2010年11月30日 星期二

沒 有 新 聞

一位有錢的忙人要到外地進行六周的旅行。臨行前,他命令他的仆人,不要拿家里的任何新聞去打擾他。當他旅行回來時,精神飽滿而且十分快樂,他的仆人到車站接他。“噢,亨利,”他問道:“家里一切都好嗎?”
“是的,先生,”仆人回答:
“只有一件小事,前不久,你的狗死了。”
“真不幸,是怎么死的?”
“它吃了被燒死的牛肉而死的。”
“它在哪兒吃了燒死的牛肉?”
“你的牲口棚起火了,所有的牛馬都燒死了。”
“牲口棚怎么會起火了呢?”
“你的房子冒出了火,引著了牲口棚。
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“我的房子怎么著了呢?”
“他們在房子里點了很多的蠟燭,一只蠟燭燒著了紗窗,紗窗又燒著了窗戶,也燒著了牲口棚,燒死了牛馬,
狗吃了死牛肉,因而也死了。”
“在一個有煤氣和電燈的房子里,點那么多蠟燭干什么?”
“先生,他們在棺材四周都點了蠟燭。”
“棺材,誰死了?”
“你的岳母,先生。”
“她是怎么死的?”
“我不大知道,鄰居們說,那是由于你夫人與車夫逃走一事,把老太太氣死的-但是,除此之外,實在沒有什么新聞了!”

新警察看電影

上班剛一周,剛穿上警服的小五決定犒勞犒勞自己,到劇院看電影。買票的隊伍排得長長的,小五舒口氣,排到最后。
“新警察吧?”旁邊一個人問。
小五納悶:“你咋知道?
“咳,老警察哪有排隊買票的。”
“哦。”小五明白了,徑直走到售票口前,遞上錢說:“我買一張票。”
“新警察吧?”窗口里的人笑了。
“你咋知道?”
“老警察哪有掏錢買票的,你直接進吧,沒人敢攔。”
“哦。”小五又長了見識,一試,果然沒人攔。
進了劇場,小五到樓下隨便找了個位子坐下。屁股還沒坐穩,旁邊就有人問:“新警察吧?”
真是奇了怪了,小五心里疑惑,嘴上還硬:“誰說的!”
“人家老警察都在樓上看電影,樓下的都是你這樣的新警察。”
小五到樓上一看,可不是嗎,這兒有不少警察呢。
小五挑了個位子坐下,沒多久,電影就開了。旁邊的一個警察扭頭看了他一眼,冷冷的說:“新警察吧?”
“你咋能看出我是新警察?”
“老警察哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的,得像我這樣。”
小五學著老警察,把兩只腳翹起來,架在前排人的脖子上,果然舒服了許多,找到些當警察的感覺。
電影演了一半,小五有些內急,便往衛生間趕。在衛生間門口,被一個工作人員攔住了:“新警察吧?”
小五還是納悶:“我腦門上又沒寫字,你咋知道?”
“哪有警察還到這兒,人家都是從樓上往樓下尿,你一看就是新警察。”
小五好慚愧,自己差點給警察丟了人。他站到二樓邊上,掏出家伙,朝著樓下滋出一股來……
“嗨,樓上尿尿的是新警察吧!”樓下突然有人大聲喊。
“……”小五探著身子往下看。
“看啥看,人家老警察一尿就是一片,哪像你這個新警察,就往我一個人頭上澆!”
“……¥#*&……”

請勿和陌生人聊天

一個周末,我到一個博物館去參觀,一時人有三急,便跑到男廁所里。到了那里,我砰地一聲把小間鎖上,解開褲子,就準備方便。突然,隔壁的小間里,傳來了一個男人的問話:

“喂,伙計,你好嗎?”

我通常是不在男廁所和其他男人搭話的,但是那天不知道怎的,就隨口答道,“還好。”

正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時,隔壁又發話了:

“你待會兒想干些什么?”

我覺得,這個老兄也友好過分了,哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢?也許他比較孤獨吧?于是,我雖然不情愿,但還是回答他,“看完展覽,就回家。”

“你待會兒可以到我這里來一下嗎?”

這下,我完全明白我遇上什么人了:要么是個變態的同性戀,要么是個神經病。我再也忍受不了了,于是狠狠地回敬了他一句:

“無聊!請你別再煩我了。”

隔壁的男人一言不發。我終于舒了一口氣。對于這樣的神經病,就必須嚴厲對待。突然,隔壁又傳來了話聲:

“對不起,兄弟,我先關機了,待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人,總是在那答我的話……我得修理他!”

兩包衛生紙

衛生紙不上臺面,兩包衛生紙就不同了,因為是兩包,主要的是包,不僅可以上臺面,而且可以堂而皇之的坐在超市的貨架上。

兩包衛生紙,同一品牌,一包620克,價格4.00元;一包800克,價格4.50元。

一名家庭主婦走過,順首先拿起大包,看了一下價格,然后又拿起一包小的看了看價格,在心里計算了半天然后將一包大的放進購物車。

兩個學生經過,看了看,然后掏出一個本子和筆,開始將兩包衛生紙的價格和重量列式計算,然后得出大包的價格最為實惠。

一個中年男子走過,看了一下這兩包衛生紙,幾乎是掃了一眼它們的價格,然后就順手將大包衛生紙丟進購物籃。

一名著裝講究的中年男子經過,拿起兩包衛生紙,看了看價格,然后將大包丟在原處,然后將小包放進購物車,轉身對身邊的年輕女子說:便宜的,肯定有問題!

一個行色匆匆的男子走到這里,看了看著兩種衛生紙,然后又走了出去;沒過多久又跑回來了,拿了一包大的:跑了幾個超市,還是這種大包的衛生紙劃算!

快下班的時候,超市營業員過來清點數字,然后紀錄在案,很快就把一車大包的衛生紙送了過來,填滿貨架。

月底的時候,超市的銷售主任得到獎勵,因為他的銷售管理極為出色,這個月比上個月銷售增長近30個點,單就是衛生紙就賣掉了去年半年的銷售額。

銷售主任喝酒的時候,告訴他手下的愛將:小包的衛生紙原價應該是3.60元。

千萬不要撥錯電話號碼

一位先生在工作中打電話回家,結果對方應聲的是陌生女子的聲音,于是這位先生問到:

「哈羅!請問你是?」

女仆:「我是這家的女仆。」

先生:「我們家沒有請女仆啊!」

女仆:「我是今天早上才被這家的女主人雇用的。」

先生:「喔!我是她的丈夫,她在嗎?」

女仆:「她和一位我以為是她先生的人在樓上的臥室。」

這位先生聽到之後非常的生氣,于是他對女仆說:

「注意聽,你想要賺一百萬元嗎?」

女仆:「當然想啊!我該做些什么呢?」

先生:「我要你到廚房旁邊的房間,把書桌抽屜內的那把槍拿出來,把那兩個人給做掉。」

于是那位女仆把電話放下之后,那位先生在電話中隱約的聽到了,那位女仆上樓與下樓的腳步聲和一連串的槍聲。

后來那位女仆又回來接電話說道:「那尸體要怎么處理?」

先生:「把他們丟到游泳池中。」

女仆:「什么?游泳池?我們這里沒有游泳池啊!」

先生:「嗯...ㄚ... 請問你們的電話號碼是7860232嗎?」

新婚夜有幾個新娘會叫痛

有一對新人舉行婚禮,因家庭背景顯赫,來客眾多,連市長都來了。在婚宴上,主持人為了助興,建議行新酒令。眾來客立即山呼海應,現代人不管墨水多少,誰不能侃出幾套?而主持人要求酒令必須和自身有聯系,這就為難了眾者。

與市長同桌的人都眼巴巴地瞧著市長,市長倒也爽快:“我先來。筷子尖尖,盤子圓圓,我去過的飯店有千千萬,我吃過的酒樓有萬萬千,我掏了一分錢沒有?沒有!”,眾人一聽,齊聲叫好。

市委宣傳部長就坐在市長旁邊,這點小問題根本不在巨筆話下:“筆桿尖尖,筆頭圓圓,我寫過的文章有千千萬,我發表過的文章有萬萬千,有一句實話沒有?沒有!”

領導帶了頭,群眾爭上游。一位曾經進過局子的小偷也不含糊:“萬能鑰匙尖尖,保險柜的鎖頭圓圓,我偷過的經理有千千萬,我偷過的書記有萬萬千,有一個報案的沒有?沒有!”

一個大款心想小偷真是雕蟲小計:“金條尖尖,金表圓圓,我承包的工程有千千萬,偽劣工程有萬萬千,有追究我責任的沒有?沒有!”

林業局長也含笑來了一首:“鋸齒尖尖,滾木圓圓,我砍的樹有千千萬,我賣過的木材有萬萬千,我栽過一棵樹沒有?沒有!”

水利局長有點不好意思:“石頭尖尖,浪頭圓圓,我修過的大壩有千千萬,不頂用的大壩有萬萬千,大壩里放了鋼筋沒有?沒有!”

市委組織部長剛才還沒詞呢,聽了幾個領導的酒令,立刻妙語上心頭:“組織部的招牌尖尖,組織部的大印圓圓,我考察的干部有千千萬,我提拔的干部有萬萬千,有一個好人沒有?沒有!”

主持人發現一位德高望重的老教授什么也沒說,就鼓動老教授也來一段,教授推辭不過,就說了一段:“A尖尖,O圓圓,我教過的學生有千千萬,我培養的高才生有萬萬千,有一個留在國內的沒有?沒有!”

一個推銷員再也沉不住氣了,他走南闖北幾十年,對酒令頗感興趣:“頭發尖尖,腦袋圓圓,我去過的發廊有千千萬,我見過的發廊女有萬萬千,有一個會剃頭的沒有?沒有!”

主持人心想,就你這也叫做酒令啊,還是看我的吧:“新郎的指頭尖尖,新娘的小嘴圓圓,我主持的婚禮有千千萬,我見過的新娘有萬萬千,有一個新婚之夜叫痛的沒有?沒有!”

在暗戀的女生家我做了件異常郁悶的事

記得讀高中時候,班上有個女同學長的好漂亮,我開學第一天就看上她了,經過半年的學校生活,我終于對她表白,但是遭到了拒絕,不過她人很好,雖然拒絕了我 的愛,但是平常在教室還是照樣跟我打打鬧鬧,一點也沒有排斥的意思,班上有同學都說其實她也喜歡我,要不是我后來做過一件異常郁悶的事,相信我們現在還是 很要好的朋友。

那次她過生日,邀請幾個同學到她家慶祝,男男女女的,很是熱鬧,由于天氣熱,一到她家,我就立刻把她家的空調弄到最低溫度16度,很涼快,我送她的生日禮 物是一卷衛生紙,代表我們之間的友誼像衛生紙一樣潔白干凈還有長久,甚至是非常重要,不過我自己認為衛生紙便宜,所以不用花幾個錢又能討人歡心,多好,況 且眾多兄弟姐妹之中,我的禮物算是非常特殊,一定是花了心思的。

宴會開始了,大家共同舉杯唱生日歌,在喝下第一杯酒后,我突然感覺肚子疼的厲害,也許是冷氣溫度低了一點,便急急忙忙找到我送她的那卷衛生紙跑進了廁所 (與其說是送人,還不如說是準備好給自己用的)蹲上她家的TOTO馬桶犀利嘩啦……轟的放了一通,痛快!擦好屁股,沖水!嘩啦啦!

正想開門出去,眼前的景象讓我太郁悶了,只見馬桶內的水并沒有沖走大便,反而把大便托了上來,黃黃的稀稠的糞水混合物一會的工夫全部溢了出來,摔在地板 上,濺在我的褲子上,啊?不是吧?原來她家的馬桶是壞了的,這時候只聽到另外一個想上廁所的同學大叫一聲“什么味道啊,啊,惡心!”我才發現忘記開排氣扇 了,于是立刻打開排氣扇,這時又聽到一陣急促的敲門聲,我打開了門,看到的是同學們目瞪口呆的表情!我完了!

“啊……”一聲尖叫傳來,原來是那女的“你上廁所怎么也不跟我說聲啊,我家這個馬桶是壞了的啦!”說完,眼淚都留了下來,我納悶著,難道拉屎也要打報告? 沒這么夸張吧,可她為什么要哭呢?后來經過一些女生再知道,原來這次到她家的活動是秘密進行的,她并沒有告訴父母,因為她父母反對她搞這種生日宴會,也就 是說,在她父母下班回家之前,如果不把衛生間的大便清理干凈,她父母就會知道這件事,這下讓我郁悶死了,連剛剛那個想上廁所的同學現在都沒有了拉屎的激 情,只在一旁笑的一塌糊涂。

沒辦法,只好試著通馬桶了,可由于我的大便味道太濃,整個客廳都彌散著一種酸臭的味道,夾雜著冷氣從這個男同學的鼻子呼出被那個女同學的鼻子吸進,場面混 亂不堪,大家試著幫忙通便池,可是損壞的太嚴重,一時之間難以修復,只好撥通電話找專門的人來修,可缺德的就是,我一共找了4個管道疏通工人,都先后說工 程困難,沒辦法疏通,慘了,這不是明擺著要我出洋相嗎,更糟糕的就是,離她父母下班的時間越來越短。

不管那么多了,我脫掉衣服,伸手進馬桶找病根,結果由于資質太差,沒有成功,我不灰心,急忙找了幾個塑料帶,把里面的糞水撈起來準備丟到外面的垃圾桶里, 可是老天就愛捉弄人,我裝好了第一個塑料帶準備拿去外面丟的時候,在走到客廳里的時候,在同學們一雙雙眼睛注視的時候,我的腳被什么拌了一下,連人帶塑料 帶內的屎全部摔到她家客廳地板上,一伙同學實在無法忍受,便像逃命似的沖出門外,只有我傻站在客廳,還有她火一樣的眼神盯著我。

這個時候她父母回來了,我不想解釋什么,也沒能解釋什么,真不曉得那段時間怎么混過去的。

后來聽說,她父母在一邊責罵她的同時費了好大工夫才把家庭衛生搞好,自那之后,那女生再也沒搭理過我,我自認倒霉了,誰叫我是衰鍋外帶災星呢!

現在想起那個場面,我全身都是屎,連后來回家都是買了份報紙把自己裹好回去的,想著想著,地上又掉了一大片雞皮疙瘩!

中國版達芬奇密碼——《唐伯虎密碼》

話說陜西省某博物館里頭,突然有個看門老頭死了,死在一尊唐三彩馬旁邊,肚子上插著一把飛鏢,流血過多而死,死之前把身上衣服脫光光,還擺成一個打坐的形 狀,地板上寫了幾個字“孫女,別忘了蘭教授欠我麻將錢500塊”。刑警隊束手無策,只好把那個專門研究古文字的專家蘭教授請來了。

老頭的孫女溜達小姐也趕來了,望著爺爺的尸體半點眼淚都沒掉,蘭教授非常奇怪,溜達小姐告訴他說,爺爺是個吃喝嫖賭狂,有一天她放學早,看見爺爺在屋里招了幾個雞大玩多飛...

聞聽此言,蘭教授眼前一亮,老頭死在唐三彩馬旁邊,又是個*棍,這“唐”加上“*”,那不就是唐寅么?老教授趕到博物館里唯一的一副唐寅真跡《洞簫仕女圖》旁,見玻璃展窗外面用鼻涕寫了幾個字“吹,吹,給我吹”。

蘭教授思索一番,發現了秘密,吹簫?難道是...他走到博物館的性玩具展區,在一個清代的鐵鑄男器旁邊,找到了一把上面印有號碼的小鑰匙,據溜達辨認,認為是西安火車站的存包箱的鑰匙。

蘭教授和溜達小姐雙雙趕到火車站,打開了那個存包箱,里面竟然是一個密碼箱,經分析,包里有BoB!!!,如果不知道密碼暴力開啟的話,就會爆炸,倆人拿著箱子走出車站的時候,一不小心,被一新疆人搶了,順便還摸了溜達小姐的咪咪一把。

突然出現的一關東口音的,看上去像B社會的家伙說,那新疆人他認識,他們可以一起把包搶回來,但他必須知道包里的秘密。

三人同赴虎穴,到了清真街一羊肉館,新疆人果然在,經過一番搏斗,把包搶了回來,蘭教授不想跟關東人分享秘密,就稱自己根本不知道密碼,還不如把包交給警察,關東人不依,拿出殺豬刀架在溜達小姐脖子上,稱如果不在三分鐘內解出密碼,就先*后殺。

蘭教授快速思索,密碼到底是什么?密碼一共6位數字,聯想到老頭死時在地板上留的一行字“孫女別忘了蘭教授欠我麻將錢500塊”,有了!麻將共144張牌,加上500,密碼一定是144500!

蘭教授背對著兩人,偷偷轉動密碼,輸入了144500六個數字,打開了密碼箱,表面卻裝作若無其事的樣子,偷偷拿出了箱里的一張紙條,關東人茫然不知,就在這時,警笛呼嘯,警察包圍了羊肉館,用槍指住了關東人。

蘭教授和溜達脫身之后,方仔細看這張紙條,上面寫著,“咖喱燉土豆”——考,蘭教授想,老頭是不是瘋了?

蘭教授又開始胡思亂想,咖喱,是印度佬的特有食品,為啥不是咖喱燉牛肉呢?吃素,對,應該是吃素的,什么人吃素呢?——和尚或者道士!印度有道士嗎?沒有,那么就只能是和尚——廟里才有和尚,所以,下一站是廟!

倆人來到了西安最有名的勝地——慈恩寺,燒香磕頭并給了香火錢之后,他們偷偷摸摸進到了寺里的一個地窖中,意外地發現了一個族譜,原來老頭并不是溜達小姐 的親爺爺,溜達小姐的祖先是觀音姐姐和孫悟空生的后代!當初觀音姐姐是如來佛的情人,卻被孫悟空橫刀奪愛,如來一怒之下,用五指山鎮住了猴子,在山下壓了 五百年,后來天上為這件事的閑言碎語實在太多,又為了傳經大業,才把猴子放出來為唐僧護駕,觀音卻余情未了,在取經途中屢屢出手相救,舊情復發,身懷有 孕...如來震怒,把此事列為西天最高機密,任何敢于透露片言只字的都要打下凡間!同時派出一個類似錦衣衛的集團,誅殺任何知道這個秘密的人,老頭就是當 初被打入凡間的天神的后代,從祖先那里獲知的秘密代代相傳,也由此為錦衣衛的后代所殺。

老頭留下的手記中說,據稱,孫悟空成佛之后,再也用不到他的金箍棒了,就把棒子傳給了他的私生子,那么棒子到底在哪里?

蘭教授的思維又一次陷入了僵局,猛然腦中想起了唐伯虎最有名的一首詩《桃花庵歌》:

桃花塢里桃花庵,桃花庵下桃花仙。
桃花仙人種桃樹,又摘桃花換酒錢。
酒醒只在花前坐,酒醉還來花下眠。
半醉半醒日復日,花落花開年復年。
但愿老死花酒間,不愿鞠躬車馬前。
車塵馬足顯者事,酒盞花枝隱士緣。
若將顯者比隱士,一在平地一在天。
若將花酒比車馬,彼何碌碌我何閑。
別人笑我太瘋癲,我笑他人看不穿。
不見五陵豪杰墓,無花無酒鋤作田。

腦中靈光一閃,原來唐寅這廝也是老頭的祖先之一,“桃花仙”,那不就是在說猴王齊天大圣嗎?

看來,那個棒子就在“五陵豪杰墓”其中之一了!五陵,是以西漢王朝長安城外設立的五個陵邑而得名的,分別是高祖的長陵、惠帝的安陵、景帝的陽陵、武帝的茂陵、昭帝的平陵。

唉,蘭教授長嘆一聲,中國特級文物保護單位,世界文化遺產,五個皇帝的陵,雖然就近在咫尺,哪能讓你隨便挖的!——靠

2010年11月29日 星期一

蘋果的詭計

一次,三個蘋果公司的工程師和三個微軟公司的職員乘火車到另一個城市去開會。在火車站三個微軟公司的職員每個人各買了一張火車票。然而他們驚奇地看到三個 蘋果公司的工程師一共只買了一張火車票。“你們三個人怎么可以只用一張火車票乘火車旅行呢?”一個微軟公司的職員問。“你們就等著瞧吧。”蘋果公司的工程 師回答。他們都上了火車。微軟的職員每個人找到自己的座位,而三個蘋果的工程師卻擠進了一個衛生間,然后從里面把門關上。火車開動沒有多久,列車員開始收 票。他走到衛生間的門口,敲了敲門,說道:“請拿出車票。”衛生間的門僅僅打開了一道縫,從里面伸出一只胳膊,手里拿著一張車票。列車員收了車票就繼續到 別的地方去了。微軟的職員看了以后覺得這真是一個絕妙的主意,所以開完會后,他們決定也照此辦理,拷貝蘋果工程師的辦法,在回去的路上也能省一些錢。他們 來到火車站只買了一張回程車票。可是,令他們驚愕的是,蘋果的工程師一張車票也沒買!!!“你們怎么一張車票也不買就能乘火車呢?”一個迷惑不解的微軟職 員問道。
“你們就等著瞧吧。”一個蘋果的工程師回答。
當他們上了火車,三個微軟的職員擠進了一個衛生間,而三個蘋果的工程師也擠進了附近的另一個衛生間。就在火車剛剛開動,一個蘋果的工程師迅速離開了他所在的衛生間,徑直來到微軟職員躲藏的衛生間門外。他敲了敲門,說道:“請拿出車票。” ......

相親五大尷尬事

尷尬一

女:你是第一次相親嗎?

男:是的。

女:其實這是我朋友給我的忠告:第一次相親時如果沒有重大的不滿意,最好還是跟第一次相親的對象結婚……

男:哦?為什么?(她在暗示我什么?)

女:根據我朋友的經驗,相親次數越多,對對方的滿意程度會越來越下降。

男:(看來這次有戲)……

女:相親對象一個比一個差,到頭來才發現還是第一個最好。

男:就是。(難道我就是他的第一個?)

女:是啊!我現在才明白要是早聽她們的勸告就好了!(一臉悔意。)


尷尬二

第一次見面,你對她很是來電,她對你感覺也不錯,鄰家女般向你講述她以往的故事。最后兩人都覺意猶未盡。你一激動:“我帶你去唱卡拉OK。順便介紹我的朋友給你認識。你一定會喜歡他們。”女孩欣然答應。于是你電話約來一群狐朋狗黨。

老友終于來了,還是風風火火的老樣子。見到你身邊的她,沉默了片刻說:“你太過分了!叫這么難看的小姐!”


尷尬三

父親密友張伯伯家。你穿著老媽指定的長裙,優雅賢淑得像芭比老娃娃;看到男主角只覺面熟,似乎他也有同樣感覺。兩人對望許久,大家在旁笑顏逐開,心中定覺 得情勢大好、十分可為。但不到3分鐘,“我想起來了”,口中茶水差點噴出,“你……你是口水明!”“ MY GOD!你是男人婆。”原來是中學時的死對頭,仇人相見,分外眼紅。

沒多久長輩們已知無望,但求化解干戈,奈何越扯越多,老媽才發現原來她女兒中學時在校是霸王花、還交個小太保男友;張伯伯也才察覺這博士孫子,當年考試靠作弊、上課偷看黃色書刊……“家門不幸、家門不幸……”回到家,又討來一陣罵。


尷尬四

按預定的時間,你早早到了預定的地點。首先第一件事當然是“環顧四方”,可什么也沒有發現;于是開始做第二件事,但第二件事仍然只能是“環顧四方”。原指 望會有個PPMM走過來,可身邊走過的盡是阿姨級的女士。好不容易來了個PPMM,你忙色迷迷地盯著她,希望她就是你要等的人。誰知MM怒目而視,大吼一 聲“色狼”,令路人全部側目,其中一MM手持照片驚呼:“你就是小?”


