六個闊佬，一個日本人、一個俄國人、一個法國人、一個挪威人、一個德國人和一個美國人一同去逛商場。
因為富有，他們已經幾乎沒有什么需要 購買的了，只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣揚剛進的藝術馬桶，六位富翁駐足而觀。“這樣新奇的馬桶的確很不一般呀！買一 個試試怎么樣？”其中一個人提議。因為都是富翁，所以誰也不甘落后，最后每個人都打算買一套藝術馬桶。
日本人比較愛干凈，于是買了一套 “超級衛生馬桶”；俄國人比較喜歡有質感的東西，于是買了一套“花崗巖馬桶”；法國人比較看中藝術，于是買了一套“彩繪馬桶”；挪威人比較青睞木制品，于 是買了一套“純木馬桶”；德國人比較崇尚高科技，于是買了一套“電腦全控馬桶”；美國人比較偏重自由輕松，于是買了一套“音樂馬桶”。
一個月后，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閑聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶的事兒。
“該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上說每次使用后，馬桶都會自動消毒，并在馬桶圈上套上塑料薄膜，并噴涂上‘已經消毒，請放心使用’字樣，現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始噴涂！”日本人憤憤不平。
“該死的花崗巖馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗石打磨得也太光滑了，一坐上去馬上就滑了下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了！”俄羅斯人抱怨道。
“該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現在全都跑屁股上去了！”法國人罵道。
“該 死的純木馬桶，我早退貨了，什么質量！出廠的時候不知道有沒有把關，還說完全按ISO9000進行管理，方便完一站起來，滿屁股木頭渣子！”挪威人火冒三 丈。“該死的電腦全控馬桶，我也要退貨，也不知道采用什么操作系統，老是死機，我才方便到一半，它就開始叫喚‘現在馬桶電腦已經死機，請您穿上褲子站起 來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然后再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新引導操作系統進入正常管理狀態，謝謝！技術支持電話 12345678’。”德國人簡直忍無可忍。
“該死的音樂馬桶，不退貨不行了，本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果一派胡言！十次有九次它都播同一首歌———國歌，聽到國歌，我不得不馬上提褲子站起來敬禮！”美國人狠狠地說。
