你真是艷福不淺啊！”
男子說：“什么艷福不淺啊！媽的！在夢里我竟然也是女的！”
女人的漏洞跟男人的長處
女人有兩個優點，但有一個漏洞；男人雖然沒有優點，卻有一個長處；男人經常抓住女人的兩個優點，用?自己的長處彌補女人的漏洞，這叫天衣無縫。男人為何聰 明？男人有兩個頭，女人為何愛吃？女人有兩張?嘴，男女為何結婚？男人想通了，女人想開了，又為何離婚？男人知道深淺了！
永遠都是處女
大學有一哥們從來口無遮攔，但常被我們駁倒，每次被駁倒之后，他總氣急敗壞地說：“我詛咒你女朋友不是處女！”
這招還真靈，大家都拿他沒辦法。
這天，他又故伎重演，還變本加厲地罵道：“我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是處女！！！”
平日少言寡語言語的老二這時來一句：“我們也真誠地祝福你女朋友永遠都是……”
這招還真靈，大家都拿他沒辦法。
這天，他又故伎重演，還變本加厲地罵道：“我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是處女！！！”
平日少言寡語言語的老二這時來一句：“我們也真誠地祝福你女朋友永遠都是……”
2011年1月4日 星期二
小學生造句~況且況且況且況且況且況
很有趣的造句！隨著年齡增長，愈發羨慕小朋友能夠如此天真無邪的用語.... 當然，也 很羨慕這位老師如此幽默的評語，這工作真是享受..... 小學生造句精選 1。題目：一邊....一邊.... 小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。 老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？ 2。題目：其中 小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。 老師批語：你是蜈蚣嗎？ 3。題目：陸陸續續 小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。 老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 4。題目：難過 小朋友寫：我家門前9條水溝很難過。 老師批語：老師更難過。 5。題目：又....又..... 小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。 老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？ 6。題目：你看 小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊？ 老師批語：沒看過。 7。題目：欣欣向榮 小朋友寫：欣欣向榮榮告白。 老師批語：連續劇不要看太多了！ 8。題目：好吃 小朋友寫：好吃個屁。 老師批語：有些東西是不能吃的。 9。題目：天真 小朋友寫：今天真熱。 老師批語：你真天真。 10。題目：果然 小朋友寫：昨天我吃水果，然E喝涼水。 老師批語：是詞組，不能分開的。 11。題目：先....再....，例題：先吃飯，再冼澡。 小朋友寫：先生，再見！ 老師批語：想像力超過了地球人的智慧。 12。題目：況且
小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況。 老師批語：我死了算了。
英文真的粉重要
一位在美的留學生，想要考駕駛執照。
在考試時因為過於緊張，看到地上標線是向左轉，他不放心的問道：「 Turn left？」
監考官回答：「Right。」
於是他立刻向右轉。
很抱歉，他只好下次再來。
* * * * * * * * * * *
某人刻苦學習英語，自以為終有小成。
一日上街不慎與一老外相撞，忙說：「I am sorry。」
老外應道：「I am sorry too。」
某人又道：「I am sorry three。」
老外不解，問：「What are you sorry for？」
某人無奈，道：「I am sorry five。」
* * * * * * * * * * *
某男，粗通英文，至使館，有表要填，有一欄是sex。
該男思之久已，毅然下筆：「Once a week。」
簽證官觀後暴笑，曰：「This item should be filled in with male or female！」
該男頓時赧顏，思之，填下﹕「Female。」
官楞之，曰：「Shouldn't it be male？」
男急釋曰：「I am a normal man, so I have sex with female。」
* * * * * * * * * * *
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要派人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「Go a head！」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則馬上整理行李。
臨出發，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆同意了嗎？」
經理：「老闆不是批go a head 嗎？」
秘書：「你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是：『去個頭！』」
* * * * * * * * * * *
有位國內來的女士，個性喜愛沾便宜。
某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價，她去揀便宜，選來選去，終於挑到一件，但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。
正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來，就用英語問他：「 For girl or boy？」
黑人回答：「Unisex！」
她聽成「You need sex」，豈不是性騷擾？又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情。
黑服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：「U - N - I - SEX！」
這次她聽的很清楚「You and I Sex」，立即找黑人上司理論，心想可趁機會大大地敲一筆。
經理解釋說：「這件衣服男女都可以穿，Unisex 是中性的意思，構不上性騷擾。」
她敲竹槓的興頭完全落空，白歡喜一場。
* * * * * * * * * * *
一位老兄獨自到紐約出差，工作之餘，打算看看風景名勝，為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。
為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了 ....666-2613 。
於是，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話：
計程車司機問道：「Where do you want to go, Sir？」
老兄不知道自由女神像英文稱為「Statue of Liberty」，他想自由應該是 FREE，女神大概是 WOMAN，於是回答司機：「 FREE WOMAN！」
司機聽成「免費的女人」，馬上道：「What？Oh！Hey man, here is America, nothing is free！」（「什麼？喂！老兄，這裡是美國，樣樣都要花錢，沒有免費的玩意兒！」）
老兄：「Oh！How come！I read it from yellow page。 See, here is the phone number,『sex-sex-sex two-sex-one-free』。」
口音
某眷村旁的國中教室課堂內，後排有三個山東籍的學生在傳東西，被老師發現後責問：你們在幹什麼？不久老師聽到其中一個說：他奶奶的Bi
老師有一點生氣對說話的同學問：再說一次！
這次又聽到一樣的髒話：他奶奶的Bi
老師已氣到極點大力捶桌子說：你敢再說一次！只見那個被嚇壞的學生臉色發青的
指著另一同學說：他拿他的筆。
等不急了！
某乙養了十二頭母豬，但他是第一次養，他就向養豬的某甲說：
我把母豬送到你那裡去配種好嗎？某甲答應了。
第一天他把母豬載去後就問某甲：如何知道母豬有沒有受孕呢？
某甲回答說：只要母豬出現不尋常的舉動，就是已懷孕～
第二天他把母豬裝上卡車載去又回來後，沒發生任何異樣。第三天還是如此....
第四天他把母豬趕上卡車後，回屋裡問他老婆說：這幾天母豬有沒有什麼不尋常動,
老婆很驚訝的看著他說：你怎麼還在這裡？那剛剛是誰把卡車開走了？
神燈
有一個獨居的老太太，沒有小孩也不曾結婚，陪伴她的只有一隻貓，生活地非常孤單。有一天當他正在整理閣樓時，發現了一個神燈，她好奇地擦了擦那神燈，果然出現了一個燈神，燈神答應給老太太三個願望，她想了想，說：「我希望我的房子能變成豪華的城堡，而我能恢復年輕與美貌，變成這城堡的公主，最後，我希望我的貓能變成英俊體貼的王子，永遠陪著我。」
一陣煙霧過去，她睜開眼睛，發現她的願望都實現了，她恢復了年輕美貌，身著華服，並住在豪華氣派的大城堡裡，儼然是位高貴的公主，一位英俊的王子輕輕地抱著她，溫柔地對她說：「親愛的，現在你是否後悔當初叫獸醫把我閹了?」
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