尷尬五

走進咖啡屋,你遠遠看見朋友和兩個女孩子坐在一起,A身材苗條,雖然稱不上美女,但還算可人,而B只能用兩個字形容——恐龍。你深吸一口氣,相信自己運氣 一直很好,走過去和朋友打招呼。朋友介紹之后,沒說哪個是女主角。你想,要相信朋友的眼光,一定是A沒錯,于是開始對A大獻殷勤。這時,A手機響了,她燦 然一笑,拿起電話:“喂,老公啊,我在陪阿妹相親呢。”……

豐滿mm的尷尬

1.赤日炎炎,一胖mm沿著街走路。她走著走著,突然發現自身后緊緊地跟著一個不相識的男孩。“你有什么事需要我幫忙嗎?”胖mm回過身來問男孩兒。“不,謝謝。我只是喜歡在太陽照不到的陰影下走路。”男孩兒很有禮貌地說。

2.公交車上人滿為患,售票員向正準備上車的嚷道:“不要再上了,已經沒有位子了!”車上的胖mm忽然要在這里下車,她剛邁下車門,只聽售票員大聲喊道:“快,快點!還可以上3位。”

3.胖mm在街上散步,見街上有個稱體重的投幣式語音電子秤。胖mm投了幣站上去想秤一下自己的體重,誰知電子秤沉默了約5分鐘,似乎是在思索。最后它嚴肅地說:“請不要秤上站兩個成年人。”

4.朋友向一胖mm傳授鍛煉優美體形的運動最好是去打高爾夫球。胖mm哭笑不得地說:“我曾經也試過呀,但是不行的!把球放在能打著的地方,我就看不見它,把它放到看得見的地方,我又打不著它了!”

跳樓須知

當你正要上樓時你發現在樓道間張貼著一張告示:

跳樓自殺者請注意:
如果你要痛快一點請到9樓;
如果你還想喘口氣請到8樓;
如果你還想掙扎的話請到7樓;
如果你還想留遺言請到6樓;
如果你只是想殘廢請到5樓;
如果你只是想住院請到4樓;
如果你純粹想嚇人請到3樓;
如果你只有跳一下的興趣的話請到2樓;
如果你是想看熱鬧請到1樓服務臺登記

找司機

有事要回家,一大早來到外面租車。老媽打電話來,反復地說:“找年齡大些的司機,有經驗,開得穩,千萬別找毛頭小子開車。”
剛來到街上,一輛出租車就開了過來,我偏頭一看,是個小伙子,連忙擺手。走了一會兒,又過來一輛,仍然是個小伙子,再往前走,終于過來個四十幾歲的司機。
上 了車,我和司機搭訕:“師傅,開了多少年車了?”司機說:“沒怎么學,斷斷續續開了半年。”“啊?”我大為后悔,問他:“難道你不是司機?”司機說:“車 是我兒子的,今天他有事,讓我替他開一天。”我暗暗叫苦,見前面有一個紅綠燈,便問他:“你有駕駛證嗎?”司機不在乎地說:“我和兒子通用,反正爺倆長得 差不多。”

快叫爸爸

一個周六下午,小英補習回來,坐在客廳寫功課。這時突然門鈴作響,小英趕緊跑去開門,她看到一個英俊高大的男士站在那里。心里正猶豫他是誰的時候,媽媽從廚房走出來,看到他,即露出欣喜的笑容說:“你終于來了!”然后回頭對小英說:“叫爸爸!”

小英心想:這個男的是誰,為什么我要叫他爸爸,難道媽媽……

她什么都沒說,默不出聲。媽媽看小英一點動靜都沒有,就再一次對她說:“叫爸爸呀!”小英還是無動于衷,瞪著眼睛望著媽媽和那個男人,決定以沉默代表自己最后的人性尊嚴。

媽媽大聲且語帶威脅的說:“快點叫爸爸!”小英和媽媽僵持著。

媽媽急了,也火了,伸出右手打了小英一巴掌,并且大吼:“快叫爸爸!你站在那里發什么呆啊?”

小英頓時傻了,沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他,小英難過的哭了出來,對著陌生人說:“爸……爸……”

媽媽一臉驚異,說:“你白癡啊~~~~~~~~你這樣叫爸爸,他聽的到嗎?人家來修水塔,你趕快到房里去叫爸爸,帶他上頂樓!”

比吹牛

有一天,四個已經退休的老人一起打麻將。
打了幾圈,中場休息時間,一個老人想去上廁所,其他的三個於是就開始聊起來了……
一個老人講到他的兒子俊明,就忍不住臭屁一下
「我們家的俊明啊……在作珠寶生意,前一陣子不知道發了什麼瘋,
竟然送個大鑽戒給他朋友,真是受不了他啊……」
另一個老人也不甘示弱的說
「我那個建國啊……在汽車公司裡作經理,前一陣子也是的,
不知道怎麼著,送了一部凱迪拉克給他朋友!你說敗不敗家嘛!」
第三個老人也說話啦
「我那個不成才的兒子志雄啊!在搞房地產,現在經濟不景氣,
前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友!真搞不懂他在想什麼……」
三個老人臭屁了半天,第四個老人上完廁所回來了,
他說:「你們在聊些什麼啊?」
聊兒子啊……ㄟ,對了,你的兒子家明最近怎樣啊?」
其中一個老人問到。
只見第四個老人深深地探了一口氣……說著
「唉……我家那個變態家明啊……別提了,竟然是個同性戀,ㄟ……,
不過前一陣子,不知道走了什麼狗屎擼信笥閹退嵔洌?
又有人送凱迪拉克,還有個人送了棟房子給他!你們說奇不奇怪啊……」

三改婚聯

特殊年代什么都有它的印記,就連結婚也不例外。這件事發生在“文革”期間的1974年4月尾,有一老貧農的兒子準備“五一”結婚。那時候講究破“四舊”,立“四新”,但幾個親戚一合計,覺得對聯還是要貼的,于是擬了一副:

兩個節約能手一對勤儉夫妻——勤儉持家

生產隊的批林批孔小組長見了,說:“你們不關心集體生產,只顧勤儉持家,這不是搞資本主義自發嗎?”老貧農聽了,只得將對聯改成:

兩個生產能手一對勞動夫妻——勞動光榮

真不巧,大隊大批判組長下來布置任務,看見這副對聯,說:“現在天天大講繼續革命,這副對子宣傳唯生產力論,不行,得改!”老貧農又將對聯改為:

兩個革命能手一對團結夫妻——相親相愛

恰好,公社“大批判辦公室”主任下來檢查運動,見到這副對聯說:“階級斗爭是你死我活,要團結就要先斗爭,相親相愛不是調和矛盾嗎?”老貧農聽了,嚇得連忙找人商量,于是改為:

兩個斗爭能手一對矛盾夫妻——你死我活

對聯改成這樣,老貧農的兒子很不服氣,他打聽到公社“大批判辦公室”主任也是“五一”結婚,于是連夜將對聯貼在主任家門口。第二天,主任的新娘一下自行車,見到這副對聯,就昏了過去。

擇偶

蜘蛛和蜜蜂要結婚了……
蜘蛛感到很不滿意,于是就問他的媽媽:“為什么要讓我娶蜜蜂?”
蜘蛛媽媽說:“蜜蜂是吵了一點,但人家好歹也是個空姐。”
蜘蛛說:“可是我比較喜歡蚊子耶……”
蜘蛛媽媽說:“不要再想那個護士了,打針都打不好,上次搞到媽水腫……”
蜜蜂也感到很不滿意,于是就問她的媽媽:“為什么要讓我嫁給蜘蛛呢?”
蜜蜂媽媽說:“蜘蛛是丑了一點,但人家好歹也是搞網絡的。”
蜜蜂說:“可是人家比較愛螞蟻丫……”
蜜蜂媽媽說:“別再提那瘦巴巴的工頭,整天扛著東奔西跑連臺貨車都沒有。”
蜜蜂說:“那隔壁村的蒼蠅哥也不錯啊?”
蜜蜂媽媽說:“他是長得帥,但也不能揀個挑糞的……”

現代版千年等一回

看到這個小妞兒呀,王書立馬就被迷住了。

反正沒事,王書看到小妞下車,他馬上就下了車。

后來就一路跟蹤,小妞買汔水,王書買口香糖。小妞打的,王書也打的。小妞上廁,王書把門。小妞進公園,王書也買了一張票。

王書還發現小妞偶爾還回過頭來朝他笑一笑。

后來小妞進山里旅游,王書也跟了去。可是跟著跟著,小妞不見了人影。

王書正東張西望,小妞又從樹林中出現了,還提了兩大袋東西,友好地朝王書笑笑,王書緊張得不知所措。

小妞走過來,對王書說:“下山嗎?”

王書忙說:“下下下。”

小妞說:“我也下,我現在有點事,這點東西能不能幫我提一下,我去去就來?”

“好好好”,王書說。

于是,王書就提著東西等。好沉的東西呀!

可是左等右等,小妞就是不來。末班車就要走了,怎么辦呀?哎,沒辦法了,走人!可是這東西,哎,打開看看。

喲,包得挺好的,一層,兩層,三層,四層,哈,出來了,我的天,好大兩塊石頭!

還有一張小紙條:我就不信甩不掉你!!!

動物們從軍

有天在森林裡

進行著徵召動物們從軍去打仗

於是森林裡的動物全都要來體檢

排第一的猴子很不想從軍去

他看看他的長尾巴

於是牙一咬狠下心來把他折斷

進去後...

軍醫說:猴子尾巴斷了是殘障不用當兵啦....

排第二的兔子看到猴子這般行為後

也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了

進去後...

軍醫說:兔子耳朵斷了是殘障不用當兵啦...

排第三的黑熊心想..

『我耳朵那麼短尾巴有跟沒有差不多怎麼辦呢?』

好心的兔子與猴子來幫他想辦法..

忽然猴子大呼:我知道了把你的牙打斷你就算殘障啦!

於是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓

把他的牙全打斷.....

黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了

不久後只見黑熊摀著嘴出來

哭著說.........................

你娘咧....他們說我太胖..不用當兵啦!!!

極度惡心的文章--看你能看完幾個~~

一、我小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的。
二、老大、老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐。一袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因,老二說:“我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了。”
三、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應說:「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了,咳……
四、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完后都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什么?傭人答到:“我今天帶了手紙...”
五、這天,酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道:“老板給個牙簽行嗎?”老板給他一個打發走了。一會兒,又來一個乞丐,也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發走了,沒過多舊,又來一個乞丐。老板對他說:
“你也是來要牙簽的嗎?”乞丐說:“有個人吐了,可我晚了一步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎?”
六、老大和老二去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,并為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說:“輸的人要喝一口那里邊的東西。”不幸,老大輸 了,于是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了。只見老二抱起一個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色,佩服的五體投地, 對老二說“你太了不起了,居然能連喝十五大口!”老二搖搖頭,“不是我想喝,那個痰盂里的痰太濃,我實在咬不斷!”
七、一個男子看見一家商店大減價,便走了進去。“您買些什么?”“我想買狗食。”“我們有規定,您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定?”“減價商品就 是這樣。”男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食。過了幾天,男子又去這家商店買貓食。“給我兩 盒貓食。”“我們有規定,您必須證明您有貓。”還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天,男子抱著挖 有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員。“您買些什么?”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想買兩卷兒 手紙。”

2010年11月23日 星期二

新一代豐胸廣告策劃

中氣十足的男聲:新一代的豐胸產品“愛咪咪”誕生了,她能讓垂胸變挺,小胸變大,大胸便小,沒胸變有,不對稱的胸變對稱,總之她會讓你有一對好玩的,人見人愛的大咪咪。(男聲朗誦的過程中伴“愛咪咪”快速閃動的畫面)
女子甲(黯然傷神的):從小我的胸部就特別小,在朋友中間我一直都覺得抬不起頭來,好幾次我甚至想到了自殺。
【以下畫面為回憶,畫面采用舊照片的黃色】
人物:小時候的女子甲女子甲的媽媽
女子甲:媽媽,為什么我的胸部這么小?
女子甲之母:傻孩子,你才5歲,你能指望你的胸部有多大?
【女子甲長大】
女子甲:媽媽,為什么我的胸部還是這么小?
女子甲之母:你還小嘛,總會長大的。
女子甲:可是我們班上和我年齡一樣大都是13歲的韓冬,她的胸部都長好大了。
女子甲之母:……晚熟一點,是很正常的事情,不要著急。
【女子甲又長大】
女子甲:媽媽,我的胸部怎么一直都沒有動靜?
女子甲之母:看來真的是晚熟,你不要著急……
女子甲:晚熟也沒這么晚的,我都22歲了。小剛他都嫌棄我了。
女子甲之母:沒道理啊,如果說胸部大小是遺傳決定的話,你應該很大才對,一定是什么地方出了狀況,你不要著急先,再等等。
【天空下著傾盆大雨,女子甲站在趙洲橋上,愈要投河自盡,她媽媽大哭著拉著她的衣角】
女子甲:媽,你就讓我死吧,一個長著這么小的胸部的女人是沒有資格存活在這個世上的。從小到大我都被人看不起,工作后被分配的也是男人干的臟活苦活,現在 連小剛也和我分手了,我已生無可戀了。媽,對不起了,讓我來世再好好孝敬你吧,不過,到了來世,你一定要把我的胸部生大一點……嗚……
女子甲之母:女兒,不要啊!是媽媽的錯,是媽媽對不起你。可是你……你難道真的忍心丟下媽媽一個人么?你放心,媽媽一定會找到讓你的胸部變大的方法。
【大雨中,女子甲和她媽媽抱頭痛哭ing】
【畫面轉,陽光明媚,寧靜的四合院子里頭鳥語花香,一輛黑色寶馬車開進門來停好,車上下來一男子,女子甲從房間里面跑出來,胸前一顫一顫的】
女子甲:小剛,你回來啦
【女子甲張開雙臂向男子撲將過去,男子嚇的向一邊躲,女子甲撲到在地上,塵土飛揚】
小剛:還撲?你忘了上次就是這樣,你將我撲倒在地上,我整整住了一個月院
女子甲(從地上爬起來):人家想你嘛!
小剛:你沒事吧?
女子甲:沒事,沒事,有咪咪墊著呢。
【小剛走進房間。女子甲轉向鏡頭,背景模糊。】
女子甲(嬌滴滴的):看到我現在的變化了嗎?哼,除非你是瞎子。現在好了,咪咪大了,小剛也和我結婚了,他現在的事業啊蒸蒸日上,他說我的咪咪是他的兩顆大福星。
【女子甲的母親手捧一盒“愛咪咪”走上來】
女子甲之母:曾經我們這個家瀕臨家破人亡的境地,是“愛咪咪”救了我女兒,救了我們家,我要衷心的感謝“愛咪咪”。女兒,再吃一盒吧?……
女子甲親昵的抱住她母親,嬌羞的說:“媽,人家的已經夠啦!”
【畫面模糊。傳來女子甲和她母親開懷的笑聲。】

兩PLMM買電腦對話全過程,吐血吐不死你,你抽我!(真...

兩PL妹妹要求配機,問答如下
故事發生在兩天前,兩個PL妹妹來配機咨詢。
PLMM1:老板你這里賣品牌機還是組裝電腦啊?
老板:品牌機在隔壁,我這只組裝電腦。
PLMM1:那你這組裝什么樣的電腦啊?
老板:那要看顧客的需求了(讓她們兩坐下來倒兩杯白開水)
PLMM2:哦,我們是學生沒錢...(省略5000哭窮字)
老板:……沒關系,我可以根據你們的需要給你們配,先說說你們的要求吧。你們是
玩游戲為主,還是學習為主?
PLMM1:玩游戲。
PLMM2:有時候也學習(我看是玩游戲為主的多)
老板:那你們平常玩什么游戲呢?
PLMM1:我們原來在網吧玩的時候感覺好卡,一定是電腦配置原因,所以我們想配置好點的,
PLMM2:9494。那XX網吧玩泡泡堂卡死了(我狂暈………………)
PLMM1:……%*(*()*
PLMM2:—()*)——(省略5萬字對那XX網吧的評價)
老板:你們就只玩泡泡堂嗎?如果是這樣的話。配置不用很高的,價錢還很便宜。
PLMM1:不。我們還玩聯眾和QQ游戲,QQ幻想,勁舞團,還會……
PLMM2:勁舞團聽說要求很高。
老板:不高,不高,你們那大概配多少價位的呢?硬件有什么要求嗎?
PLMM1:硬件我們不懂,你給我們報吧,我們問。
老板:好的,我們一個個來吧。你們的CPU要什么牌子的。如果辦公學習我建議你們用Inter的,如果游戲的話
我建議你們用AMD的。
PLMM2:Inter是美國的吧?
老板:YES
PLMM2:AMD是俄羅斯的吧?
老板:………………………………不……他們都是美國的。
PLMM2:哦!第一次聽說(我暈,你第一次聽說???地球人都知道)
PLMM1:那我們就選AMD的吧,AMD比Inter要好吧?
老板:就游戲和近期CPU發熱量而言,要好點!其實他們是CPU的雙巨頭。
PLMM1:哦。那就AMD的。AMD的多少錢呀?
老板:現在AM2很便宜的,400元不到!
PLMM1:我說了我要AMD的。不要AM2…………
老板:……(吐血五公升)。AM2是AMD公司的最近主流產品……(省略500解釋字)
PLMM2:哦,知道了。知道了!那我們就要AM2了。
老板:那你們主板要什么牌子的。我推薦幾個吧。磐正,微星。
PLMM1:微得是微軟公司的分公司吧?
老板:…………不是的。
PLMM2:你這就兩個牌子的主板啊?有金士頓的嗎?(不知道他從那里聽說的,還是記錯了)
老板:金士頓是內存的一個品牌,你要嗎?我這沒,不過可以幫你去別店拿貨,我這只做威剛的……
PLMM2:威剛???(小聲說,聽都沒聽過,我當場掐死她的心都有,為了¥¥¥¥我還是忍了)
PLMM2:不,我還是要金士頓的。
老板:好的。沒問題,你玩的那幾款游戲配個512M的就行了。嗯!AM2的。金士頓DDR2667。你看行嗎?
PLMM1:667元啊???????這么貴啊?????????????
老板:不是。不是。我說的667是…………怎么說呢。大概意思就是:DDR的沒DDR2的好。DDR2400的沒667好就是啦。而價
錢性價比比DDR的要好。要快!最主要的是你的AM2支持DDR2內存的。不過我建議你選威剛667紅色威龍…………(推銷自己代理品牌是常事)
PLMM2:威剛沒聽說過,雜牌子……不要。(我暈~~~~~~~~~推銷失敗,沒聽說過的就不要)
老板:好吧。那就金士頓DDR2667了。
PLMM1:主板,你幫我們選一個吧!
老板:那就磐正NF5,那可是絕配啊!不相信你們可以上網去查…………
PLMM2:好了,就這塊吧!
老板:那電源。鼠標。機箱有要求嗎?
PLMM1:電源不是送的嗎?
老板:……………………有些機箱是帶電源的,有些是不帶的,你是要自帶的還是自己配的?
PLMM1:那個好些?
老板:我個人認為自配的好點。我這有長城和多彩的。你要那個牌子的。
PLMM2:那個便宜點?
老板:多彩。
PLMM1:好不好啊多彩?是雜牌子吧?怎么沒聽說過?(長城你聽說過沒?航加聽說過沒?我暈)
老板:那就長城吧。長城不錯的!
PLMM1:那就長城吧。
老板:機箱要什么牌子的?
PLMM2:我們自己選,要黑色的。要漂亮的。最好還要透明發光的帶彩燈的
老板:那……那種很貴的!
PLMM2:貴多少啊?
老板:500 1000。
PLMM2:這么貴啊。那等下我隨便選一個好看點的算了(隨你……那是你的權利)
老板:顯卡呢?。這樣吧。你先說要什么牌子的(我都給他們搞怕了,等下介紹個又沒聽說過我就完了)
PLMM1:嗯!有七彩虹這個牌子吧?
老板:有。但是我這里不做!我這里做捷波和小影霸。
PLMM1:七彩虹名字好聽點,我要七彩虹!
老板:…………………………………………………………小姐我這不做這兩個牌子的啊?(快瘋了)
PLMM1:那我不管,你不是內存都可以到別的地方配嗎?這個你也給我想辦法…………
老板:好好好。我去找找。行了吧!
PLMM1:這還差不多。要好點的。不然泡泡堂又卡(…………我出門差點摔一交)
過十分鐘樣子。我回來了。
PLMM1:怎么樣?有沒有?等這么久……
老板:不好意思,讓你們久等了。我問了下。有是有。但比較貴。
PLMM1:好貴啊?
老板:這里就一款7600GS.我本來想給你配一塊7300GS的。但沒貨了。
PLMM1:那7600多少錢啊?7300多少錢?
老板:7600給你899
PLMM2:哇~~~~~~(十萬分貝)這么貴啊。我還以為只要300多塊呢?
老板:…………………………………………………………………………………………(打動啊?)
PLMM1:算了。算了。還是你推薦一塊吧。太貴了。真黑(……誰黑了。你自己要七彩虹的)
老板:那就小影霸GF7300GT吧。670元。怎么樣?給你特價了。
PLMM2:不行。500元。
老板:小姐啊~(帶哭音)。500塊我拿貨都拿不到啊。不相信你可以到處去問問。我給你的是不是最便宜的。
PLMM2:550。不能再高了。(有這么砍價的嗎?當賣小菜啊?)
老板:…………不行。虧死我。
PLMM1:算了。等下再跟你說。暫按你的價寫上去吧!(救星啊。我發現最可愛的是PLMM1)
老板:嗯嗯!主板。顯卡。內存。電源。機箱。鼠標?哦。對了鼠標。你要多少錢的?
PLMM1:老板鼠標就送一個嘛…………
老板:這沒得送(強硬態度),又不貴。要便宜的。我鼠標加健盤。超薄的。40元。總行了吧?
PLMM1:小氣,,真扣門…………寫上。寫上。(JJYY又一大堆)
老板:顯示器要液晶的嗎?
PLMM1:不要。
PLMM2:要。
老板:????
兩個妹妹爭論半天后。還是決定要。
PLMM1:好吧。液晶的。你這做牌子的?
老板:AOC的。
PLMM1:AOC是什么?
老板:冠捷啦~~
PLMM1:哦!~多少錢?
老板:15寸的1299。便宜吧?還有17寸的。19寸的沒現貨。
PLMM2和PLMM1商量半天:我們要17寸的。
老板:我看看……嗯!173P吧。怎么樣。這款性價比還行(自己推)
PLMM1:多少錢啊?又跟PLMM2合計:小聲說(會不會最后配出來好貴啊)
老板:………………給你們1699。總行了吧。這款我不賺錢了。
PLMM2:15寸就比17小這么一點。要貴這么多啊。真黑。1500。不干拉倒!
老板:…………………………你送我得了!
PLMM2:本來就是……¥—……—*……(省略五萬批判我的字)
老板:要不你們配CRT的吧。那個便宜。17寸的只要800樣子,……
PLMM2:老土了吧。這年頭誰還配那么大的顯示器啊。
老板:………………………………那。1690。不能少了。
PLMM2:少9塊????
老板:你還想多少啊?我給你看看這款。(拿出來)多漂亮啊。亮度300CD的。700:1對比度。多好。
PLMM2:太貴了…………(看了這顯示器后),還行。暫時就這款吧!先寫上。
PLMM2:好。算算。多少錢!
老板:哦……對了。硬盤還沒選呢!
你們要什么的?我這有西數和希捷的。
PLMM1:那個好點?
老板:希捷好那么一點點。
PLMM1:那就希捷。
老板:要多少G的?
PLMM1:80G的多少錢?
老板:80G2M的400,160GSATA的555。所以我建議你們還是買160G的貴不了多少,而且速度比那個2M的快。
PLMM1:好就那個。算算多少錢。
老板:(狂按計算器),抬了下頭,光驅要DVD吧?
PLMM2:當然。
老板:又狂按(心想。嘿嘿。)
最后抬頭:這樣吧。整數。5200元。怎么樣?這你到那都配不出?
PLMM2和PLMM1:哇~~~~~~~~~(二十萬分貝)。這么貴。我們打算最多4000塊搞定呢?(拿過我的配置單)
老板:4000???????????????????????????????????????(狂暈+吐血)
PLMM1:4000塊。配不配?這么貴
老板:小姐們啊。4000塊你能配出來啊?
PLMM1:不管,就4000
老板:你早說你要配4000元的嘛。我就按這個給你配了。等等。我改一下!
PLMM1和PLMM2:哇。你怎么把主板換掉了。換什么?寫的什么?看不懂。哇。七彩虹顯卡也刪了?
硬盤80G2M???………………………………………………(一片尖叫聲)
老板:你們那價錢配不出來。我給你配主板加顯卡集成的。玩泡泡堂絕對沒問題!
PLMM2:不。我就要七彩虹。(我狂暈。4000你還想配獨立顯卡加液晶?)
老板:又解釋十分鐘……浪費口水無數。
PLMM1和PLMM2:最后合計,不配了。這家是黑店。我們走!
老板:…………………………………………………………………………呆了半天!

我只是看了A片,同事怎么就懷孕了~~

我怎么都想不明白,同事曉嵐在三個月后懷孕了,她最近沒有交男朋友啊,我們問她,她自己都說不清楚,只說自己什么都沒干,難道這里面還有什么隱情?

眼見她的肚子漸漸大了,她很著急,由于我們平時相處的不錯,她讓我幫幫她,讓我陪她上醫院。

我說:“幫你也不是不可以,可你總得讓我知道真相吧,你的孩子到底是誰的,如果丫的不負責,你可以告他去。”她低頭說:“我真的不知道,我好長時間沒做那種事情了,最近工作忙死了,哪里有時間和男的交往啊。”

我又問:“那你最近有沒有被人QB過?”她連忙說:“沒有沒有。”“那你晚上出去做什么生意沒有?”她漲紅了臉,氣的說:“屁,你才是鴨子呢,再亂說我找別人幫忙了。”我笑道:“就是啊,我們公司錢不少,犯不著再賺一份。”

我真的暈了,那這個孩子是無性繁殖的,那可是世界頭號新聞了。

我問她最近還有什么特別的事情發生,她歪著頭想了想,說道:“也沒有什么,就是最近加班加的晚,工作多了點……”遲疑了一陣,又說:“經常在單位過夜。” “過夜?是不是和哪個領導……”我連問。她說:“不是的,太晚了我就趴在桌上睡覺,睡前洗洗身子就用單位里的礦泉水,有的時候為了節約,別人喝剩下的,我 也用。”

聽到這里,我忽然想起了什么。天哪,不會這么巧吧,我連忙問:“那我桌上紙杯里的水你也用了?”她說:“當然!”

我終于明白了,那幾天公司業務繁重,他們經常出去跑,而我一個人在辦公室里,忙里偷閑下了幾部A片看看,那天看一部母女的日片,現實生活中演員也是母女關 系,兩人都很害羞,被幾個男人XXXX,看的性起,就把門關上,玩了把手上的游戲,然后把我的億萬子孫都噴進一個紙杯里,怕有味道,就倒了去接了一點純凈 水,然后擱在桌上,想等下班扔了,誰知道走的時候忘記了,第二天杯子里的水就沒了,我也沒在意。難道難道是被她倒起洗她的小MM,我的精子就順水而上,進 去和她的某個卵子結合,形成了我們沒有經過正規程序的孩子?

想到這里,我不禁汗水只流,怎么辦啊?我到底該怎么辦???

爆笑手機短消息

1、 喝酒可以喝醉,跳舞可以摸背,無論怎么勾對,耍完快點撤退;走時小心防備,不然打成龜背。
2、 1949年9月28日我被捕了,第一天我什么都沒招,第二天我也沒招,第三天敵人用美人計我招了,第四天我還想招,可他媽的解放了……
3、 每人都會有第一次,我的第一次很緊張,他一直溫柔地要我放輕松,接著我看著它進入我的身體,那里在流血,痛得簡直喊不出話來……我靠,捐血那么痛。
4、 你長得很有創意,活著是你的勇氣,外觀并非是你的本意,只是上帝發了點脾氣,你要勇敢的活下去,來襯托出世界的美麗!
5、 每當我欲火焚身的時候,看著你那流線型地軀體,打開你出生至今尚未開啟的封蓋,插入我自備的小棍棍,吸取你晶瑩剔透的液體,好爽!謝謝你,雪碧!
6、 小姐搞三講:講政治,不去偷不去搶堅決陪好共產黨;講記律,任你打任你錘就是不說陪過誰;講效益,不投資不貸款自帶設備求發展。
7、 不是因為這樣寒冷地夜晚才想起你,是因為這樣寒冷地夜晚想起的只有你,難道你看不出我是真心的嗎?我依戀你溫柔的懷抱,一刻也不能離開,親愛的棉被。
8、 地球是轉的,豬是會跑的,人是會變的,天是藍的,海是深的,騙你是假的,想你是真的,愛是永恒的,嫁給你是不可能的,如果你是有錢的我們還是有緣的。
9、 昨天晚上我托一只蚊子帶口信給你,你收到了嗎?收到沒有,還發什么呆,笑一下,好嗎?你笑起來真的很好看。
10、 不是因為寂寞才想起你,是因為寂寞是想起的只有你。如果你讓我找一個給你打電話的理由!我想你一定會失望的,因為我有那么多個理由,想聽嗎?等會兒接電話好了。
11、 本是善良男子,來自遠方村子,向往車子房子,想過奢侈日子,辦廠沒有底子,販毒沒有膽子,種田怕臟褲子,打工又沒面子,如何掙取票子,只有去做鴨子。
12、 許多夜晚,你親柔的依偎在我身上,用纖纖細手觸摸我身上嬌嫩的地方,用小巧細嘴吮吸出我珍貴的體液,直到滿足十分才肯離開。唉!這該死的蚊子。
13、 你絕情地一閃而過,令我頓時迷失自我,望著你的背影真想把你留住,但我沉浸在你令我今生難忘的一剎間,我告訴自己不能讓你走,我聲嘶力竭地叫:捉賊啊!
14、 沒有你在我身邊的時候,生活變的很難受,我恨那個無情的第三者將你奪走,你和他是否已經有了感情。但是我真的好想你,快回到我身邊吧!心愛的……錢包!
15、 寂寞的時候想想我,想我的時候來看我,看我的時候拎水果,桔子香蕉和蘋果。桔子代表你疼我,香蕉代表你想我,蘋果代表你愛我,切記切記別忘了我!
16、 日照香爐屁生煙,遙望廁所在天邊;
飛流直下三砣屎,發現沒帶衛生紙。
17、 我第一次見到你,我就覺得有種早已認識的感覺,我從沒有說過這么肯定的話,你可能不會相信,但這是真的,你真的很想我家……走失了的那頭豬!
18、 在寒冷的夜晚,我總是想起你,你雪白的肌膚讓我陶醉,我迷戀你溫柔的懷抱,每當我們纏綿在一起,我才有無盡的綺夢。啊!我親愛的棉被。
19、 詩朗誦:大海啊,他全是水;駿馬啊,它四條腿;看信息的傻子啊,他咧著嘴。
20、 初見傾心,再見癡心,終日費心,想起壞心,欲得芳心,煞費苦心;總而言之,歷程艱辛。
21、 你酷,你酷;你喝水在水庫,睡覺在古墓,嘴里流瀑布,四枝像枕木,你當你是貂蟬、呂布,其實你是南極土著。
22、 單身是領悟,戀愛是失誤,分手是覺悟,結婚是錯誤,離婚是醒悟,再婚是執迷不悟。
23、 寂寞啊,寂寞,不在寂寞中戀愛,就在寂寞中變態。上聯:我愛的人名花有主;下聯:愛我的人慘不忍睹;橫批:命苦。
24、 尊敬的移動用戶,你好!因你的手機外型難看,式樣過時,已嚴重影響了本市市容,且阻礙了移動通信事業的發展,本臺決定于十分鐘后,發射信號摧毀該機。
25、 我把你的名字寫在天空里,可是風把它吹走了;我把你的名字寫在沙灘上,可是海水把它沖走了;我把你的名字寫在城市每個角落里,他奶奶的!城管把我抓走了。
26、 一等男人家外有家,二等男人家外有花,三等男人花中尋家,四等男人下班回家,五等男人妻不在家,六等男人無妻無家。
27、 豬的理想:天上紛紛掉飼料,天下柵欄都倒掉,全球屠夫往河跳,世界人民信回教,豬豬從小上學校,人豬平等去投票;這個理想真正妙,笨蛋邊看邊在笑。
28、 一歲半斤二鍋頭,兩歲情場是老手,三歲吃喝嫖賭抽,四歲坑蒙拐騙偷,此人年少有出息,長大以后智商低,明知此人就是你,仍然堅持看到底。佩服!佩服!

一定要學好普通話

一個騎兵在做戰中不幸被俘
“我們會殺掉你的”敵軍的首領對他說,不過由于你的作戰中的英勇表現,令人佩服,我三天后再殺你,在此之前滿足你的三個愿望,現在,你可以提出你的第一個請求了。
騎兵想也沒想說:“我想對我的馬說幾句話。”
首領答應了,于是騎兵走過去,對他的馬耳語了一句,那馬聽了后,長嘯一聲,飛奔而去。
黃昏時分,背上馱了一個漂亮女郎。
首領驚奇不已,“真是一匹神馬啊!”他說,“我還是要殺你的。你的第2個請求是什么?”
騎兵再次要求和馬說話。首領答應了。
騎兵再次和馬說話,那馬長嘯一聲,飛奔而去……
黃昏時分。馬又回來了,這次背上馱的又是一個女郎,比上次的那個更加性感動人。
首領長嘆:“你和你的馬讓人大開眼界,不過明天我還是要殺你的,現在你提出最后一個請求吧。”
騎兵想了下,說:“我想和我的馬單獨談一下。”
首領覺得很奇怪,不過還是答應了,帳篷里只有騎兵和他的寶馬。
騎兵死死盯著他的馬,突然抓住馬的耳朵,氣沖沖的說:“我再說一遍,去帶一個旅的人來,不是帶一個女的人來……”

再讓她懷孕一次

一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了……
母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下……
結果女孩真的懷孕了!
母親又哭又罵的問到:“到底是那個渾蛋干的好事,你給我從實招來!!”
女孩只好打了通電話……
半小時后,一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門,而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。
紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。
“午安!”紳士禮貌的向她們問候并說道:“令媛剛剛告知了我這個大問題,但是因為我的個人家庭問題,很抱歉我無法娶令媛為妻,不過我會負該負的責任“
“這樣好了,如果生的是女孩,我會留3家店面,2間房子,1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她“
“如果生的是男孩,我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶”
“如果生的是雙胞胎,那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶,但如果不幸流產了……”
此時在一旁沉默已久的父親,突然站起來,并把手緊緊的搭在紳士的肩上后說:“沒關系,到時你還可以再讓她懷孕一次。”

我的女友是空姐

有兩只老鼠感情很好,無話不談。
某天老鼠A得意洋洋的拿著一張照片,告訴老鼠B:
「喂..兄弟,你看你看,我新交的女朋友。
很美吧..................」
老鼠B仔細端詳照片,沉默了很久,然后說:
「大哥,你也卡拜托好不好..那是一只蝙蝠啊。
雖說我們都長得差不多,但是她畢竟不是老鼠啊!」
......................
老鼠A:「你到底懂不懂啊....ㄟ!她可是空姐ㄟ!」
.
(編按:蝙蝠是會飛的鼠類)

老婆考驗老公愛不愛她

小兩口在電影院看電影,前排正沖著兩人是一位禿頂中年人。
媳婦對老公說:你愛不愛我?
老公:愛!
媳婦小聲說:那你摸他光頭一下。
老公咧嘴,苦笑......
媳婦:那就是不愛我!
老公無奈,伸出手摸前排中年人光頭一下,中年人回頭中......
老公:老張?老張......認錯人了,對不起啊!
中年人無話,回頭繼續看電影。
媳婦:你愛不愛我?
老公:愛!我心里只有你一個人......
媳婦:那你再摸他一下。
老公流汗中......苦笑......
媳婦:那就是不愛我!并作勢要走的說......
老公拉住媳婦:行行行行行行,伸手又摸前排中年人一下,中年人憤怒回頭中......
老公:不對,你就是老張,別裝不認識我(中年人已回過頭來),真不是啊,對不起啊。
中年人看了老公一眼后,離席而去。
小兩口大笑......
中年人上了個廁所又回來了。
媳婦:你愛不愛我?
老公:愛!我心里只有你一個人......
媳婦(嗲聲):那你再摸他一下,最后一次了,ANG......
老公無奈,流瀑布汗滴同時又伸出擅抖滴手摸中年人光頭一下,中年人十分憤怒滴回頭。
......
......
......
老公:老張你怎么才來,剛才那人長得太像你了......

某互聯網公司的鐵血新規定

 鑒于公司諸位同仁缺席情況日漸嚴重,現公司人力資源部規定全新請假政策,立即生效!!!

病假:不準!

我們相信,既然您有體力去看醫生,您就有能力來上班。

辭職:不準!

員工的辭職會給公司人力資源部門造成不必要的麻煩,同時,為處理你辭職所花費的費用完全不能為SupplyChain增加value。

婚假:不準!

實際上公司并不鼓勵你結婚:(1)作為一名公司經理人員,應該是一個足夠冷靜的人,不應該作出這種沖動的決定;(2)結婚會使員工不必要地喪失太多精力;

產假:不準!

產假是耽誤工時的一大主要因素。我們認為作為一名高素質的員工不應該在生孩子這類小事上耽誤寶貴時間。為了提高員工效率,公司醫療福利小組已經開始提供克隆服務,三級以上經理可以安排供應商代為生產。

喪假:不成理由!

您的出席并不能夠給予生者任何好處,更不能使他/她回生。

長假:(如動手術等事假)此類請假我們不再批準!

各位同仁請杜絕動手術的想法。只要您是本公司正式合同員工,您就不應該私自去除身體上的任何部分。本公司雇傭的是你的全部,若私自將您的一部分去除,則會違反與觸及公司當初所任聘的相關合同規定。

死亡:這是唯一的正當理由!

但您必須在三星期前通知HR,因為交接工作是你的職責之一。

另: 根據報表統計,各位同仁花費過多的時間于洗手間!從今天起,請大家按各自名字字母的順序輪流進入使用。例如:名字的字母開頭是A的,可在8:00到 8:15此段時間使用洗手間,(如AlexKong)名字的字母開頭是A的,可在8:00到8:15此段時間使用洗手間,名字的字母開頭是B的,可在 8:15到8:30此段時間使用洗手間,(如BensonYuan)如此依序輪流下去。萬一各位同仁不慎錯過各自使用時段,您只能挨到明天,等到您所擁有 的時段時方可使用。

敬請遵守,切勿自毀!!!

新年的幽默祝語

熊對能說:窮成這樣啦,四個熊掌全賣了;
兵對丘說:兄弟,踩上地雷了吧,兩腿咋都沒了?
王對皇說:當皇上有什么好處,你看,頭發都白了;
口對回說:親愛的,都懷孕這么久了,也不說一聲;
果對裸說:哥們兒,你穿上衣服還不如不穿!
比對北說:夫妻何必鬧離婚呢?
巾對幣說:戴上博士帽就身價百倍了;
臣對巨說:一樣的面積,但我是三室兩廳;
日對曰說:該減肥了;
俺對你說:洋節不管有多好,記得加衣別感冒!先祝大家新年好!

全人類最冷的42個笑話

1
有一只企鵝,他的家離北極熊家特別遠,要是靠走的話,得走20年才能到。有一天,企鵝在家里呆著特別無聊,準備去找北極熊玩,與是他出門了,可是走到路的 一半的時候發現自己忘記鎖門了,這就已經走了10年了,可是門還是得鎖啊,于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后,企鵝再次出發去找北極熊,等于他花了40 年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說:“北極熊北極熊,企鵝找你玩來了!”
結果北極熊開門以后你猜他說什么?……“還是去你家玩吧~”

2
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,問:“老板,你們有沒有一百個小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,沒有那么多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有沒有一百個小面包啊?”
老板:“對不起,還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有沒有一百個小面包啊?”
老板高興的說:“有了,有了,今天我們有一百個小面包了!!”
小白兔掏出錢:“太好了,我買兩個!”

3
小明說:「阿康,問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什么“?」
阿康說:「我不知道,答案是什么?」
小明說:「嘿!嘿!答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“,你很笨喔!」

4
老師問一同學怎么減少白色污染?
同學答:把飯盒做成藍色

5
有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“
醫生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!“

6
飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因為星星會’閃’啊!“

7
有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦!“北極熊聽了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來,轉頭對企鵝說:“果然很冷!“

8
有一個面包,走著走著肚子餓了,于是就把自己吃了

9
Q:非洲食人族的酋長吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋長病了,醫生告訴他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!~~

10
美國人∶你看過木頭做的杯子嗎?
中國人∶沒有!
美國人∶那為什麼你們中國字的“杯“是木字旁?
中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎!也就是說它不是木頭做的。

11
小白+小白=?
小白兔(TWO)~!

12
Q:胖子從12樓掉下來會變什么?
A:死胖子

13
阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松:“回憶兒童時代,過的最快樂的是兒童節。“
阿柏:“過了十年就是青年節。“
阿松:“再過十年就是父親節。“
阿柏:“再過幾十年就是老人節了。“
阿松:“又再過幾十年.“
阿柏:“.清明節。“

14
百萬富翁開著豪華的加長“林肯“轎車經過一個村落時,看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃,百萬富翁隨即停下車。
“你們為什么吃草?“
“我們實在是沒有錢......“一個乞丐答道。
“真是的,上車吧,到我家去。“
“我家里還有老婆和兩個孩子......“一個乞丐嘟囔道。
“把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。“還有你,把你的家屬也叫來。“
“我家人口可多,除了老婆外,還有五個孩子。“另一個乞丐說道。
“沒關系,都叫來,快去1
就這樣,兩個乞丐和他們的家屬都上了車,好在是加長車。行使途中,一個乞丐的老婆感激的說道:“老板,您人真好,連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.“
百萬富翁答道:“沒什么,我剛剛從國外回來,家宅一直沒人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你們可以吃個夠

15
某曰國戰如火如荼,公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問:情況怎樣?
團員弓箭手報告說:報告團長!前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手,不過他的準度很爛,這幾天射了好多次,都沒有射到人。
團長聽完便問:既然發現敵國的弓箭手,為什么不把他干掉?
團員弓箭手說:報告團長!不好吧,難道你要讓他們換一個比較準的嗎?

16
眾士兵:“渴……渴……“
曹操:“大家再堅持一會!我曾經到過這個地方,記得附近有一座梅林,再走一會可
能就到了“
眾士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄“
半個時辰后——曹仁:“主公!探險隊找到了大量的水源!“
曹操:“哈哈哈哈,大家聽到了嗎?終于有水喝啦“
眾士兵:“不去……一定要找到梅子……“

17
某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說:學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅:那有什么。學姐你看,我沒有胸部,我沒有胸部。

18
一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什么他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為....................
因為........................
因為他們都不熟啊~~!哈哈

20
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥,我們有沒有毒??“大蛇說:“你問這干嗎.?“小
蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。“

22
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來,我背你吧..
然后..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說:你也上來吧..
于是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句“你好“
你們知道蝸牛說什么嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...

26
每次看妳穿絲襪的時候……
我的心中都會有一種無法言喻的感覺,
那就是……
蘿卜還包保鮮膜咧!

27
有一天有個婆婆坐車
坐到中途婆婆不認識路了
婆婆用棍子打司機屁股說:這是哪?
司機:這是我的屁股。

28
甲:“我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。“
乙:“真的嗎?在哪里?快帶我去!“
甲:“就在隔壁的幼兒園!“

29
有一天,老師帶一群小朋友到山上采水果,
他宣布說:“小朋友,采完水果后,我們統一一起洗,洗完可以一起吃。“
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到,所有小朋友都集合了。
老師:“小華,你采到什么?“
小華:“我在洗蘋果,因為我采到蘋果。“
老師:“小美妳呢?“
小美:“我在洗蕃茄,因為我采到蕃茄。“
老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?“
阿明:“我在洗布鞋,因為我踩到大便。“

30
壞消息:一個飛行員從飛機里掉出來了
好消息:他帶了降落傘
壞消息:降落傘是壞的
好消息:下面有個干草堆
壞消息:干草堆上有一桿大糞叉
好消息:他沒落到大糞叉上
壞消息:他也沒落到干草堆上

35
一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。

40
一天深夜,一個年輕女子經過一家精神病院時,突然后面傳來“哇“的一聲。女子扭頭一看,一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑,后面的男人緊 追不舍。不好,前面是一條死胡同,女子萬念俱灰,跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要殺我。“男子狡黠地笑了笑說:“真的?那現在 你開始追我。“

41
某精神病院新來護士一名,此女初來乍到,見院中有一病人圍著一口古井打轉,口中念著:“13,13,……“小護士心中頗為奇怪,想不出這個“13“是何含義,連續觀察幾日,均是如此。她總想上前問個究竟,但害怕病人發作,始終不敢。
一日,小護士終于安捺不住好奇心,慢慢的走到那個病人身邊,探頭向井中觀望。突然那個病人抱住護士的雙腿,往下一掀,開始念:“14,14,14,……“

42
火柴棍突然覺得頭很癢,就伸手撓,撓著撓著就把自己燒死了..

2010年11月22日 星期一

最奇怪的戀人

從前,有兩只老虎,它們是兄妹關系,但是卻相戀了,愛得驚天動地。
家族中的其它老虎不能容忍它們這樣,因此依照虎類法律,對它們實行了割裂肢體的處罰,但它們還是堅持要在一起,真是太感人了。
有人為這段傳奇的故事創作了一首經典的歌曲,世代傳唱至今......兩只老虎~兩只老虎~~跑得快~跑得快~~一只沒有耳朵~一只沒有尾巴~~真奇怪~真奇怪~~

端午節搞笑短信

米飯包子打群架,米飯見包著的就打,豆沙包,蒸餃無一幸免。粽子把衣服一撕,看清楚我是臥底!端午節快樂!

今天是端午節,送你只香甜粽子:以芬芳的祝福為葉,以寬厚的包容為米,以溫柔的叮嚀做餡,再用友情的絲線纏繞,愿你品嘗出人生的美好和這五月五的情懷!

好酒清清淡淡,越久越醇;好朋友簡簡單單,越久越真;好緣份久久長長,地老天荒.真誠的友誼叫人終身難忘.祝端午節快樂!

送你一個粽子,含量成分:1%純關心;配料:甜蜜+快樂+開心+寬容+忠誠=幸福;保質期:一輩子;保存方法:珍惜.

今天端午節!我收集世上一切美好的東西為原料,用無憂為外衣,以我的真心祝福為絲帶為你包了一個特別的粽子送給你!吃了它你永遠快樂,幸福

粽子可愛,但你比粽子更可愛,我會用全身心的愛來品嘗你,直到牙掉光也不放棄

你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮;我的愛比魯智深還深我的情比關云長還長,但我的諾言比孫悟空還空。端午節快樂

粽子香,香廚房;艾葉香,香滿堂;桃枝插在大門上,出門一望麥兒黃;這兒端陽,那兒端陽,處處都端陽.祝福您端午節快樂!

送你一顆好運粽,里面包藏健康米,好運蛋,平安菇,快樂蝦,長壽花,幸運栗,如果你收到將會好運連連。祝你端午節快樂。

靜靜地,你瞪著我,不說一句話,我趕緊^_^。以前欠你的粽子今天一并還,外加一個可愛的小香包,不哭,乖,乖!

我是粽葉你是米,一層一層裹住你,你是牙齒我是米,香香甜甜粘住你,粽有多少米,我有多想你,記得給我發信息,不然粽子噎住你!

喜訊:端午節當天,手機號頭兩位數字是13的用戶,可以到街邊小攤上免費領取粽子,當然,事先要抹上燙傷膏以防被攤主的開水潑到。

祝“端午節”快樂:獎金多多再翻一倍,事業發達再進一步,人氣直升再火一點,身體安康再棒一點,人見人愛身邊美女再多一群

聽說今年端午節期間出了個怪事,我當時正好路過,但我不相信我所見到的一切:那只豬居然真地像人一樣拿著手機在看短信!

端午節電信新功能測試,本月免費,請按任一數字鍵測試你的智商…經測試您的智商為零。

端午節,我好想請你去體驗一下KTV!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓,再T你一腳,最后我再做個V的手勢!耶!

端午節餓了咋辦?來份火鍋涮涮!渴了咋辦?去海邊轉轉!沒錢咋辦?找個傻子騙騙!沒膽咋辦?找拉登練練!要是想你咋辦?到豬圈看看

端午節想你是最快樂的事;見你是最開心的事;愛你是我永遠要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不過,騙你是剛剛發生的事。

你有天使般容顏,魔鬼般身材,就連你放屁的姿勢都那么完美無暇。可在大庭廣眾之下,控制一下節奏好不好?端午節快樂

夜深了,我知道你忙一天累了,可能睡著了,不知為什么想和你說話,我很想告訴你……很想告訴你…端午節快樂…

很久以前,屈原先生下崗后發明了粽子,可是不但銷量不好,還要受地痞剝削,心灰意冷,終于跑到廣東跳海了

嚄畋我桫糴蠡鋈劓祝鋈劓劓罘你骱鲙哿靺端骱鲙哿靺午桫糴骱快桫糴蠡鋈樂鵯覿,看不懂了吧,早就說你文化水平低,挑認識的看一遍吧。

脫去你的外衣,你是那樣白嫩,發著淡淡的幽香,舔一舔再咬上一口,我心飛上九霄云外,啊,粽子我的至愛!

粽子香,香廚房;艾葉香,香滿堂;桃枝插在大門上,出門一望麥兒黃;這兒端陽,那兒端陽,處處端陽處處祥,祝您端午節快樂!

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5.為防止上述條款有不周之處,本公司還將視情況隨贈手電筒、蠟燭、木柴、呼救揚聲器、煤球、雨靴、雨衣、雨傘、哨棒、老鼠夾、蟑螂板、蒼蠅拍、火柴、防偷窺電子狗等。


綜上,雖然我們努力為您著想,但百密一疏,總會有不周之處,因此,我們鄭重承諾:


如有除上述條款所述之外的情形發生時,我們會努力為您全力解決,我們的口號就是:沒有最好,只有更好!


這么好的房子,您還在等什么,趕緊買我們的房子吧!

一個男人跟蹤兩個修女

有兩個修女,一個是叫做數學修女,另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學:你有沒有注意到,后面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了,不知道他想要做什么?
邏輯:這很合理的,他想侵犯我們。
數學:天哪!在這樣的速度下,他會在十五分鐘之內抓到我們的,我們該怎么辦?
邏輯:唯一合理的方法當然是走快一點。
數學:好像沒用呀!
邏輯:當然沒用,那個男人也很合理的越走越快。
數學:那我們該怎么辦?在這樣的速度下,他還有一分鐘就能抓到我們了。
邏輯:唯一合理的方法就是我們分開逃,走那邊,我走這邊,他不可能兩個都抓。
那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院,但很擔心邏輯修女會不會出事,然后就看到邏輯修女進了門口。
數學:邏輯修女你終于回來啦!感謝主!快告訴我發生什么事了?
邏輯:發生了唯一合理的事情,那個男人不能兩個都跟蹤,所以他就來追我。
數學:對對,但后來發生什么事?
邏輯:發生了唯一合理的事情,我用盡全力地跑,他也用盡全力地在后面追。
數學:然后呢?
邏輯:發生了唯一合理的事情,他抓到我了。
數學:天哪!那怎么辦?
邏輯:我做了唯一合理的事,把裙子拉起來。
數學:天哪,邏輯修女!那個男人呢?
邏輯:他做了唯一合理的事,他把褲子拉了下去。
數學:我的天哪!那后來呢?
邏輯:不是很合理嗎,數學修女,一個把裙子拉起來的修女,一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!

遠親不如近鄰

家住鄉下,鄰居們大都有種菜,收成時也會分送左鄰右舍,因此難得買菜。由于平常上班不在家,鄰居們習慣把菜直接扔進我家院子,等我下班時再拿進屋里。
有一回我休假在家,五歲兒子騎著三輪車在院子里轉來轉去,忽然我聽到傳來一聲怪聲,于是趕忙跑到院子一看,天哪!兒子頭上有一大束芹菜,他張大了嘴楞在 那里不知所措。我知道那是隔壁張媽媽扔過來的,但回頭一想,不行!以后不能再讓兒子在院子里玩了,因為王伯伯的冬瓜好象也要收成了!

惜時如金

老板不慎掉進了池塘里,掙扎著喊救命。這里地處郊外,周圍沒人能來救他。  妻子急得直跳,但她也不會游泳,只能大聲叫道:“再支持一下!讓我到廠里去叫 人來救你!”老板的廠就在附近。  “慢著!”池塘里傳來著急的聲音,“現在幾點鐘了?”“四點半鐘。”  “那你過會兒再去求援吧,等五點鐘下班后再去 叫他們來

還在睡,還不快下來推車

有一個年青人,過年回家吃團圓飯,因回家的路上有一段墳墓,據說常常有些很詭秘的事情發生,所以母親特別交代要早一點回家。可是在坐公車回家途中,又遇到 塞車,于是這個年青人就在車上睡著了,等他醒來時已經午夜十點多了,他看看車上沒有半個人,司機也不在,而車子又緩緩在行進中,還有吵雜聲,他轉頭看到外 面就是那一段墳墓,他不禁感到一陣恐懼,不知所措,顫顫兢兢,于是就想探頭出去看個明白,誰知……就見司機說:“還在睡,還不快下來推車!”

背著老公偷人

從前有個叫大雄的,他在病危之際,把老婆叫到床邊,告誡她說:我死后,你可千萬不要隨便偷人,否則,你每偷一個人,我在地下就會打一個滾的!  說罷,大 雄就一命嗚呼了……!  一年后,大雄的老婆有要事到閻王殿找“大雄”,閻羅王搞了老半天,不知到誰是大雄,最后,她提到大雄臨死前交待的遺言,于是閻羅 王方才恍然大悟,“你早說嘛!”隨后他向里面大喊“喂!陀螺雄,有人找你啦!”

我生前也很喜歡吃……

話說在一個夜黑風高的夜晚,就在那條最長,最可怕的路上,出租車司機開過那里,有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的,直到那婦人說話了。她對司機 說:“蘋果給你吃,很好吃的哦……”  司機覺得很棒就拿了,接著吃了一口。那婦人問:“好吃嗎?”  司機說:“好吃呀!”  婦人又回了一句:“記得 我生前也很喜歡吃蘋果啊……”  哇……&*$#@……司機一聽到,嚇得緊急x車,面色翻白……  只見那婦人慢慢把頭傾到前面,對司機說:“但 我在生完小孩后就不喜歡吃了!……”

最昂貴的內褲?

幾個人在一起喝酒,大家都有些喝多了,就開始吹牛。  搞建筑的陳老板解開肚子的皮帶說:“你們看我這皮帶圈,用的是造飛機的特殊的鈦金,八千多塊錢 啊。”  搞外貿的聶老板抬起腳,指著皮鞋說:“這雙鞋是我在意大利買的,你們猜多少錢?五千,美元!折合人民幣四萬多!”  搞印刷的馬老板髭不屑地撇 了撇嘴,摘下眼鏡比了一比,又戴了上去,說:“玳帽,知道嗎?我這眼鏡是用馬達加斯加深海的一只號稱”王中王“的巨大玳帽制成,七萬三千多。”  這時, 角落里一個聲音粗粗的響起:“這有什么了不起!”大家一看,原來是某國有大公司的江老板,只見他呼著酒氣,揮著手說:“我身上的內褲10萬元啊,10萬! 你們誰比得起?”他是國有大老板,財大氣粗,大家不由得面面相覷,但也有人表示不信,就說:“金子打的也不要10萬吧!”只見江老板吧了一聲,說:“上個 月,我跟一個小姐開房,沒想到內褲被她藏了起來,向我要錢,揚言我不給錢,就把內褲寄給我老婆,最后,我給了她10萬元”  這時,搞運輸的范老板站起 身,說:“哦!原來上個月你向我要10萬,就是為了買條內褲啊!”

司機遇鬼記

一出租車司機平時很努力工作,在一個夜晚,有一美女搭車。司機開車時就忍不住的從后鏡看那美女。由于不專心,差點撞車,司機驚嚇之余回頭想問一下那美女傷 到沒。但一回頭,人不見了。司機心里納悶人跑哪去了?他又繼續開,當他再回頭時突然見一滿臉是血的女子坐在后面。司機大叫:“撞到鬼拉!”那女子說: “哪?”司機用顫抖的手指著她。“哦!我不是拉,剛才我想摳鼻屎,你又老在看人家,我不好意思所以躲到下面去摳,不知怎么回事,車突然剎車,我撞到車靠 背,手指插進鼻孔,然后血就飚了出來……

結婚前后

結婚前往↓看:
男:太好了!我期盼的日子終于來臨了!我都等不及了!
女:我可以反悔嗎?
男:你甚至想都別想!
女:你愛我嗎?
男:當然!
女:你會背叛我嗎?
男:不會,你怎么會有這種想法?
女:你可以吻我一下嗎?
男:當然,決不可能只有一下!
女:你有可能打我嗎?
男:永遠不可能!
女:我能相信你嗎?
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2010年11月19日 星期五

各國老公帶綠帽子后的反應

美國老公:一夜未眠,第二天一大早給自己的律師打電話,詳談了三小時,收集老婆不忠的證據一大堆,然后回家對老婆說:“親愛的,我們法庭上見。”

法國老公:一夜未眠。第二天一大早跑去花店買玫瑰九百九十九朵送給老婆,另外再買春藥一大盒,準備重振雄風以挽回老婆芳心。

俄羅斯老公:一夜未眠。第二天一大早穿起祖先的盔甲、舉起祖先的長劍,喝下一瓶伏特加,大步流星走到那個男人門前,高聲叫嚷,要求決斗。

日本老公:一夜未眠。第二天下班后直奔小酒館,一杯一杯又一杯,不醉不歸。從此以后愛上酒館,夜夜大醉而歸。

德國老公:一夜未眠。第二天一大早打開筆記本電腦,上網收集各種數據,以求證老婆為什么會有外遇。天長日久竟變成婚姻問題專家,著論文無數篇,發表后獲國際大獎,得獎金若干。

意大利老公:一夜未眠。第二天一大早老公精神失常,將自己反鎖進小黑屋。數日后,老婆破門而入,發現屋內有油畫數十張,均出自老公之手,且均價值連城。

西班牙老公:一夜未眠。第二天一大早出去跳了一場熱舞,其間認識一位美麗的女郎,一場激烈的對舞下來,雙方已情意綿綿難舍難分。老公旋即回家要與老婆離婚。

中國老公:一夜未眠,第二天開始去來福島,看三天三夜的笑話………

老色狼給小色狼的N條建議

1、當她要你請她吃飯的時候,你不妨長時間注視她,如果她表現出來的不是乖巧和溫情,那你就別破費。

2、你在決定追一個女人的時候,先想想自己能不能在她面前保持本色,否則別去委屈自己。

3、一等色狼愛才女,二等色狼愛淑女,三等色狼愛美女,四等色狼愛妓女。

4、與她上街許多次,她一直阻止你為她花錢并不時問你餓不餓渴不渴累不累,并且你由衷感動的話,則你應該考慮娶她。

5、女人的自尊心比超薄絲襪還脆弱。很多時候你太在乎她的自尊,她就可能不在乎你的自尊,她要變成慈禧的話,你別當李蓮英。

6、愛撒謊的美女不是女人是精液容器,別太在意。

7、色狼的最高境界是專一,濫情是菜鳥無能的表現。

8、與其手捧玫瑰西裝革履站在樓下等她,不如讓她到看你在運動場上,籃球架下如何生龍活虎。

9、多吻她的額頭和手背,吻她不敏感的地方,比吻她敏感的地方更能讓她有感覺。

10、愛情比荒原還殘酷。愛情的快樂有多大,傷口就有多大,但你既想追她就不要怕痛,否則自個5打1去好了。

11、色狼完全沒理由為自己是狼而忘形,記住女人是老虎,老虎比狼厲害。

12、別吃她吃剩的飯菜,別談她談厭的話題。

13、兜里揣一百全為她花光的效果,比揣一萬為她花一千的效果強好幾倍。

14、女人的承諾與豪言壯語常不及男人一半可靠。

15、她面對孕婦與兒童時的表現常證明她對你的感情深到什么程度。

靈?魂?

“你相信人死后有生命嗎?”老板問他的一個雇員。  “是的,老板。”這個新雇員答到。  “這樣的話,事情就對頭了。”老板繼續說,“昨天你請假去參加你奶奶的葬禮,你離開以后,你奶奶到這兒看你來了。”

冠?軍

幾個吝嗇鬼同場角逐,爭奪“第一吝嗇鬼”桂冠。大家依次介紹自己如何小氣,唇槍舌劍互不相讓。唯有一個吝嗇鬼默不作聲。主持人問他:“先生,能談您的事跡嗎?”  他仿佛沒有聽見。主持人連問幾聲,他才生氣地說:“我自己的聲音,為什么要讓你們聽見?”  他得了冠軍。

送?禮

趙財和他的朋友李富都是有名的吝嗇鬼。一天,趙財要去看李富,帶點禮物吧,舍不得花錢,不帶吧,又覺得不好看。想了半天,便拿起一張紙來,用剪子剪成一條 魚的樣子,準備作禮物送給李富。  趙財到了李家,可巧李富出門,只有他兒子在家。趙財拿出紙魚來說:“這條魚是給你爸爸帶來的酒菜,小意思,收下吧!” 李富兒子接過紙魚,心里很不高興,暗暗盤算報復一下。  趙財要告辭,李富兒子說:“大伯,你把這塊月餅帶上吧!好在路上吃。”說著用雙手比作一個大圓 圈,在趙財眼前一晃。  李富回家來,兒子把這事一說,滿以為會夸獎他一番。誰知李富一聽就氣炸了肺,用一只手比作半個圓圈罵道:“你這敗家鬼,誰叫你給 他個整的?難道半塊還不行嗎?趕快給我追回來!”

男人好色與女人愛財之起源

話說在人類還沒有進化成人類之前,哦!那時候還只能叫猩猩,大概是幾百萬年前吧.那時候苦啊,沒吃的,套一句話說:摳出來的鼻屎從來舍不得扔掉啊.那可以 想象BABY的成活率有多低了,成活率低咋辦?那就只能提高數量了,可雌猩猩又不是老鼠,一窩生十多只,一年又能生幾窩,所以啊,雄猩猩在讓一只雌猩猩懷 孕后之后去找另外一只雌猩猩,讓盡可能多的雌猩猩懷孕,累啊!沒法子,為了物種的遺傳。所以男人都遺傳了祖先這種為了讓異性懷孕而鞠躬盡瘁的精神,不過現 在行為成了目的,目的成了副產物了。那大家要問了,那不好色的雄猩猩的后代呢?都不好色了,那還有后代么?所以不好色的男人絕種了,如果有男人說自己不好 色,我就會上去問:哥們,你是穿越時空從幾百萬年前來的?還是您老修成了傳說中的不老之術?哦!還有一種可能,變異了。

再說女人為什么愛 傍大款泥?還是因為女人還是雌猩猩的時候,那時候苦啊,沒得東西吃啊,但是想對來說跟著強壯的雄猩猩食物相對多一些,后代也比較能夠獲得足夠的食物而成活 下來。對饑餓的恐懼一直在女人的記憶深處,成了一種本能。雖然現在已經不是吃不飽的時代了,但是她們還是象她們的祖先們一樣,喜歡跟隨強者,當然,現在男 人中的強者不是強壯了,是看誰錢多。

我寫這些不是給好色的男人和愛傍大款的n女人們翻案,恰恰相反,我想說的是,人之所以為人,是因為人類擁有更高級的情感,人類能夠超越動物性的本能,而不會被本能牽著走。不然就白進化這么多年了!

俺就是傳說中的處男

小時候,他們說我是乖孩子,別的孩子成天打架鬧事,三天兩頭請家長,只有我安靜讀書,沒事就幫家里做家務。老師和父母都夸我乖,說我長大后肯定有出息。可昨天我聽我爹對我媽說,這孩子咋就這么不開竅,都是你,從小讓他光知道學習,都學成愚蛋了,這下倒好,便宜計生辦了。

再大點,我青春期萌動了。幾個女孩給我遞紙條我都交班主任了。班主任當時可是表揚我立場堅定的。可背地里同學都罵我,有個家伙居然把我經常早晨偷偷洗被單 的事給抖摟出來。害得我被人叫了兩年的半自動步槍。其實那有什么奇怪的,看著別人拉著又白又嫩的手去看電影,我心里也很難受,洗床單情有可原嘛。

上大學我終于交了女朋友。從認識那天到分手,我只親過她一次,還是在額頭。她對我說既然愛她就要為她留住芳草地,我是真愛她啊所以我就聽了,雖然每次約會 回到宿舍我都繼續使用半自動步槍。大三的時候她說要分手,我問為什么,她說新認識一男孩覺得更適合,后來我才知道那家伙死磨硬纏進她芳草地了!

大學畢業了別人給介紹了個女朋友,認識她時她就咋呼著要出國,我拼命替她跑護照跑簽證聯系學校,還把自己所有積蓄都給了她,她走時是流著眼淚的,她說你太 好了,我去了六個月就把你弄出去,現在都六年了我還在這。之后我還認識了幾個,其中有位臨走時語重心長地對我說,你太老實了。我說老實有什么過錯,難道非 要我上來就扒你裙子嗎!你知道她說什么,她說要是那樣倒好了。

我想我得改變一下,我把梳了三十年的平頭換成了印第安野人頭,不穿襯衫不打領帶我光著膀子穿西裝。下雨天我也戴著墨鏡扮酷。電影上壞男人不都這樣嗎。誰知 道她們居然告上級說我性騷擾!我騷擾什么了我,某位著名作家遇到女孩子就說美眉你好靚我想親你屁股,連四十的阿姨也不放過,沒人告,還有個詩人成天說臊故 事一張嘴就是我的睪丸興奮了它們在跳動想變成南瓜,她們也不告,怎么我戴副眼鏡倒被人告了,還有沒有天理啊!

有天我去泡吧,一個女孩子和我套近乎,她說她叫流浪盆。我開始不理可她特執著非說喜歡我,我想這次得壞點,就伸手去摸她的手,她一把抓住就放自己胸上了, 然后我糊理糊涂就跟她進了里間,剛脫衣服還沒怎么地警察就沖了進來,說我嫖娼。我說我嫖個屁啊褲頭才脫一半,他們死活不信非要我交代,我說我交代什么編也 編不出來我真是個處,那警察笑了說靠,你是處我還副處呢!

經歷過重重打擊我徹底斷了對女人的念。三個月前單位調來一個小丫頭,漂亮不說而且成天電話不斷一看就是一大幫追的那種。單位光棍圍了一堆,就我對她不搭理。有一天,她忍不住過來對我說了一句我終生難忘的話,她說,骨頭大哥,別怪我嘴快,你要是生理上有病可要早治哦。

醉鬼認家

警察把一名醉鬼送到門口,對他說:“這的確是你的家嗎?”“如果你替我開了門,我就馬上證明給你看!”警察打開門帶他進去。“你看見那架鋼琴嗎?那是我 的,你看見那架電視機嗎?那也是我的。”他們又上二樓。  “這是我的睡房,你看見那張床嗎?睡在那張床上的女人是我的太太,你看見和她睡在一起的人 嗎?”警察疑惑地說:“怎樣?”“那就是我。”

天才老婆妙語集

我的老婆雖然既不漂亮也不溫柔,但是有一個優點,那就是智力超群。她有著超常的判斷力和邏輯思維能力,常作驚人之語,讓我佩服得五體投地。生活雖然平淡, 但她的妙語時不時能給我一點意想不到的驚喜,為了和大家分享我的驚喜,特地總結了一下她比較著名的言論,舉出最讓我佩服的十大例子:

1.有一段時間我打她呼機她總是不回電,問她,她說:“我把呼機關了。”“為什么要把呼機關掉?”“公司常打我呼機叫我加班,我關了呼機,他們就呼不到我了。”

2.后來她買了一個手機,有一次她出門忘了帶手機,從街上打公用電話給我:“老公快幫我給小芳打個電話,告訴她到麥當勞門口等我。”“你自己為什么不打?”“我手機沒帶呀!”

3.有一次看到地攤上賣蓮蓬,老婆問:“怎么賣?”答:“一塊一個。”“這么貴啊,三塊兩個賣不賣?”

4.有一次我和她出門,兩個人只帶了一把家門鑰匙,她要去菜場,讓我先回家,把鑰匙留給她。我問她:“為什么要把鑰匙留給你啊?”她說:“這樣等會兒我回家,你就不用下來給我開門了。”

5.有一次聽錄音機,她一不小心按了錄音按鈕,我叫道:“快停掉,你把帶子上東西抹掉了!”她不去按錄音機卻上來捂我的嘴,事后她解釋道:“只要我們不發聲音,帶子上的內容不就抹不掉了。”

6.看電視新聞看到一半,她說:“快幫我按一下暫停,我要去洗手間!”

7.她說:“唉,明天又停電,什么事也做不成,只好躺在床上看一天電視了。”

8.唱卡拉OK,她用電視機搖控器上的選臺按鈕來選歌曲,都按出電視新聞來了,她還不明白:“為什么王菲的歌要配警察破案的畫面?”

9.兩個人搬電腦,她說:“這么重啊,你為什么搬之前不先刪掉點東西?”

10.最后我把上面寫的給她看,本以為她會不好意思笑的,不料她看了兩遍,抬起頭迷惑不解地問我:“怎么了,我說錯什么了嗎?”

11則爆笑的青春躁動故事

1、初三的時候坐最后一排,我們幾個喜歡上課偷打牌,打打賭什么的。有天上課,有個強人突然很神秘的把我們幾個叫過去,說:我告訴你們,我有根陰毛是開叉 的。我們當然不信,結果這哥們當時就把褲頭拉下來(當時是夏天)給我們看,一邊看還一邊給我們解釋。由于當時我們太投入,沒注意偶們老師走了下來。結果, 老師看見我們這樣,大怒,當時把書一摔,很大聲的說:不就是個jb嗎?有什么好看的?還幾個人一起看,你們幾個加起來也沒我的大!全班當時爆汗。


2、在幼兒園的時候,我們班一男生超強,上課時沒事看,就玩自己的小jj,結果用一根細繩子把小jj拴在小桌子的腿上。下顆老師叫起立,他起不來。老師很 奇怪。就來看,頓時老師羞得轉身就跑,到校長那里告狀,說了半天也沒說出什么來,那個瀑布汗吶~~~~~~~(我們的老師是個剛從師大畢業的,倍兒漂亮)

3、初三時,市面上還沒有今天的衛生巾,只是有比較好的棉條而已,有一天早上,母親大人不知道怎么疏忽了,有一個帶包裝的棉條放在了桌子上,我發現了,覺 得這個“手帕”真的是很精致!于是,隨手放在自己的兜里,到了學校,下課時間就拿出來玩,很快,我的同座mm發現了……她和周圍的幾個女生驚異而神秘的痛 快的笑著,終于,我的同桌忍不住了,沖過來一把搶過“手帕”扔進了垃圾桶里,我還疑惑不解:怎么把我的手帕扔了?但,看著她們的樣子,我也有些感覺不對 頭,就也沒說什么(周圍的男生疑惑的看著我們,不知道我們在搞什么?!)事隔多年,猛然想起此事,狂汗……

4、高中的時候,隔壁班幾個男生躲在廁所抽煙,結果他們班主任剛好進來方便,看到他們就走過了,他們幾個趕忙蹲下做大便狀。老師問一個在干什么。那哥們說在拉屎,結果老師說:拉屎不脫褲子?

5、先是初中化學課上,我坐講臺上(那是我們班的特殊位置,我不知道怎么的,自己申請去坐,呵呵),老師把沒用完的鈉丟到我后面,但那里不幸的是有我才倒 未干的水,結果我身后冒煙無數。老師也被迫停課1分鐘,還說我成仙了,我當時暈啊!!! 還有也是初中化學實驗,我的排擋把酒精燈弄翻了,酒精頓時在我右手臂熊熊燃燒,同學都退避我5米以上,老師都準備抱滅火器了,只見我從容不迫的用左手拍滅 火,邊拍邊說:沒關系的哈。結果把大家嚇慘了,都來看我受傷沒。我連衣服都沒燒壞。可能是石棉網的原理吧,我襯衣是純棉的。感謝那件襯衣了。

6、上高中的時候,在學校的食堂吃晚飯,有個同學來的晚,進來就從兜里掏出個手絹狀的東西往桌上一甩,說:剛才在外面撿個手絹。大家一看,是衛生巾。全都暈倒,結果那頓飯誰都沒吃,都走了!!!

7、我在初中2年級的時候在外面學習格斗。一天老師讓我們兩人一組練習,我和一mm一組,動作大了點,結果那位mm的格斗服被我順手拉掉(當時她里邊穿了 件小衣),當時全場沉默。大約5分鐘后mm暴喝一聲,一腳飛踹。結果我躲開了,另外一哥們的jj被踹中,當場昏到。事后她說,本來目標是我的jj…………

8、上初中的時候,班里一個男生不知道從哪里弄來一張春藥的說明書四處傳閱,結果自習課時被我們班主任(物理老師)發現了。老師當著全班同學的面做了首詩 批評他,你左眼色咪咪,右眼色(讀shai)茫茫。兩只眼合一起,就是個大色狼。”——還特別押韻。全班安靜了幾秒鐘,都為班主任的文采所絕倒……

9、上初二的時候我們班一個猛男,發育特別早,有次歷史課他閑著無聊把小弟弟拿出來玩,正玩著,前排的女同學跟他接鋼筆,一扭頭看見了,嚇得大叫起來,老師不知道怎么回事,問她,她說,老師xxx好惡心的,他在后面玩老鼠,哈哈,她是近視,把小弟弟當老鼠了?

10、記得上那個大學的時候舍務科把整個一樓租給了有電腦的同學``管理舍務的是一個留校工作的有著驢一樣好身體的能打人的高大學生——叫大劉``一天晚 上大家正在電腦前看a片忽然開門進來一個人——大劉!!!當時我們就腦袋空白``忽然聽見寢室的三哥狂笑指著大劉喊了一句“我x他媽的這b怎么這么象大劉 呢”我們暴汗``回頭一看三哥沒帶眼鏡!

11、高3時,每天下午都要輪流打掃衛生,值日生都有發紅袖套。那天剛好輪到我和我同桌(是個男生)。下課時,我就問他:“你說待會兒,我們要帶套嗎?” 他先一愣,然后賊笑著說:“不用了吧,多沒真實感!”我一下子恨不能趕快人間蒸發掉,前后左右的同學早已笑道暈倒。從此以后,這成為我們學校的經典!

學生作弊的26條爆笑理由

1、脖子酸伸起來晃一晃不小心喵到

2、看看鄰座的同學有沒有寫班級姓名座號,以免他被扣分。

3、同學已經把答案丟過來了,不抄對不起他。

4、怕同學不會寫……湊過去機會教育一下……

5、訓練自己看小字的速度。

6、考試程式太大,大腦系統發出記憶體不足訊號,增加小抄。

7、考試的目的在于讓學生學到東西!(邊抄邊學效果加倍!)

8、借作弊,訓練學生的團隊精神!(呵……全班一起來……)

9、小抄已做好,不作可惜!

10、寓軍訓于作弊!(藉作弊訓練眼觀四面,耳聽八方?)

11、過去的習慣,不作會怪怪的

12、作弊是種藝術,誰在學生時代沒作過弊

13、訓練新的招式,那招最安全。

14、都坐在死角,舍我其誰。

15、培養承受挫折的能力!(作弊一旦被抓,就要被記過)

16、試題過于簡易!(毋須學生費心去記!)

17、看到學長作,怕學長被抓一個人孤獨,所以學弟決定與學長共存亡!

18、讓監考老師有事做!!

19、眼睛天生斜視...

20、我是長頸鹿的后代,生下來脖子就很長...

21、總歸一句…………天賦。

22、怕考太好,只好抄沒念書的。

23、俗語說……今日試,今日弊。

24、考試不作弊,明年當學弟、寧愿沒人格,不要不及格。

25、讀書是考試的目的,而考試是作弊的原動力!

26、試卷太簡單,寫得太快了,剩下的時間太多了,又不想睡覺,只好幫幫同學的忙。

07年最新的18句經典幽默名言

1.女人無論站多高,蹲下只能濕潤腳下的土地;男人厲害了,站的更高,尿得更遠!

2.貞操因人而異,比如人們會贊美一個女孩是處女,卻也會嘲笑一個男孩是處男。

3.什么叫殘忍?是男人,我就打斷他三條腿;是公狗,我就打斷它五條腿!

4.女孩在乎的是下半生的幸福,男孩關注的是下半身的幸福……

5.“別讓你的權利睡著了”,這句話通常用于洞房花燭夜時。

6.只有在大排長龍時,才能真正體會到我們是“龍的傳人”。

7.又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女,就像鬼魂一樣,男人們都在談論它,但從來沒有人親眼見過……

8.男人的臉是他的人生履歷表,女人的臉是她的人生損益表。

9.不怕虎一樣的敵人,就怕豬一樣的隊友!

10.當你穿上了愛情的婚紗,我也披上了和尚的袈裟……

11.我們為尿是不是由于地心引力而排出體外爭論不休,我是持反對意見的一方。為證明我方觀點正確,我一邊倒立,一邊小便給他們看……

12.昵稱/ID叫我愛XXX的,最終往往是分手的居多……

13.最差的人品莫過于癡癡地盯著一個丑女看半晌,然后嘆口氣說:“暈,這恐龍做得!太像真的了”。

14.唯女人與英語難過也,唯老婆與工作難找也!

15.帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!

16.婚姻就象吃飯,你點的肯定都是你愛吃的,可等菜上了桌,你還是忍不住先看看別人的盤子——得不到的才是最好的。

17.與人沖突時,退一步海闊天空;追女友時,退一步人去樓空。

18.在街上看美女,目光高一點就是欣賞,目光低一點就是流氓。

一個笑死過人的笑話

那天,我有個很好的朋友給我講了個笑話,把我笑翻了,后來由于肚子太疼而進了醫院。醫生在給我做手術之前,問我為什么笑成這樣啊,我就把那個笑話講給他聽。沒想到他聽到后狂笑不止,最后吐了很多白沫,搶救無效,死了。

我真沒想這樣,可事情就發生了。很多時候就是這樣,我們不想發生的事情,總是發生;我們天天盼著的事情,就是不發生。但一旦發生了后,我們還得承擔后果, 真是的,原來人活著,就是為自己不愿意發生的事情承擔不愿意承擔的后果,真是的,沒意思,一想到這里我就想死,死了多好?可我想死還不行,至少暫時不行, 因為那個醫生的情人告了我,說我過失殺人。

糊里糊涂的,開庭了。法官讓檢察官簡述了案情,其實也很簡單么,就是我講了個笑話,那醫生聽了笑抽了,后來笑死了。為調查取證,法官讓我把那個笑話講出 來,由陪審團判定到底過失殺人的事實要件是否符合。盡管我是學法律的,但我已經有些擔心了,我怕我把這個笑話說出來后有“后果”,所以我就要求和所有在庭 人員,一共大概100來人吧,簽訂免責合同,即對本笑話講出后的效果“不承擔責任”。法官宣布休庭,一天后重新開庭,宣布接納我的意見,于是我們簽訂了合 同。

既然有了法律保障,我就把那個笑話講出去了。可沒想到我剛一講完,整個法庭就沸騰了,有人笑的敲桌子,有人笑得在地上打滾,有人使勁捂著肚子邊笑邊疼得流 出了眼淚……我看來看去,發現還是那法官老頭老道,紋絲不動,穩穩做在那兒,閉目養神。我當時心里這個佩服啊,你看看,人家當法官的和咱當律師的就是不一 樣,臨危不亂,泰然自若。

后來我知道他死了,當天所有聽到我這個笑話的人,后來都笑死了。

于是,我瞬間成了名人。電視臺記者采訪我,問我講的到底是什么笑話,這么厲害。我很沉穩,我知道這要是講出去有可能構成對公共侵害,萬一有個什么閑的沒事 的社會維權團體再給我來個集體訴訟,我可受不了。所以我對著電視鏡頭,說了一番話,大意就是:理由永遠是謊言,信仰永遠是自慰。那記者明顯沒聽明白,但我 看出來了,那小丫頭反映快,不能讓觀眾看出她笨不是?她連連稱道,后來竟還擠出了幾滴眼淚!其實我又何嘗不知道這不過是個噱頭?怎奈我這人最受不了女人的 眼淚,尤其是漂亮女人的,結果我當機立斷,配合了一下,說我愿意把這個笑話的獨家報道和出版權交給她。

節目播出后,在全國引起了巨大反響。很多觀眾要求重播。可沒想到,幾個神秘的便衣突然有天晚上闖進我的臥室,把正在手yin的我連拖再拽的拉到了一個黑黑 的屋子里。過了好久,突然一束強光照到我的臉上。我勉強睜開眼睛,驚呆了,因為做在我面前的人是目前這個國家唯一可能與我一樣家喻戶曉的人。

總統明顯沒打算和我多說,他只跟我大致交待了抓我來的目的,很簡單,讓我把這個笑話錄下來,然后通過內線送到中東一個敵對國家的獨裁者那兒,笑死他。我說 這不行,這是政治謀殺,更關鍵的是,這已經明顯超出了總統作為最高行政首腦的權力范圍,未經國會批準,是違憲的。總統一把抓住我的衣領,將我拎了起來,咆 哮到:“你他母親的難道真相信三權分立是咋地!”

我沒辦法,此時此刻滿腦子都是憲法第一案那背景的艱難,便答應了他的要求,但同時我提出我的這個笑話屬于大規模殺生性武器,不可以針對和用于平民。總統答應了,于是在那個小屋子里,我把那個笑話錄了下來。我看到了總統先生微微地鬼笑,我當時就知道完了,政客真不是東西。

果然,兩個星期后,總統宣布已經掌握了我那個笑話的關鍵技術,并且在沙漠地區試用成功(成功笑死了713個死刑犯。)這消息在國際間引起了軒然大波,很多 國家驚慌失措,一些曾對我們總統持反對意見的別國政撤紛下臺,國際軍事學家還給這種現象起了個名字,叫“笑威懾”。就在我們總統洋洋得意的時候,東方一個 國家突然宣布也掌握了該笑話,后來我才知道是最開始給我講笑話那哥們投靠了那個國家。于是,我們之間形成了“笑平衡”。

60多年前的4月1日,也就是前個世界愚人節那天,不幸和我所一直擔心的事情終于發生了,中東一個恐怖組織不知道怎么盜取了我的那個笑話技術,在劫持了我們的國家電視臺后,把那個笑話向全國廣播……

文明遭到了前所未有的破壞,人們對未來不再有信心。合聯國不得不召開了全世界主要國家首腦大會,最后做出了導致本個世界誕生重要標志之一的重大決策:將以 后的4月1日,設定為愚人節。這樣一來,人們對那天所有的事情都有了提防,都知道是假的,沒人當真,也就好了。那個笑話,便也像其他任何一句不被相信的話 一樣,不具殺傷力了。

60多年過去了,我也已經80多歲了。在我離開這個世界之前,我想作為歷史的見證人,有必要把這個笑話講給大家了。其實那天我那個朋友給我講的這個笑話挺簡單的,很短,就一句話:

他說,他相信愛情。

我第1次做鴨子的難忘經歷

我今天第一次做鴨子,現在把難忘經歷告訴大家!!
人家說:“像我這長相的男人不應該做鴨子的。”
我長的不是很帥,身高也沒什么優勢,臉上沒什么滄桑感,沒有成熟男人的氣質,更不是讓女人一看到就有安全感的男人。不過我想,既然女人可以做雞,男人為什 么不可以做鴨子呢?!并不是沒錢我才去做鴨子的,我只是想體驗一下不一樣的生活,為自己的人生增加一點新的色彩。所以今照下班以后,我去了那個地方。
經過老板的熱情介紹,我終于找到了合適的對象。她一個人靜悄悄的在角落里,皮膚很白,估計是南方來的。頭頸細細的,大腿條子很清爽的,看上去蠻豐滿,也滿 有彈性的。我覺得比較滿意,畢竟自己第一次做鴨子,總歸要行好一點的,不能太隨隨便便了。 她正好是我覺得還可以的一種類型。
我很快就和老板談好價錢,直接把她帶回了家里。她看上去一點也沒不好意思,我想她應該不是第一次了。她剝光了的身體比我想象當中更加健美,飽滿額胸脯,屁股翹翹的。我本能的吞了一口口水。我是第一次面對這種情況,真的不知道應該怎么做。
我先輕輕的把她翻過來,讓她身體平躺,一只手捏她的胸部,一只手摸她的肚皮,她好像沒什么反應,看上去蠻冷淡的。我只好東摸西摸,心里老急的,過了老半 天,還是不知道怎么做好。然后我把她的兩只腳分開,用手指頭伸到她下面的洞里,里廂空蕩蕩的,有點干,不是想象當中濕答答的,手指頭伸進去有點送,也沒摸 到什么東西。看來她的下面肯定被人家掏過了。她肚子里面被掏的清清爽爽,內臟、腸子一類的東西全部被掏掉了。因為我是第一次做鴨子,沒什么經驗,實在沒什 么辦法了,只好拿出了食譜。
按照上面的方法,把她整只放進了鍋子里,放了點調料,倒了點開水。半個鐘頭以后,熟了,哈香~沒想到我第一次做鴨子就那么好吃!
吃了以后,我就高高興興的上了來福島爆笑娛樂網,寫了個篇做鴨子的經歷,和大家一起分享!

唐僧師徒四人誰當你的戀人?

近日,某機構在98位讀者中做了一次民意調查,結果令人大吃一驚:

調查內容:如果讓你在唐僧師徒四人中選擇一位做你的戀人,那你將選擇誰?

調查結果:選唐僧0人;選孫悟空10人;選沙僧14人;選豬八戒74人。點評:豬八戒以74票之絕對優勢壓倒同門諸人,其原因可以用排除分析法分析——

首先,所有女性均不喜歡唐僧,究其原因,唐某人共有幾大罪狀:

1.懶惰,總是叫徒弟們去化緣,自己盤膝大坐,貪圖安逸。

2.自私,自己騎馬,讓別人走路。

3.貪生怕死,遇上妖魔鬼怪立即癱成一團。

4.不陰不陽,沒一點男子氣概。

5.優柔寡斷,見到美色不能斷然拒絕,與女兒國國王半推半就,眉來眼去。

6.卑鄙,去求觀音教他念緊箍咒,卻說是為了收斂猴性。

7.無能,除了念經什么也不會做。

8.翻臉無情,悟空幾次救他性命,對他有100個再造之恩,看他怎么對待悟空的?哼!

其次女性讀者們認為,孫悟空是可以做好朋友、做“哥們”的那種人。不過作為戀人嘛,猴哥卻未免少了那么點兒人味。

接下來,有近16%的女子認為沙僧或許可以做老公,因為他誠懇,忠實,憨厚,穩重。不過萬事矯枉過正,一個人太老實了就未免缺少情趣,而且他一味順從領導意圖,事事=以唐僧意見為重,沒有思想,缺乏主見,沒一點反叛精神。

最 后,相比之下,就豬八戒顯得最可愛。看,他性情隨和,為人寬容,感情豐富,在高老莊做女婿時對夫人一片癡情,而且他又會吃又會玩,懂得享受,又有金錢觀 念,知道理財,比他那兩個全不通事務的師兄弟強多了。這樣的人若是生在今生今世,肯定是翩翩佳公子,風流瀟灑,能吃又會玩的那種,又知道討女孩子喜歡,又 舍得一擲千金,溫柔多情,憐香惜玉,不正是女孩子心目中最理想的戀人人選么?

特別提醒:敬告男士,要做護花使者,得向豬八戒取經!

試卷上的答案讓老師全笑趴了

1、地理教過,中國產煤最多的地方是遼寧省撫順,產鐵最多是遼寧省鞍山,所以撫順被稱為中國的“煤都”,鞍山稱為“鐵都”。某次考試,試卷上:中國的煤都是(黑的),中國的鐵都是(硬的)。考完還說:老師怎么出那么簡單的題目?

2、一次語文考試的附加題,問普羅米修斯是什么文學作品里面的人物,一個同學填:哈里 波特。還有一次,問左忠毅公叫什么名字,一個同學寫:左冷禪。

3、一次政治時政題:我國的()號考察船去北極考察。我的答案:泰坦尼克號。

4、語文考試。解釋“逝世”一詞。我答:“去死”(本來想寫“死去”)老師大怒……

5、小學,一同學背詩,前面3句背得那么費勁。最后一句:“一行白鷺上西天。”全班暈!

6、高一語文摸底考試,“何當共剪西窗燭”,填下句。我答:“夫妻對坐到天明”。正確答案:“卻話巴山夜雨時”。

7、一次語文考試,詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句“(),不知轉入此中來”,正解應是“常恨春歸無覓處”,我前排一個同學愣是填了“常恨村姑無覓處”。

8、生物考試一填圖題,問一個細胞圖是什么生物的,正解是“母果蠅”,我班一人答:“女果蠅”。生物組老師開會研究N久,決定給0分。

9、高中時候也是填詩詞下句。上句是:“洛陽親友如相問”;我一個同學填:“就說我在岳陽樓”。

10、高中一次語文考試,也是填下一句:“蚍蜉撼大樹,()”。我有一同學填:一動也不動。很符合事實。

11、高中時,生物考試,問:雞的消化類型是什么型?我不會,答:雞型!結果老師在全班點名批評!

12、上句是:“西塞山前白鷺飛”,同學憋半天憋不出,于是瞎寫:“東村河邊黑龜爬”!

13、高中語文考試,寫古詩下句。上句是:“待到山花爛漫時”,我們班一人居然填了:我便奮力把花采。

14、初中時考語文,題目問老舍先生的著名作品的名字。一同學想不起,我告訴他:茶館。結果那位聽成:茶壺蓋。被老師痛罵!

15、以前同學讀課文,其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇,扇扇。那同學直接讀成:拿出芭蕉,扇扇扇!

16、初中的時候一次上課把竇娥冤的竇讀成“賣”娥冤。全班爆笑我還不知道為什么!

17、還有一次是數學考試,最后一道大題是兩個解法判斷哪個正確。我想了半天沒想出來,順便提了幾個詞:公說公有理!婆說婆有理!看看都沒理!想想全有理……結果數學老師把我的解法整個年級她教的四個班都讀一遍以后,我就聞名了!

18、高中語文課正上mao ze dong的《詠梅》,早自習要求背誦。老師點人回答:“——她在叢中笑下面,XX回答!”XX正在吃東西,半天說不出話來,憋出一句“笑也不出聲!”全班爆笑!

20、考試寫:“天生我才必有用”的下句。有位天才學生答:“老鼠兒子會打洞”。我們整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑!

21、英語考試:HOW ARE YOU?這么翻譯?答案——怎么是你?HOW OLD ARE YOU?怎么翻譯?答案——怎么老是你?

22、試題:如果一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故,警察來了以后問你知不知道事情的經過,應該怎么對他說?一個人回答:one car come one car go,two car peng peng,one car die。

23、A君在做語文試卷時,被一道填空題“《這里的黎明靜悄悄》的作者是誰”難住。苦思良久,A君毅然在空欄上寫著“霍利菲爾德”。

一旁的監考老師笑問:“怎么不寫泰森呢?”

A君道:“他的名字太短了,不像!”

24、B君在作文中要描述一個人的外貌,遇一字不會,遂悄聲問同桌:“一副眼鏡的‘副’字怎么寫?”

同桌告訴他:“就是一副跳棋的‘副’嘛。”

后老師批閱B君的作文,見上面寫道:“他高高的鼻梁上架著一副跳棋。”

網絡聊天后遺癥

1.經人介紹認識了一個朋友,先是微笑,然后握手,有寒暄了半天,終于說出了一句驚天動地的話:你好,我可以加你嗎?

2.在大街上看見一個人長相暴丑,忍受了半天,還是走上前去誠懇的對人家說:“朋友,麻煩你換一個頭像好不好,對你這個形象我過敏。”

3.看見平時最討厭最羅嗦最不愿意搭理的人意外出現,大腦的第一反映就是我要隱身。

4.跟人說話,人家回答說沒聽清楚,叫重復一便。翻來覆去找聊天記錄,準備復制給對方看。

5.認識了一個結巴的人,覺得跟他說話特別的累。好心建議說:“你能不能把你的打字速度再練快一點?”

6.和別人說話的時候,只要看見人家面無表情,就馬上說:“快去把你的QQ升級,升級之后就可以發送表情了。”

7.在大街上碰見幾個好朋友,一陣狂聊之后,建議:“要不我們開一個聊天室,好好聊聊?”

8.和朋友聊天,等了好久人家都沒有說話,心里納悶,怎么面對面聊天都要刷新屏幕呀?

9.一聽見有人咳嗽馬上就會反應,有系統消息來了,沒準是誰想加我呢。

10.在自動取款機上取錢,把自己的QQ密碼當銀行卡的密碼輸進去。電腦提示“密碼錯誤”,心里特不舒服,大聲叫到:“什么不對,不信我們到騰訊中心驗證密碼去!”

11.踢足球的時候,被別人鏟翻在地。慢慢的爬起來,揉揉屁股,恨恨的說:“你以為你是網管呀,想踢就踢!”

看了抽筋的腦筋急轉彎

1.提問:茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力?

回答:茉莉花。

原因:好一朵美麗(沒力)的茉莉花。

2.提問:鉛筆姓什么?

回答:蕭。

原因:削(蕭)鉛筆。

3.提問:猩猩最討厭什么線?

回答:平行線。

原因:平行線沒有相交(香蕉)。

4.提問:橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好?

回答:橡皮。

原因:橡皮擦(橡皮差)。

5.提問:布和紙怕什么?

回答:布怕一萬,紙怕萬一。

原因:不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一。

6.提問:麒麟到了北極會變成什么?

回答:冰淇凌。

原因:冰淇凌(冰麒麟)。

7.提問:哪位歷史人物最欠扁?

回答:蘇武。

原因:蘇武牧羊北海邊(被海扁)。

8.提問:從1到9哪個數字最勤勞,哪個數字最懶惰?

回答:1懶惰;2勤勞。

原因:一(1)不做二(2)不休。

9.提問:怎樣使麻雀安靜下來?

回答:壓它一下。

原因:鴉雀無聲(壓雀無聲)。

10.提問:歷史上哪個人跑的最快?

回答:曹操

原因:說曹操曹操到

11.問題:米她媽是誰

答案:花

原因:花生米

12.提問:小白加小白等于什么?

答案:等于小白兔

原因:小白TWO

13.提問:30-50哪個數字比熊的大便厲害!!

答案:40

原因:事實勝于雄(熊)辯

14.提問:豬圈里的豬跑出來怎么辦?

回答:王力宏

原因:往里哄

提問:又出來怎么辦?

回答:韓紅

原因:還哄

15.臺灣演藝圈里哪個男藝人頭發不能中分?

回答:吳宗憲

原因:無中線

16.人死了為什么尸體是冷的

回答:心靜自然涼

17.26個字母中哪兩個相遇會爆炸

回答和K

原因K繃

18.26個字母中哪個字母患有憂郁癥

回答:F

原因:FBI(悲哀,FBI美國聯邦調查局)

19.蜘蛛俠是什么顏色?

回答:白色

原因:SPIDER(是白的)MAN

千萬別惹急了小兔子

事情的開頭是這樣的:

我的一個表姐因為星期天要加班,表姐夫那天去考駕照,就把5歲的兒子鬧鬧送來我家,請我幫忙照看一天。

我怕鬧鬧不聽話,特意去市場給他買了只可愛的小白兔。

鬧鬧問我兔子吃什么,我就告訴他吃胡蘿卜和一切綠色蔬菜。看鬧鬧和兔子玩得很高興,我就去看書了。

兔子一會兒就吃完了胡蘿卜,鬧鬧就去冰箱里找綠色蔬菜。誰知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是綠色的。鬧鬧就把辣椒掰碎了喂兔子。

兔子拒吃,鬧鬧非要它吃不可。小白兔被逼急了,雙腳亂蹬,就把鋪在窩里的細砂蹬到鬧鬧眼睛里。鬧鬧忙用手去揉,可他的手是辣的,立刻疼得大哭起來。

我在書房聽到他哭得異常慘烈,忙跑出來問他怎么了。他用手捂著眼睛,不停地哭喊:“兔子踢我,兔子踢我。”

我以為兔子真的踢在他眼睛上,嚇得要命,心想要是有個閃失,我如何向他父母交代?忙跑去打120。

這時門鈴響了,開門一看,是老弟的同學。我沒空招呼他,又跑回去安慰鬧鬧,卻不留心踩到一塊他亂丟的西瓜皮,頭撞上門框,一下子暈了過去。

老弟的同學慌忙撥打120,然后想起軍訓時學的一點急救知識,跪在地上,要把我抱起來。

正在這時,老弟回來了,一見這種情景,以為他同學要非禮我,就拿起老媽的一只尖底鞋,照著那個倒霉蛋的腦袋就是一下子,血立即涌出來。

等老弟沖進廚房拿刀時,他的同學一邊試圖解釋,一邊拼命向樓下跑。

此時,樓下的王奶奶聽到慘叫聲,忙從防盜門的窺視孔里向外看,只見一個人滿臉是血地往下跑,老弟舉著刀追在后面,嚇得立刻打110報警。

本來她就有點輕微中風,這一驚慌,手腳更不利索,一下子坐到地上,正壓到小貓尾巴上。

小貓嗷的一聲躥出去,把熬湯的鍋給撞翻了,火苗亂竄。王奶奶順手拿起一瓶水就倒過去,誰知里面裝的是老伴偷偷藏的二鍋頭。于是,他們全家人一邊救火,一邊撥打119火警。

老弟的同學拼命逃跑時,正與迎面上樓的急救醫生撞到一起。由于雙方都很急,滾成一團,摔下樓梯。

這時,老弟的同學才向他解釋清楚一切。可是兩個醫生卻摔斷了胳膊。

我蘇醒過來后,忙又給表姐和表姐夫打電話。表姐正在喝水,聽到消息,一口水噎在嗓子里,立刻翻起了白眼。

她的同事忙打120;而表姐夫聽到消息,開著車瘋狂地向我家趕來,連闖三次紅燈。

此時,我家樓下已匯集了兩輛救護車,兩輛消防車。消防員正要打開消防栓,表姐夫的車已猛地開過來,一下子就撞在上面,立刻水流成河,他再一打方向盤,又撞到剛開來的警車上。

而后面,幾個騎著摩托的交警正飛馳而來,再后面,是市政設施搶修車。

那一天,就像一部好萊塢大片在我家樓下上演。據統計,光救護車就出動了五輛。我叫來一輛,老弟同學叫來一輛,兩個受傷的醫生叫來一輛,表姐的同事叫了一輛……

您說還差一輛?別急呀,表姐夫不是開著人家駕校的車回來的嗎?車里的老教練嚇得心臟病復發,不也得再叫一輛嗎?

十條可以氣死人的手機短信

1、跟你做了這么久的朋友,你一直都很關心我,我卻時常給你添麻煩,真不知該怎么服答你。所以,下輩子你作牛作馬,我一定拔草給你吃。

2、如果你是流星我就追定你,如果你是衛星我就等待你,如果你是恒星我就戀上你,可惜你是――猩猩!

3、遇到你,是我心動的開始;愛上你,是我幸福的選擇;擁有你,是我最珍貴的財富;踏入紅毯,是我永恒的動力。遺憾的是――我傳錯人了。

4、因為你,我相信命運的安排,也許這一切都是上天注定,冥冥之中牽引著我倆。現在的我想說的是――我上輩子是造了什么孽呀?

5、由明天開始,市里決定清除所有長相丑陋、有損市容的弱智青年!你趕快收拾東西,出去避避風頭,千萬別跟人說是我通知你的,切記!不必言謝!

6、上帝看見你口渴,創造了水;上帝看見你餓,創造了米;上帝看見你沒有可愛的朋友, 創造了我;然而他也看見這世界上沒有白癡,順便也創造你。

7、想你是件快樂的事!愛你是我永遠要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不過,騙你是正在發生的事!

8、根據統計,超過99.9%長得像豬頭的人都用大拇指來按鈕看短信!嘿嘿,不用換手了,已經來不及了啦,豬頭!

9、如果長得漂亮是一種錯,我已經鑄成大錯;如果聰明是一種罪,我已經犯下滔天大罪, 做人可真難。但你就好啦,既沒錯又沒罪,我真羨慕你!

10、如果說燒一年的香可以與你相遇,燒3年的香可以與你相識,燒10年的香可以與你相惜。 所以,為了我下輩子的幸福,我愿意――改信基督!

2010年11月18日 星期四

小資女人的單身生活

視愛情為生活奢侈品:有最好,沒有也能活。

若工作計劃與男友約會檔期沖突,取前者——前者不會辜負你(且越老越不會,除非你當三陪)。

簽任何合同之前至少看三遍——最具挑戰性的合同是婚約。

不必刻意表現成熟。小女孩用吸煙,夜游,多交男友表示成熟,你就不必了。

隨緣,但不是說不努力。

手袋內必備物品:絲襪一雙(穿裙子時),小手電筒一個(夜歸時),防身噴霧一瓶(偏僻處單獨行動時——最好不要到偏僻處單獨行動),巧克力或蔬菜餅干一小板(加班時),好牌子護膚霜一盒(任何時候),錢包,里面有錢(任何時候)。

為了你的身心健康可養一只寵物,為了寵物的身心健康,則不要養——據說它們太孤獨了也會得憂郁癥。

每天吃維生素丸,堅持補鈣,否則在浴缸里面一跤摔斷腿,即使你能爬出來打急救電話并在醫生趕來之前披上衣服恐怕也得在床上躺3月,一個夏天不能穿裙子。

每月記帳。

人越少則冰箱要越要大,精神空虛,食物(高蛋白,多纖維,低脂肪,少熱量,少食多餐)填充,若打開冰箱沒有食物可鼓勵你努力工作。

要自己叫醒自己。若常常需要早起開會,請備高分貝鬧鐘一個——睡眠特好的人備三個。

酒吧里認識的男子就不必留電話了。

最好不要讓初次約會的異性知道你住所,若對方堅持送,那么到樓下即可?相信我,他不“順便上去喝杯茶”也不會渴死。

自己開車,車子比男人好的地方是:它不會自己跑掉——當然它可能被偷,但你可以買保險,男人則不能買保險。

一個MM天蹦地裂分手信

放棄我是你一生的錯,你現在也許沒感到。但是總有一天你會后悔!
你真是個大壞蛋,我現在非常非常的恨你,恨不得沖到你家去殺你!
非要真讓我生氣,罵你沒良心你才開心嗎?你真的不是普通的*貨!
他XX的,我這輩子,再說一句愛你就天打雷劈,不得好死,萬劍穿心!
就算只剩你.這一個男人了,我也不會再正眼瞧你。我藐視你的人格!
鬼才愛過你,你以為,我以前真的很愛你嗎?少臭美了!我都在耍你!
哪怕你得癌癥,還剩下最后一天,我也不會同情你,因為,是你活該!
就算一輛卡車在我面前撞倒你,我也不會送你去醫院!你浪費氧氣!
你的個子雖然很高,但是你卻是八字腿,你以為不說我就不知道嗎!
盡管,我們認識這么久沒吵過幾次架,就以為我很遷就你這壞蛋嗎!
其實從一開始我就是在玩弄你呢!所以你離開了我卻一點都不傷心!
死過來讓我揣你幾腳,我心情不好就拿你出氣你還很開心。I服了U!
你我就算有一個人掛了,也肯定是你先掛!我每天都在做小人打你!
當我沒錢花時,以前居然舍不得用你的錢,我真后悔極了!是夠傻!
上次有外遇時,我真后悔沒讓你看到。沒能刺激你的自尊我真懊悔!
愛以停機欠費這么土的網名也只有你想得出來,你的智商停在五歲!
你說止住我流淚的辦法是用唇吻干。你真是男人中最最惡劣的一個!
還好過去我沒讓你占到便宜,否則我就虧大了。真是極度感到萬幸!
也不想想你那尊容,帶出去我都感到丟人。以前逛街我是怎么活的!
臭罵你也不能解我心頭之氣你知道為什么嗎?我覺得你受傷得不慘!
算了!罵你只是浪費我的口水,對你這種人我不值得也沒那個必要!
以為離開我就沒人再追我了嗎?我的人氣都可以和小甜甜相提并論!
你死開,越遠越好!再讓我見你一次罵一次,我的脾氣你應該了解!
你是你我是我,以后我們一刀兩斷。老死不相往來,否則就是王八!
就算是你再跪在我的面前,我也不會心軟原諒你,你就有這么虛偽!
打死我也不會再幫你媽媽買一根毛線,那毛衣穿在你身對我是污辱!
一對一單挑,我也和你媽媽吵過,你媽真的是很沒素質欺負小女生!
結果生下你這個更加惡劣的壞蛋,這叫上粱不正下粱歪,果然如此!
偷竊犯罪判刑半年,你還有什么壞事干不出來?虧我當年是瞎了眼!
去年下課后你第一個跑出教室那次,還記得原因嗎?讓我來告訴你!
我在最不爽的時候都喜歡在你的午飯里放瀉藥。蹲在側所里想什么?
死都不可能想到我比你更惡劣吧?每次想起這事我都會大聲的狂笑!
不過可你再也沒有機會報仇了,所以我才告訴你真相。你氣死了嗎?
其實原來我還有點內疚,不過現在感覺非常之良好!我又在狂笑了!
徹底諒解我當初的行為吧。不然你真的這輩子都忘不了我我會慚愧!
騙你的,你見過我對你露出慚愧的表情嗎?就算是有也是裝出來的!
你的錯!誰讓你搶在我說分手前說分手的?這就是報應,你的明白?
得了!我以經對你不感興趣了。以后別再纏著我,否則我找人扁你!
忘了我吧!我覺得你好像有點快崩潰的癥狀。你這回肯定是真傷了!
朋友們都說我們是天生的一對地設的一雙,呸!你還真是配不上我!
我體重關你屁事,這叫豐滿。你卻天天要我減肥,我他媽受夠你了!
說你新新人類還不如說你像街邊的鴨子,小太保的死樣我看了就煩!
你說再來一次,你是不是依舊被我欺負得這么慘呢?想知道答案嗎?
死過來再揣你幾腳!你真是愚蠢!再來一萬次你也照樣死在我手里!
你就好好的反省你自己到底是錯在哪里吧!我不會再告訴你答案了!
說什么?你想自殺?你真的不是男人。我才欺負你不到兩年就想死!
死了?那我就住口。我可沒興趣對著一個死人浪費唇舌。你安息吧!
提示:把每一排的第三個字,從上往下順著念

你怎么可以這樣

 一位好心腸的男子常把錢施舍給他家附近的一個乞丐。有一天,這個乞丐對他說:“先生,我想請教一個問題。兩年前,你每次給我10塊錢,去年減為5塊,到了今年每次只給我1塊,這是什么緣故呢?”

那人回答說:“兩年前我是一個單身漢,去年我結了婚,今年家里又添了一個孩子。為了家用,我只好節省自己的開支了。”

乞丐聽了,生氣地說:“你怎么可以把我的錢去養活你的家人呢?”

白癡的智能ABC

         GG:你嚎!

MM:你嚎!你在哪里?

GG:我在忘八里。你呢?

MM:我也在忘八里。

GG:你是哪里人?

MM:我是鬼州人。你呢?

GG:我是山洞人。

MM:你似男似女?

GG:我當然是難生了。你肯定是女生吧?

MM:是啊。

GG:你霉不霉?

MM:還行吧,人家都說我是大霉女。你衰不衰?

GG:還好啊,很多人都說我是大衰哥。

MM:真的呀?咱們多憐惜好不好?

GG:好呀,你的瘦雞多少號?

MM:咱別用瘦雞,瘦雞多貴呀,你有球球嗎?

GG:有啊。

MM:你球球多少號呀?

GG:*******,你真可愛,我很想同你奸面。

MM:慢慢來啊,雖然隔得遠,也有雞會啦

皮鞋裂了個口

某老板愛跳舞,公司每周末都要組織舞會。他每次都把皮鞋擦得锃亮,邀其女秘書一起跳。一次他對秘書說:你今天裙子很漂亮,粉色內褲很好看。秘書以為自己的 裙子太薄,太露,下次特意穿了條深色裙子陪老板跳。可老板說:你今天的紅色內褲不如上次粉色的好看。秘書大吃一驚,以為老板有特異功能。第三周秘書沒穿內 褲想戲弄一下老板,果然老板沒說話。秘書憋不住問道:老板,我今天穿的什么染色的內褲?老板不好意思地說:我今天皮鞋裂了個口子,沒看出來。

按摩

某老干部去按摩,按摩女存壞心,用手觸他檔間那東西,問“這是什么。”老干部警惕地說:“我...我...老干部。”按摩女遂將老干部的手放在自己的門戶上。老干部更是警惕:“你這是...”。按摩女道:“別緊張嘛,這是老干部活動中心。”

校園里尷尬事全搜集

是大學二年級的時候,我和BF(前)在一起,那時我們還剛剛開始交往。一次他讓我幫他在口袋里拿鑰匙(他手里都提著東西),他穿了條很緊的牛仔褲,我費了 很大的力氣也沒有拿到鑰匙,但是竟然不小心抓到他的那個東西,還抓著不放,一邊問他,你在口袋里面藏了什么東西,怎么還軟軟的,還是熱的。我一臉無知的看 著他,他簡直就是傻掉了,半分鐘以后,我才反映過來,我一直抓著的是什么東西,當時尷尬的想找個地洞鉆了算了。但是后來想起來,他應該是比我還要尷尬吧! 不許笑,不許BT,人家可是費了半天勇氣才說出來的啊!

上大學機房的廁所不分男女的,廁所旁邊的機器最隱蔽,所以老占那臺機器,一般玩游戲及看XX圖,有天一個女生到廁所去xuxu,結果正好我在看XX圖,可憐呀,女生紅著臉就跑了,從此我的大學MM就沒有了。

我去年在西安火車站買票,由于找不到售票處,便在車站的路口張望,此時一中年女性用標準陜西話問偶:先生耍不耍小姐勒?我不耐煩說不,她繼續說:干凈衛生,做萬就走(音揍)。我火了說:根你說不用,你看我象那種人嗎?她很機智地說:咋不象勒!當場倒地。

有一次在游戲廳玩,旁邊有個人說看你長得挺帥的找女朋友了嗎?我大聲說現在還沒有遇到喜歡的女孩子,結果那人更大聲的說:我問得不是你,是XX。

一次跟同學打鬧,不小心拌到椅子摔一LM腿上。當時沒有注意,用手撐著什么地方就起來了,結果被她暴打一頓,仔細想了想才知道我撐錯地方了。

一次跟一兄弟擠人群里看墻報:看完了我拖著兄弟的手把他拽了出來說,走xuxu去。結果一MM的聲音在后面響起,你要帶我去哪?

一日,忽見本班一幫女生,在那狂笑,疑而問之。時本班收發員(女)遞信一封于我。低頭看信,竟是自己情書,被退,信封上貼一條查無此人,再看,封口已開。抬頭,見本班眾MM皆抿嘴笑看于我,回想到信中肉麻話語種種,狂羞。

實習時碰到三個自己教的女生,一排很脆生地叫老師好,我當時居然也就回了一句老師好,事后覺得再無顏面立講臺之上了。

我大學的時候,有一次下課回宿舍,不知道為什么我宿舍的門怎么也打不開了,我一怒之下一腳把宿舍門踹開,進去以后突然不是自己宿舍,原來自己多上了一層樓……最糟的是居然還有一個翹課在宿舍里睡覺的家伙被我驚醒,吃驚的看著我……

再說一個更強的,我大學的時候和一個同學去女生宿舍玩,當時是冬天,女孩子的內衣內褲都晾在屋里,還有一個把內衣內褲放在床上,也不收,好在我們都是老 戰士了,對此也沒什么感覺,我那同學進屋就把手套房到床上,走的時候也沒看,隨手就拿了一個東西裝口袋直接去教室上課了。到外面手冷拿手套的時候才發現錯 拿了一個女生的內褲……

我初中時和一個死黨去游泳。當時人小,特喜歡潛水,而那個死黨也沒帶眼鏡,就埋著頭游。誰知,他一下鉆到一個JJ的救生圈里了,而且還是從正面進去的典型一個哺乳動作。那個JJ的男友大概看我們人小,拍拍我死黨的頭,也沒說什么。

我記得我們學校的男生宿舍是不關門的,一日一位男同學沐浴后,乘著黑幕降臨,光著身子跑到陽臺上吹干,正在這時值班老太婆打著手電上來,從頭到腳慢慢的照了一遍。男生大叫跑進房,第二天學校貼出報告說他裸奔,也許是他一生最尷尬的事!

兔子是怎樣把狼吃掉

有壹天兔子在壹個山洞前寫東西,壹只狼走過來問:“兔子妳在寫些什麼? ”
兔子答曰:“我在寫論文。”
狼又問:“什麼題目?”
兔子答曰:“我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。”
狼聽後哈哈大笑,表示不相信。
兔子說:“妳跟我來。”然後把它帶進了山洞之後,兔子又繼續在山洞前寫著。這時又來了壹只狐貍問:“兔子,妳在寫些什麼?”
兔子答曰:“我在寫論文。”
狐貍問:“什麼題目?”
兔子答曰:“兔子是如何把壹只狐貍吃掉的。”
狐貍聽完後哈哈大笑的,表示不信。
兔子說:“妳跟我來。”之後把它帶進了山洞,過了壹會兒兔子又獨自壹個人走出了山洞,繼續寫它的論文。
此時在山洞的裏面壹只獅子正坐在壹堆白骨上剔著牙,還壹邊看著兔子的論文:壹個動物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕後老板是誰!

這只兔子有次不小心告訴了他的壹個兔子朋友,這消息逐漸在森林中傳播;
獅子知道後非常生氣,他告訴兔子:"如果這個星期沒有食物進洞,我就吃妳。"
於是兔子繼續在洞口寫文章.
壹只小鹿走過來,"兔子,妳在幹什麼啊?"
"寫文章" "什麼題目" "《淺談兔子是怎樣吃掉狼的》"
"哈哈,這個事情全森林都知道啊,妳別胡弄我了,我是不會進洞的"
"我馬上要退休了,獅子說要找個人頂替我,難道妳不想這篇文章的兔子變成小鹿麼"
小鹿想了想,終於忍不住誘惑,跟隨兔子走進洞裏。
過了壹會,兔子獨自走出山洞,繼續寫文章
壹只小馬走過來,同樣是事情發生了。
最後,在山洞裏,壹只獅子在壹堆白骨之間,滿意的剔著牙讀著兔子交給它的文章
題目是:《如何發展下線動物為老板提供食物》。

隨著時間的推移,獅子越長越大,兔子的食物已遠遠不能填飽肚子。
壹日,他告訴兔子:"我的食物量要加倍,例如:原來4天壹只小鹿,現在要2天壹只
如果壹周之內改變不了局面我就吃妳。
於是,兔子離開洞口,跑進森林深處,他見到壹只狼
"妳相信兔子能輕松吃掉狼嗎"
狼哈哈大笑,表示不信,於是兔子把狼領進山洞。
過了壹會,兔子獨自走出山洞,繼續進入森林深處
這回他碰到壹只野豬----"妳相信兔子能輕松吃掉野豬嗎"
野豬不信,於是同樣的事情發生了。
原來森林深處的動物並不知道兔子和獅子的故事
最後,在山洞裏,壹只獅子在壹堆白骨之間,滿意的剔著牙讀著兔子交給它的文章
題目是:《如何實現由坐商到行商的轉型為老板提供更多的食物》

時間飛快,轉眼之間,兔子在森林裏的名氣越來越大
因為大家都知道它有壹個很歷害的老板
這只小兔開始橫行霸道,欺上欺下,沒有動物敢惹
它時時想起和烏龜賽跑的羞辱
它找到烏龜說:"三天之內,見我老板!"揚長而去
烏龜難過的哭了
這時卻碰到了壹位獵人
烏龜把這事告訴了他
獵人哈哈大笑
於是森林裏發生了壹件重大事情
獵人披著獅子皮和烏龜壹起在吃兔子火鍋
地下丟了半張紙片歪歪扭扭的寫著:山外青山樓外樓,強中還有強中手啊!!

在很長壹段時間裏森林裏恢復了往日的寧靜,兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘記了
不過壹只年輕的老虎在聽說了這個故事後,被激發了靈感
於是他抓住了壹只羚羊,對羚羊說,如果妳可以象以前的兔子那樣為我帶來食物那我就不吃妳。
於是,羚羊無奈的答應了老虎,而老虎也悠然自得的進了山洞。
可是三天過去了,也沒有見羚羊領壹只動物進洞。他實在憋不住了,想出來看看情況。
羚羊早已不在了,他異常憤怒。正在他暴跳如雷的時候突然發現了羚羊寫的壹篇文章
題目是:《想要做好老板先要懂得怎樣留住員工》............

經典語病最強50句

1、碗掉下來,天大個疤

2、一次文藝晚會,主持人上臺報幕:下面請欣賞:新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨!毛骨悚然!!!!!

3、老虎不發貓,你當我是病危呀!

4、上高中時,課堂紀律混亂,老師一怒之下揪起XXX,說:XXX,你給我站墻上去!~~全班暴寒!

5、一次我開車,坐我旁邊的女同事突然問:“你怎么開車不系安全套的?”

6、我:那是我們物理老師。。。
同學:教什么的阿?
我:化學。。。

7、在網吧,一同學突然舉手,大喊:“老師!”

8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話:尿喝多了,酒就特別多.

9、買橘子,老板:一塊五一斤。我:太貴了,五塊錢三斤吧。老板:不行不行。

10、朋友問我電腦配置,我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)

11、初中文藝晚會,搶答題環節。
女主持:“大家注意了,不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然后開始念題目,說,“現在開。。。”
這時候,一個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’(屎)還在口里,你怎么就搶了”

12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~!”

13、上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說:“你媽找你。”
我一邊接過電話一便隨口說到:“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年

14、同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩:“老板,2兩蔥不要米線!”完了還加一句:“多下點米線啊!”老板:“。。。。你到底是要米線還是要蔥??”

15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”,但是這一次我想說的的是“已經出去了”.結果說出來是:“他已經…不在了”

16、gg遞給我一根冰糕,我咬一口大叫:“燙死我了!”

17、和我姐姐去李寧買鞋,我姐一開口:“小姐,這鞋多少錢一斤?”

18、有一次我拍我宿舍同學的肚子,她大聲說:“別拍,我肚子里有小便。”

19、高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前,班主任跑到教室大聲喊,大家快把胸罩戴起來,來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。

20、上學時周末回家,晚飯后煙癮犯了,打算借口去散步。在門口換鞋時,老爸問我干嗎去?我隨口說了句:“去散個煙!”結果老爸從我身上搜出一包555,狠狠K了我一頓。

21、一次教育局領導視察課間操,結束后,本應由體育老師宣布“解散”,但一時情急,忘詞了,憋了半天,大喊:“撤退!”

22、高中有一老師姓江,酷似羅家英(演大話西游唐僧的),我去問他問題,脫口而出:“唐老師,這題……”

23、有一同事,有天我開車在路上車胎沒氣了,問哪里有充氣的,同事說:“街上到處都是打胎的啊!”

24、有一老師大概通宵麻將,見黑板沒擦,大怒:“今天誰做莊啊?黑板都不擦!”

25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶,突然大叫一聲:“你皮膚這么好,還用護舒寶啊?”

26、老師留下作業,我不會做就抄別人的,然后去辦公室交作業,看見老師說:“我抄完了!”

27、有一次,我們去黃山旅游,導游剛好介紹到:百步云梯是當年劉小慶的景點。突然我們團里一個男人脫口而出:“導演........“眾人暈。

28、那次幾個女同學來我家玩,我去拿水了,她們打開影碟機看片子,我在里屋聽到是粵語,然后我大喊調下音道,音道錯了,頓時啞口無言,我臉一虹一紫~~差點暈了過去~~

29、 偶高中,放學和偶MM一起回家,校門口看到一賣燒烤的,MM說要吃牛雜,因為烤架前人比較多,偶怕老板聽不見,于是偶大聲喊道:“老板,5串牛鞭”然后一 片寂靜,三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm電話吵架,她把電視音量開得很大,我心里煩,就大聲說:“把電話給我關掉!”現在想起來,那個寒啊!

31、早上和同學去吃早餐其中一個只吃包子餡,另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥的全部噴出來了。

32、 說個真事,上班的廠車上,MM問我:我的電腦不行了,老是死。我說:那你回去查查病毒看,記得要升級殺毒軟件。MM:哦。第二天一大早,車上又見MM,偶 隨口問了句:查過了沒?怎樣?然后。。。。。。。。。MM大聲的說了句:氣死我了,查了半天,說是沒(梅)毒。你說怎么辦好啊???當時那個寒啊。。。。 現在還記憶尤新

33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來,他說找誰,我說不在,接著說了謝謝

34、以前別人來我阿姨家作客,剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說:“你們坐哈坐哈,我去廁所給你們倒點茶喝!”

35、以前我們有個政治經濟學老師,特別喜歡侃!有次談到美圓強勢。他這么說,“你們知道為什么只有美圓才被叫做‘美金’,卻從來沒有聽說過有叫‘英金’、‘法金’?”

36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光(余光)對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....

37、女同學和她的表妹請我吃飯,席間讓我多吃點,我不知道怎么會犯如下的錯誤:“謝謝,最近沒xing yu,你們多吃點吧!”當時大家都噴飯了。。

38、我們單位早上上班有車子接送的,因為車子不大,有一次,一mm上車后沒座位,坐我旁邊的一男同事忙站起來,熱情的和她打招呼說到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我當時一直狂笑到下車~!

39、以前癡迷網絡游戲,經常在網吧殺的混天暗地的,學期結束后,和一幫哥們回家,火車就快要開了,我們卻還沒找到站臺,一時語急說道:“MD,這里怎么連個坐標(其實要找指示牌)也沒有啊!~”哥們聽后爆笑~~
40、以前住校的時候,上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座,插了臺燈看書就不能充電了,于是乎,A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂,看見A的充電器大吼:“哎,我說你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一陣騷動,汗~~

41、大學時候,一同學和我爭論問題,一時處于下風,情急中一拍桌子起身大叫:你胡說,我又不是不傻!

42、我一哥們去相親,回來大家問他怎么樣,哥們講:這個女孩真糙。中午到了飯點,2個人進了一家牛肉拉面館,女孩對師傅大聲說道:嘿,給拉2碗~~~拉面的師傅說:你吃嗎?吃我就拉。

43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣,有一次,在屋子里聽一阿姨喊:新來的雪糕,熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)

44、 室友用熱得快燒水,水開后那廝卻悠哉游哉地看書不動彈,實在看不下去了于是開口說:“該拔了吧?叫得好大聲。。”沒反應。十五秒后補充:“那里很熱哎,就 這么一直插著很容易插壞的啊。。”沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰,嘩啦啦地濺了來。“那什么,射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家 哎。。你確定不拔?”。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~

45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們復習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊

46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:老婆........

47.上自習的時候,大家都在看復習,GG對MM說:“我剛背了單詞,幫忙默寫一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!結果MM實在忍受不了,大喊,老師你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!

48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮,我不借,他就死纏爛打,之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁(借)給你”當時同學們立馬安靜下來了,,,。

49.一次ktv,點歌,一mm大聲喊:給我點一首周截棍的“雙杰倫”......

50.我唾你一臉狗屎!

色色老公語錄

這幾天打游戲打瘋了,完全忽視活寶。
晚上活寶想要愛愛,我頭都不扭一下“一邊兒去。”
“不接客了,你吃啥喝啥!”
我捶死他。
別看跟活寶有這么多搞笑的事情發生,我們當然也有吵架的時候。
有一次我因為帶孩子太辛苦,沖他發脾氣。
其實活寶也很辛苦,天天早出晚歸的淘票票回來,還要負責逗我開心(盡管方式比較變態)。
他用一慣的口氣說:“我也辛苦啊,我養家啊。”
老是這一套說辭,我氣急了,大罵一句:“你養我個J*B!我可真沒沾著你的光!”
“NO,NO,NO,NO,NO,只能說我養你個B。”
我:“@#$%^*……”
欲哭無淚啊。
晚上,要給女兒洗澡。
她突然神色黯然的說:“哎,我也就在外國呆幾年,就要回中國了。”
她奶奶問:“為什么要回去啊?”
“我不聽話,媽媽不喜歡我啊!”(寒一個,我的確曾經威脅她要把她送回國)。
“那你不會做一個聽話的孩子啊?”
“沒辦法,我就是這樣的小孩啊!”
水放好了,讓她來洗澡。她又說了:“我這么丑,就不用進浴缸了吧!”(再寒,活寶經常說她長的丑啦!)
活寶聽了,一臉嚴肅的跟我說:“肥婆,這個小孩以后一定要好好教育啊,真是危險人物啊!”
“身上好疼啊,是不是昨天晚上你趁我睡覺打我了?”活寶又開始他的胡攪蠻纏了。
“屁,我身上也疼!”
“那一定是我實在忍無可忍還手了。”
“肥婆,晚上……”一臉曖昧的yin笑。
“喂,下午不是已經做過了嘛!“這個貪得無厭的家伙。
“哪有,下午我只記得我遛了遛鳥而已,沒做過什么啊!”
這個無賴!
“小眼兒,你再說自己眼睛大,我女兒就笑了;女兒說自己眼睛大,我兒子就笑了;我兒子說自己眼睛大,我就笑了。哈哈哈哈。”
“肥婆,你說自己苗條,全世界都笑了。”
兒子快10個月了,突然添了一個新毛病:一給他換尿片,就抓自己的小雞雞,還使勁的扯。
看了好心疼:“寶貝兒,你不疼啊,都扯紅了。”
“估計是嫌自己的太小了,有志氣,不愧是我兒子。”
活寶在廚房忙活,我上廁所發現沒紙了,
“活寶,沒紙了!!”
活寶顛顛的跑來,手里拿著兩片發了黃的菜葉。
“家里窮,買不起紙了,要不你拿菜葉頂住先?”
“你胡子好硬啊,別親我,跟豬毛一樣!”
“莫非你跟豬親過?”
女兒看小新看瘋了,有樣學樣。
“爸爸,你愛吃青椒嗎?你喜歡什么樣的女生?你可以帶我去兜風嗎?”
“不愛吃青椒,不要像咱家肥婆的女生都可以,外面沒風啊,等有風我幫你兜一袋兒。”
有時候會很卑鄙的跟女兒吃醋哦。
“我跟女兒掉到水里,你先救誰?!”
“你還用救啊,按照你的體積,應該會自動浮起來吧?”
“我很生氣,后果很嚴重!”
“小*,從明天起我要教你學游泳了,別跟你媽一樣,身上掛個游泳圈還不會游泳。”

一個暴強的晚上健康熱線

長春市以前每晚10點多到12點左右在FM99.6有一個《李大夫健康熱線》的廣播節目,起初聽的時候感覺就是一個健康咨詢類的節目,聽著聽著感覺這位李大夫簡直就是神醫,說話語氣雖然堅硬,態度肯定,但總有一些偏方,令很多聽眾折服。

但由于李大夫的行醫態度蠻橫經常能招來一些電話騷擾,給節目增加了許多笑料,后來大家就不當健康咨詢類的廣播節目來收聽了,完全把它當成一個可以全民娛樂的綜藝節目來收聽。

整個節目爆笑不斷,在長春引起了很大的反響。據說后來被《守望都市》曝光了,李大夫也就消聲匿跡了,不過長春的廣大聽眾一直都非常想念李大夫,想念李大夫給長春的廣大聽眾帶來的快樂!

下面是記錄的部分,而且絕對是在節目直播中發生的真實情況沒有一個字的編輯杜撰


李大夫經典語錄:(不完全統計)

1.李:你好

聽眾:你好,我想問一下,我聽說乙肝可以治好!能治好么?李哥!

李大夫:你聽誰說的?我我問你?我告訴你你得了乙肝你這輩子都好不了,你這輩子都是攜帶者,你以后生個孩子也是小乙肝!!!



2.聽眾:李大夫你好,

李大夫:你好

聽眾:李大夫我前列腺炎,你看可以過性生活么?

李大夫:哈哈,就這德行還過性生活呢?

聽眾:我c--------

電話被掐斷!



3.李大夫:你好

聽眾:李醫生你好,我不能吃肉,聞見肉味都惡心,咋辦阿?

李大夫:哈,咱倆是一伙的,我也不能吃,我是小時候肉沒熟,非要吃,結果坐下病了!

聽眾:那咋辦啊啊啊?

李大夫:有招,你把肉燒糊了,壓成沫,喝了就好了!

聽眾:那李哥你咋不用這招呢?

李大夫:¥%¥#.%……?



4.李大夫:你好

聽眾:李哥你好,我是一名夜班出租車司機,我特別困,有沒有提神的藥啊?

李大夫:哈哈哈,沒有,哈哈,暫時還沒有!

聽眾;咋辦阿?開車危險!

李大夫:我告訴你我常用的招吧,

聽眾:哎呀,謝謝啊李哥

李大夫:你忘眼睛上抹點辣椒就行了,哈哈,這是我常用的招!

聽眾:謝謝阿!哎?李大夫那你能睜開眼睛么??





5.李大夫:你好

聽眾:李大夫,我太愛喝酒了,你給我個方,戒酒的方

李大夫:行,你到農村大野地里刨兩只耗子泡酒吃了,就好了

聽眾:經他媽扯淡!!

電話被掐斷!!!!!!!!!!!!






6.李大夫:你好

聽眾:李哥,我家燈泡壞了!

李達夫:xxx¥%¥%%……¥……



7.李大夫:你好

聽眾:我最近總頭疼,特別嚴重,李大夫你說吃點什么藥行啊!!!

李達夫:索密痛

聽眾:啊?就吃這個啊??

李大夫:那你想吃啥,吃點瀉立停試試?



8.聽眾:李大夫,為啥我家的狗不生小狗呢

李大夫:你家狗配了沒有

聽眾:配了都半年了,你說是咋回事呢

李大夫:我哪知道,又不是我配的

聽眾:……

李大夫:……

聽眾:李大夫你說這和我家狗是公的有沒又關系



9.李大夫:你好,

學生:你好,李大夫,上周剃了個禿子。完了就長不出來了

李大夫:你傻阿,臭流氓,山貨




10.李大夫:你好

患者:你好,李大夫,我母親小腹疼,怎么回事呢?

李大夫:小腹疼?多大歲數?

患者:60多

李大夫:那還說啥,前列腺增生!

患者:增生?你說誰增生?

李大夫:(極不耐煩的)你說誰增生?

患者:(非常不解的)女的哪來的前列腺?

李大夫:那你不早說!c



11.患者:李大夫,我少白頭怎么辦?

李:咋辦?染唄.

......之后電話掛斷.



12.李大夫:你好

聽眾:李大夫,我行生活時間特別短,怎么辦?

李大夫:長嘆一聲--------這可咋辦呢?我也不能手把手教你!~



13.李大夫:你好

聽眾:李大夫,我過xing生活時間特別短,射精總是很早,咋辦呢?

李大夫十分憤怒的:我一般都是靠定力



14.廣播音樂響起,女主播報道說下面請李大夫繼續為各位聽眾解答難題,有事情請播打咨詢電話^^^

李大夫:謝謝大家一直對我的支持,我這個人呢,干啥都要面子,我不會告訴你們怎么去治病,關鍵我告訴你們怎么治好疾病^^^^歡迎大家播打89467778946888(他說8946biabiabia)哎呀,說著說著來電話了^^^




患者:喂,李醫生么?是不是李醫生熱線啊?

李大夫: 哎,對對對,是我,有事說事,別人還等著呢.

患者:李醫生啊,我有點病啊?

李大夫:這不廢話么?沒病你給我打電話干啥玩意啊?你快點說好不好?

患者:我有點腦血栓啊?現在腦袋感覺不太好使?

李大夫:哈哈, 我也感覺出來了,你現在說話都不清楚,你那腦袋咋地了?

患者:腦血栓啊

李大夫:啊,這樣吧,有時間你來我這一趟,能不能找著啊?

患者:我沒去過長春啊??

李大夫:明顯雞眼(就是極度生氣的意思)了,大喊說:”你腦袋真不好使,我天天說我們醫院地址,天天講,你都記不住,行了,我看你也別治了,你就挺著吧,不行了就拉倒吧

患者: 李大夫你別生氣啊?

李大夫:我沒生氣,我能跟一個要死的人生氣么,你都這樣了,我還有必要跟你生氣了么,你好好在家種點地啥地得了,好不好?

患者: 我腦血栓啊,下不了地干活啊?我真想去長春看看啊?

李大夫: 我他媽都告訴你了(挺含糊的說的,不過也能聽出來),你有病你就死行不行?別來這噶達搗亂^^^^




隨即導播把電話掐了,放個音樂.音樂過后李大夫還繼續說:這樣患者我估計是晚期了,頭腦不咋好使,我希望能打電話過來的朋友,頭腦都好使點^^^^^^^^



15.聽眾:李醫生你好,我得了神經性耳鳴,有時候能聽清,有時候聽不清,您說怎么辦啊?吃點什么藥啊?嚴重嗎?

李大夫:哦,吃藥也不管用啊,不過沒有什么大問題。

聽眾:那你說總是這樣有什么影響嗎?

李大夫:沒什么大影響,時間長了就聾了。



16.聽眾:李大夫你說我“屁眼”總疼,雜回事?

李大夫:你是不是耍流氓

聽眾:沒有

李大夫:沒有你說“屁眼”,應該叫“肛門”



17.聽眾:李大夫,我總用頭皮屑怎么辦啊?

李大夫:用“采樂”


18.有人騷擾樂李大夫之后,有李大夫的忠實聽眾打來了電話

忠實聽眾:李大夫,你把剛才給你打電話那個山驢逼電話給我我跟他說道說道.....



19.前幾天的節目:聽眾:金山老師啊,我是個同性戀。

李大夫:啊?同性戀?那你們性生活和諧嗎?

聽眾:還好啊挺和諧的。

李大夫 :你這不胡說八道嗎!兩個男的怎么和諧?都***硬邦邦的,拼刺刀么??

教師節搞笑短信-最好的教師節禮物

搞笑篇:

教師節來臨之際,送給親愛的老師四個字:教師節快樂!!

假如我是詩人,我將以滿腔的熱情寫下萬千詩篇,贊美我親愛的老師。我是一個詩人嗎?
不是,所以只能借這條短信表達我的祝福:節日快樂!

曾經有一份真誠的關懷放在我的面前,可是我沒有珍惜,如果上天能夠再給我一次機會,
我會對您說:老師,謝謝您!

雖然過了這么多年,可是我對老師您的敬仰之情依然如濤濤江水,連綿不絕……

老師,天都黑了,您乖乖的,早點睡吧,晚安!我們喜歡您笑嘛,您笑起來好漂亮,真的!

老師,今天是教師節,您在睡懶覺嗎?我們乖,不打電話吵醒您,您多睡一會兒吧!

老師,您知道嗎,您在講臺上的形象好偉大,好迷人,希望您永遠青春永駐,光芒四射,桃李滿天下!

老師:想請您吃飯卻沒有鈔票;想送您禮物卻還沒買到;想說我愛您卻怕師母生氣……那就讓今天快點過去吧!

我說老師啊,您說我們考上大學的時候就是您找女朋友的時候,可現在呢,還是光棍一條,好漢一個,
不要耽誤自己的終身大事呦。

時逢教師佳節,學生借手機短信息表達最真誠的祝福:愿老師永遠青春永駐,魅力四射,
考試的時候睜一只眼閉一只眼……

祝福篇:

一個個日子升起又降落,一屆屆學生走來又走過,不變的是您深沉的愛和燦爛的笑容。敬愛的老師,
并不是只在今天才想起您,而是今天特別想念您!讓我借短信送上教師節祝福:健康快樂!

一支粉筆寫就您人生的軌跡;兩鬢染霜譜成您人生絢麗的樂章;三尺講臺留下您人生的燦爛和輝煌!
祝天下老師幸福開心,節日快樂!

輕輕一聲問候,不想驚擾您,只想真切知道您一切是否安好。身體安康是學生們最大的安慰。謝謝您付出的一切!

遠在他鄉,只能借短信向老師表示深深的祝福:教師節快樂!

老師,讓這條短信息滿載了我的祝福,穿越時空飛到您的身邊,向您輕輕地問候:教師節快樂!

老師,您的每根白發里都有一個頑皮孩子的故事。愿我們的祝福能讓您的笑容多一絲欣慰。

雖然我不是您最出色的學生,但您卻是我心目中最出色的老師!親愛的老師,借這條短信向您獻上祝福:節日快樂!

學而不厭,誨人不倦,桃李芬芳,其樂亦融融。祝福您,教師節愉快!

感恩篇:

當我已經能自由翱翔,老師,您可知道,您是我雙翼下振翅的風。

您的教誨催我風雨兼程,我的祝福伴您晝夜心耕。一路上有您的教導,我才沒有迷失方向;
一路上有您的關注,我才能順利實現理想!

歲月流逝,我們都已長大可您的兩鬢卻已斑白。我們只能對您說:投之以桃,報之以李,老師,教師節快樂!

SIR,在上學的時候我就默默無聞,但對于您的尊敬,使現在的我不能再沉默,我要說一聲:老師您好!

當我踏進校門的那一天,你給了我無盡的關懷,當我踏出校門的那一天,你已經付出了你的全部。老師你幸苦了!

師恩重如山,學生不敢忘,在踏入大學校門的時候,祝福您身體健康,萬事如意,桃李滿園!

即使當我面對眾人的驚慕與贊許,也不敢沾沾自喜,因為我永遠是站在您的肩膀上的。

經歷了風雨,才知道您的可貴;走上了成功,才知道您的偉大; 謝謝您我尊敬的老師!

師恩重如山,學生不敢忘,借您的節日送上一份祝福,祝福您身體健康,萬事如意,桃李滿園!

當我們采摘豐收果實的時候,您留給自己的卻是被粉筆灰染白的兩鬢白發。向您致敬,敬愛的老師,節日快樂!

歌頌篇:

一支粉筆兩袖清風,三尺講臺四季晴雨,加上五臟六腑,七嘴八舌九思十分用心,滴滴汗水誠滋桃李芳天下!

面對講臺,背靠黑板,在時光長河里,老師是您把一個個45分鐘,用辛勞汗水和智慧編織成無數耀眼的光環。

老師您是偉大的,像一支蠟燭照亮別人燃燒自己。祝您教師節快樂,保重身體!

十卷詩賦九章勾股,八索文史七緯地理,連同六藝五經,四書三字兩雅一心栽樹,點點心血育英才澤神州。

當我們采摘豐收果實的時候,您留給自己的是粉筆灰染白的兩鬢白發。向您致敬,敬愛的老師!

您的學識讓我們欽佩,您的為人讓我們折服,您的節日讓我們共同慶祝!老師,節日快樂!

不計辛勤一硯寒,桃熟流丹,李熟技殘,種花容易樹人難。幽谷飛香不一般,詩滿人間,畫滿人間,英才濟濟笑開顏。

我虔誠得不敢尋覓詞匯,因為老師這兩個字本身就是世界上最崇高的敬詞。

思念篇:

不說不表示不惦念,不見不表示不牽掛,老師,教師節快樂!!

老師,您好嗎?很想您,請相信:無論我們身在何方都不會忘記您——我最親愛的老師!

老師,也許就在今天,您不會想起我,但是我會想起您!祝福您教師節快樂,身體健康!

親愛的老師,雖然我不能去看您,可是每當想到您,我的心頭都會掠過一絲溫暖。
今天也只能借手機短信向你表示常常的祝福:教師節快樂!

思念將我絲絲思念化作殷殷祝福捎給遠方的您……曾經給我陽光、雨露、春風的老師!

輕輕的一聲回侯,不想驚擾您!只想真切知道您的一切是否安好……

懷舊篇:

老師:每一縷的陽光是我對您的祝福,每一顆星星是我看您的眼睛,
每一絲雨牽著我對您深深地思念,想念你。

如今,天空已經成為我們的領地,而我們永遠都不會忘記,是您給了我們飛翔的信念和力量。
老師!向您致十二萬分的敬意!

您好!現在嗓子好嗎?身體好嗎?兒女聽話嗎?學生努力嗎?校園的記憶和您燦爛的笑容,一直都在身邊。

頑強的毅力可以征服世界上任何一座高峰,當年您憑此教導劣徒,今天我以此駕馭人生。老師,您辛苦啦!

本想用電話向您道一聲節日快樂。但是您一筆一畫教我學會了寫字,所以這里我要用短信息向您道一聲:教師節快樂!

當星星隱匿在遙遠的天際,依稀的燈光依然閃亮在您窗前。正因您的執著,才有我們璀璨的明天!節日快樂!

2010年11月17日 星期三

諸葛亮之死-絕對笑死你

諸葛亮六出祁山,病倒于五丈原軍中......
諸葛亮:“我決定了!”
魏延:“噢!丞相決定了,打算土葬還是火葬?”,
諸葛亮:“呸!誰說我要死,我要用祈禳之法,向老天爺借壽命。”

魏延小聲說:“沒想到丞相這么有文化的人還這么迷信,切!”

姜維小聲說:“這也不一定,俺師父本事很大的,和老天爺有交情,當年還不是借過東風。”
王平小聲說:“可是借了以后怎么還?”

廖化小聲說:“這你們就不懂了,丞相借東西從來不還的,借東風、借弓箭、借荊州,什么時候還過,所以他每次問我借錢我疾喚韙!?

“噢......”眾將齊聲點頭。
諸葛亮:“姜維,你去引甲士四十九人,各執皂旗,穿皂衣,環繞帳外;我自于帳中祈禳北斗。若七日內主燈不滅,吾壽可增一紀;如燈滅,吾必死矣。”

姜維:“師父,你放心!我一定替您看好燈。我是燈在人在,燈滅了......我還在。”
諸葛亮在帳中祈禳已六天,第七天諸葛亮坐于大帳中,手持寶劍口中念念有詞:“吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮......”(我也不知道咒語怎么念,隨便了。)
忽聽得寨外吶喊,方欲令人出問,魏延飛步入告曰:“魏兵至矣!”延腳步急,竟將主燈撲滅。孔明棄劍而嘆曰!“死生有命,不可得而禳也!”

以上是《三國演義》書中所著,但根據當時蜀國的6號絕密文件中記載,當時的情況是這樣的......
魏延闖進來,大喊:“丞相!不好了,敵軍偷營!”

諸葛亮:“別慌,小股騷擾,不足為奇,瞧把你急得,進來也不關門,外面風大別把我的燈都吹滅了。那個......伯約,火不夠旺了,加點燈油。”
姜維:“是,師父,您放心,我手腳麻利,說干就干。”

諸葛亮:“嗯!還是徒弟好,這個......不對,姜維,你拿的那瓶是水,燈油在那邊。”

姜維:“啊?什么?可是我已經倒下去了,這、這......主燈怎么滅的。”
但根據魏延以后發表的自傳《我與諸葛亮 明爭暗斗20年》中描述,事情的經過是這樣的......

魏延:“丞相!大事不好了!”

“慌什么?沒禮貌,進來不打招呼不敲門,有組織無紀律!出去!”諸葛亮非常生氣,說著一揚手把手中寶劍扔了過去。,

魏延身為大將眼觀六路,耳聽八方,連忙一個“黃龍大轉身”,閃過寶劍。寶劍沒有打中魏延,但打中了臉盆架,臉盆飛起撞翻了書桌上的竹簡,竹簡翻倒一地帶倒了飯桌,飯桌上一大碗雞湯打翻,正巧澆滅了主燈......(很復雜)

但根據日后姜維所寫的《偉大的恩師 諸葛孔明》中所述,當時是這樣的......
魏延:“不好了,丞相!魏軍來襲!”

姜維:“小心,別踩到主燈。”
可是魏延收腳不及,還是一腳將主燈踢飛,燈在空中飛舞,這叫遲那叫快,只見姜維騰身而起,空中一個大鵬展翅,而后空中翻騰三周半抱膝轉體,最后團身后空翻接燕子后手翻720度下,雙腳穩穩落地。(輕功+跳水+體操)

諸葛亮:“好徒弟,你把主燈接住啦?”

姜維:“沒有,剛才光顧著翻跟頭耍酷,忘了拿燈了。”
諸葛亮吐血中......

“丞相不用急,他沒接住,我接住了。”只見魏延雙手將主燈舉到自己面前說道:“其實不用這么多假動作,我站在地上就接住燈了。怎么樣,厲害吧!哈哈......啊、啊、啊啋!不好意思,這幾天感冒,啊?燈咋滅了?”(關鍵時刻豈能感冒)


但根據當時門口站崗的小兵的回憶錄《戰爭血淚史》的描述,事情其實是這樣的......

寨外人聲嘈雜,諸葛亮:“伯約!快出去看看,出什么事了。”
“是!”姜維領命,飛奔而出,跑到門口正好和跑進來的魏延撞了個滿懷。

“哎呦!”姜維被撞的飛了起來,四腳朝天倒在地上。

魏延:“不好意思,不好意思,敵軍來襲,我著急啊,所以沒注意你。”
姜維:“我怎么覺得這么熱呀?不好了,我屁股著火了!”(沒辦法,滿地的油燈,難免的)
“伯約,別怕!我來幫你滅火!我踩,我踩,我踩踩踩,我撲、我撲、我撲撲撲,我滅、我滅、我滅滅滅。”經過魏延一陣“奮戰”終于把火熄滅。
姜維從地上站起來:“文長,謝謝你了,我......誒?燈、燈......燈怎么全滅了!”

魏延:“啊?我不知道啊,我只記得剛才我見了火苗就踩,估計、大概、可能、沒準、也許是......被我順便弄滅了。”,

后來“誰弄滅了主燈”這個問題,雖經多方專家反復論證,但仍沒有達成一致的觀點,不過有一定是值得肯定的,那盞燈的確是滅了,隨后也逐步見證了“油盡燈枯”、“人死燈滅”、“吹燈拔蠟”等民間俗語的科學性,諸葛亮不行了......

幾天后,大帳中。

諸葛亮:“我......我不行了,我......”
眾將伏地痛哭道:“丞相!!!”

諸葛亮:“別急著哭,我還沒死呢,不交待完后事我能放心去嗎?”

姜維眼中含淚道:“師父,有話您將交代吧。”

諸葛亮:“我死之后,不可發喪,需緩緩退兵,不可急......驟......”說完把頭一歪......

眾將再次伏地痛哭道:“丞相!!!”

諸葛亮:“沒事兒,我還沒這么快死。”

楊儀:“丞相!你還有什么話快說吧。”

諸葛亮:“我的喪事,一定要從簡,國家現在經濟不太好,省一點......是一點,當年先主劉備葬禮的儀仗隊三......百多人,我不用這么多,有二......千人就夠了。”

楊儀小聲嘀咕:“丞相是不行了,都不識數了。”

諸葛亮:“伯約!”

姜維:“弟子在。”

諸葛亮:“這是連弩之法,不曾用得。一弩可發十矢,圖紙在這里。你可依法造用。”,

姜維:“是!”

諸葛亮:“記住,連弩一定要申請專利,有了專利就可以受法律保護,不要像木牛流馬那樣,被司馬懿他們盜版,另外木牛流馬也一定要降價銷售,這樣可以鼓勵消費者抵制盜版,購買正版。”
姜維:“知道了。”

“我......要......去了......”諸葛亮說著突然又把頭一歪......

眾將又一次伏地痛哭道:“丞相!!!”
諸葛亮:“別急,我先演習一下。”

眾將:“#¥%¥?#¥%”

諸葛亮:“伯約,這本是我著的兵書,特別是布陣篇,里面講述了幾十種作戰的陣形,有3 5 2;4 4 2;4 5 1;3 4 3......”

姜維:“師父,你拿錯了,這本是我看的足球雜志。”
“啊? 怪不得拿著這么不順手。”諸葛亮:“看,這本才是我的兵書,里面講述了各種陣形,有方陣、圓陣、錐形陣、天陣、地陣、雁行陣、構型陣、堰月陣、黃龍陣、一 字長蛇陣、二龍出水陣、天地三才陣、四門兜底陣、五行梅花陣、六丁六甲陣、七星連珠陣、八門金鎖陣、九宮八卦陣、十面埋伏陣、金龍交尾陣、卷地長蛇陣、八 荒六合陣、渾天一氣陣......”,

姜維小聲嘀咕:“說得這么溜兒,這么精神,像是要死的人嗎?”

“我......這回,真的......要......去了......”諸葛亮說著再次把頭一歪......

眾將繼續又一次伏地痛哭道:“丞相!!!”,

諸葛亮:“等等,我還沒死,還有些話要說。”

姜維一邊哭一邊道:“師父,求求你,有什么話快說吧,你躺著說不覺得,我們跪著聽很累啊!麻煩你快一點。”
諸葛亮:“很快的,很快的。伯約,記住,中原自古是我們大漢領土不可分割的一部分,因此收復中原的大旗一定不能倒。”

姜維:“知道了,不倒不倒,一定不倒。”

諸葛亮:“北伐要繼續下去,萬一一次不成功也不要放棄,要做好打持久戰的準備,我身體不好,打了六次就不行了,你年輕力壯的,打個九次十次得不成問題,所以仗一定堅持要打。”

姜維:“知道,打打,一定打!”,
諸葛亮:“對士兵一定要寬厚。”
姜維:“厚厚,一定厚!”
諸葛亮:“還有對后主一定要擁護。”

姜維:“護護,一定護!”
諸葛亮:“切不可造反。”
姜維:“反反,一定反!”

諸葛亮:“什么?

姜維:“不,不......是,一定不反,一定不會反。”
諸葛亮:“那我可以放心的去了。”

姜維:“那您就快點兒去吧,時候不早了,那邊先主劉備和五虎上將都在盼著您去呢,快去吧!大伙說是吧?”

眾將齊聲附和道:“對,對......丞相快點去吧。”

諸葛亮:“你們是盼著我早死啊?這么快就想搶班奪權啊!”

楊儀:“丞相,不是我們盼著你死,可是你再不死我們就快死了,大伙跪在地上很久了,天氣又熱,跪在門外的小兵,已經有6個中暑暈倒了。時間再長我們也快不行了。”

諸葛亮:“這能怪我嗎?導演交待的,說原來劇本上戲太少了,要我把時間拖長點。”

楊儀:“行了,那稍微快一點,幫幫忙,晚上宵夜我請。”,

諸葛亮:“行了,我遺言交待完了,我......去......了......”說著又一次把頭一歪......

眾將暫時沒哭,看了一會兒,姜維小聲問道:“這回真死了嗎?”

楊儀:“好像這回是來真的,應該死了。”

“噢!”眾將長舒了一口氣,終于又一次伏地痛哭道:“丞相!!!”

“等一等,我還有件事。”諸葛亮居然還沒死。
“有話快說,有......‘那個’快放,再這樣下去你就算不死也會有人上來吧你掐死的。”姜維說著還作了個掐脖子的動作。

諸葛亮:“別急,我就這一件事了,辦完了我馬上死。”

楊儀:“啥事兒,快說!”

諸葛亮:“我死以后,那個......悼詞寫好了沒有。”

楊儀:“寫好了。”

諸葛亮:“念出來我聽聽。”

楊儀:“這你也要聽?”

諸葛亮:“對呀,我死了以后你們再念我就聽不到了,當然要活著的時候念,我聽聽寫得好不好。”

姜維:“算了,滿足他最后一個要求吧,不然他死不了。”

“行,聽好,嗯嗯......”楊儀:“偉大的政治家、軍事家,諸葛亮丞相......”

諸葛亮:“停,怎么我才兩頭銜。”
楊儀:“政治家、軍事家不夠嗎?”
諸葛亮:“當然不夠,我可是寫過兵書的,軍事理論家總算的上吧?”
楊儀:“行,給你加上去。”
諸葛亮:“還有,我未出茅廬先定三分,隆中對啊,戰略家也算得上吧?”
楊儀:“行,也給加上去。”

諸葛亮:“這個,我文采還不錯,寫過出師表......”

楊儀:“行,再加上文學家。”

諸葛亮:“我還聯合東吳......”

楊儀:“行,再加上外交家。”

諸葛亮:“我還整頓蜀國經濟......”
楊儀:“行,再加上經濟學家。”

諸葛亮:“我還教了個好徒弟姜維......”
楊儀:“行,再加上教育家。”

諸葛亮:“我還......”
楊儀:“還有什么?”
諸葛亮:“......暫時沒有了。”

楊儀:“那現在改成,偉大的政治家、軍事家、戰略家、軍事理論家、外交家、文學家、教育家、經濟學家,蜀漢國的締造者之一,諸葛亮丞相,因病醫治無效,于XX年XX月XX日,病逝于XXX......”

諸葛亮:“什么XXXXXX的?”

楊儀:“我又不知道你到底哪天死,死在那里,只能用XXX了,”
諸葛亮:“我不就是今天死,死在這兒。”

楊儀:“就今天?”
諸葛亮:“就今天!”

楊儀:“你確定?”
諸葛亮:“確定!”

楊儀:“不改了?”
諸葛亮:“不改了!”

楊儀:“肯定不改了?”

諸葛亮:“肯定!”

“恭 喜你,答對了!噢,不是,是......死定了。”楊儀:“那現在悼詞改成:偉大的政治家、軍事家、戰略家、軍事理論家、外交家、文學家、教育家、經濟學 家,蜀漢國的締造者之一,諸葛亮丞相,因病醫治無效,于建興十二年八月二十三日,病逝于五丈原軍營中,享年五十四歲。諸葛丞相的一生是光輝的一生,偉大的 一生,在那諸侯割據,天下紛爭的年代......”

諸葛亮:“寫得多好,我可以放心去了,大家不要急,這次我是來真的了,我......死了......”
李福:“哎!等等,等等,先別死!”

諸葛亮:“怎么回事兒,我不想死么,你們盼著我死,我真得要死了,又不讓我死。”
李福:“不是,我忘了還有件事情沒問,丞相,你在堅持一會兒。”
諸葛亮:“什么事兒快說,我沒時間了,那邊劉、關、張在催我去呢,他們現在三缺一就等我了。”
李福:“我是想問丞相百年后,誰可任大事。”
諸葛亮:“就問這點事兒,講完了......”

李福:“噢!蔣琬(講完)。好,好人選,我記下來。那蔣琬之后誰可繼任?”

諸葛亮:“啊?我還沒說呢,你聽錯了,非一定......”

李福:“噢!蔣琬之后,讓費祎頂(非一定)替,明白了,明白了!那費祎之后誰可繼任?”
孔明不答,眾將近前視之,已絕氣身亡。(估計是郁悶死的),

楊儀:“這回是真死了?”
姜維:“是真死了。”
楊儀:“你確定?”

姜維:“確定!”

楊儀:“不改了?”

姜維:“不改了!”

楊儀:“肯定不改了?”
姜維:“肯定不改了!”

楊儀:“恭喜你,再哭幾聲,我們就可是收工了。”

姜維:“可是我們已經哭不出來了,哭了六回,沒有力氣了。”

“大家再努把力,聽我指揮。”楊儀說著把手一舉,喊道:“一、二、三!”

“丞相!!”眾將最后一次伏地痛哭......

晚上坐出租,千萬別干這樣的事

一個風雨交加的深夜,外面漆黑一片,只有借助閃電的光亮才能看清楚路面。街上早已經沒有任何行人。一輛出租車剛送完最后一位客人,孤單地行使在返程的路 上。突然,一道閃電劃過,出租車司機隱約看見路邊有一位穿白色連衣裙的長發女子伸手攔車。雖然司機已經想直接回家了,但想到一位孤單女子在這么晚的雨夜里 站在路邊叫車一定也急著回家,變動了惻隱之心,決定再送這最后一位客人。女子坐在后座上以后,冷冷地說了句:“八寶山”。
司機不由地打了個寒顫。雖然他不相信有鬼,但這么晚了去那種地方心里還是有點害怕。司機硬著頭皮啟動了車子,心里想,一個女子那么晚了去八寶山干什么呢? 不會是?轉念又一想,這世界怎么會有鬼呢?我還是別自己嚇自己了!想著想著,不由自主地看了一眼觀后鏡,怎么?后面怎么沒人?他馬上扭頭看去,看見那位白 衣女子好端端地坐在后座上正對著他笑,那笑容是那么的不自然。司機不好意思地扭過頭去,剛才在觀后鏡里沒看見人,是我眼花了嗎?可她為什么對著我那樣奇怪 地笑呢?司機納悶地想著。不自覺地又看了一眼觀后鏡,還是沒人!這怎么可能?迅速回頭,那女子確實還坐在那,不過這回沒有笑,而是在瞪著他。司機不敢正視 她,趕快把頭轉過去了。聽說鬼在鏡子里是看不見的,難道是真的?這個世界上真的有鬼?他邊想邊往觀后鏡望去。還是沒人,我見著鬼了!突然,一陣雷鳴,他渾 身一哆嗦,條件反射地踩了急剎車,然后慢慢地回頭望去。一道閃電劃過,他看得清清楚楚,那白衣女子披頭散發,煞白的臉,鼻子里冒著血,正怒氣沖天地瞪著 他!鬼,真的是鬼!他剛張口還沒來得及說,就暈了過去!警車上,那名女子接受警察地詢問。“我今天上夜班,很累,又趕上下大雨,心情很不好。下班后我見路 邊正好有輛出租車,便伸手上車。我住在八寶山邊上的小區,由于心情不好就只說了一句‘八寶山’。司機就開車了。一會兒,我覺得鼻子癢癢,就想摳鼻子。你也 知道,我一個女孩,讓人看見我摳鼻子多不好,我就低下頭來摳,這樣誰也看不見我。可我剛低頭開始摳,那個司機就轉過頭來看我,我趕快抬起頭,不好意思地沖 他笑笑。他轉過頭后我又剛低頭摳,他很討厭馬,上又轉頭看我,我趕快又把頭抬起來,很生氣地瞪著他。他可能也覺得不好意思了,趕快把頭轉了回去。我想,這 回他不會打攪我了吧,便放心低頭摳。可是不知怎么回事,他突然踩了腳急剎車,我往前一栽,把鼻子給摳破了,還把我的頭發弄亂了,我生氣地抬起頭看他,他張 著嘴就暈了過去”女子迷茫地說。

爆笑寫作文

有一天,我在班里表揚了一位同學,說他這個“青翠欲滴”用得好。下一次交上來的作文,幾乎每個人都用了“青翠欲滴”:“教室的一角里,有盆青翠欲滴的花”,“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”,“她穿上一件綠色的裙子,真是青翠欲滴”……有一個男生居然
還寫:“我的鼻涕青翠欲滴……”

我的旗下也不乏一些另類寫手。有個看來十分文靜的女孩子在《最難忘的一件事》中寫道:“我的記憶是一只美麗的木匣,打開它,里面放著許多珍珠。每一顆珍珠就是我的一件童年往事。”然后她寫了小時侯在鄉下姥姥家時如何用盡酷刑將兩只雞折磨致死的故
事。接著是:“事情過去很多年了,每當我回想起來,臉上仍會露出會心的微笑。我覺得,這是那些珍珠中最大最璀璨的一顆。”

還有一個男孩寫了他養的一只狗,狗后來吃了耗子藥,將死去。當他趕到時,“只見小狗癱在地上抽搐著,用無神的眼睛望著我,好象在說:‘小主人,我就要走了,你就是為了我,也要好好學習呀!我的在天之靈也會保佑你每次都考一百分的!’”

另一個學生的作文讓我不敢給分。一篇四百字的東西,居然每一句都沒有絲毫的聯系。比如說,第一句是寫每天早晨有個大叔在街頭賣豆漿,第二句卻是公園里劃船 的人很多,第三句能寫到月亮象個雞蛋黃。所以我怎么看都好象是幾十個造句拼起來的,其思維跳躍幅度之大,今日之中國恐怕無人能比。我不允許自己一不小心將 一顆后現代派或意識流大師的種子扼殺在搖籃里,因此小心翼翼地給了個“良”。

再有一篇作文名為《挑食》,全文如下:“如果你不愛吃青菜,你就會缺少維生素。如果你不愛吃肉,你就會面黃肌瘦。如果你不愛吃米飯,你就是北方人。如果你 不愛吃面,你就會沒勁兒。如果你不愛吃雞腿,你就會跑不動步。如果你不愛吃雞翅膀,你就不會梳頭。如果你不愛吃雞蛋,你腦子會很笨。如果你不愛喝牛奶,你 就長不高個。如果你不愛抽煙,你老婆一定很厲害。如果你不愛喝酒,你酒量肯定小。如果你不愛吃補藥,你可能沒錢。如果你不愛吃野生動物,那你是個環境保護 者。挑食的壞處有很多,你不愛吃什么,就對照前一段。”

我對照了半天,發現我居然是個面黃肌瘦、跑不動步、沒錢、老婆很厲害的環境保護者。

其實我最喜歡的一篇還是《掃墓》,我被作者那種與生俱來的幽默感所征服。許多段落我很久以后還能背出:當“一年一度”的“掃墓節”來到祖國神州大地的時 候,我們“終于”又可以到烈士陵園去“春游”了。四月五號早晨,“金燦燦”的陽光普照著大地,幾朵白云飄在“藍藍的”天上,小鳥在我們耳邊“唱歌”。我和 丁海龍一人背了一包“好吃的”,跟著學校的隊伍到郊外去掃墓。到了那里,“人可真多呀”。平時這兒“根本沒人來”,今天周圍的農民和小販卻都跑出來“擺攤 兒”了。我和丁海龍一看,有賣“襪子”的,有賣“發卡”的,有賣“吃的喝的”的,還有賣“半價盜版書”的,丁海龍和我在陵園里“逛了一會兒”,覺得太擠 了,就出來“等老師”。“閑著也是閑著”,我們就每人吃了一盆(疑為錯別字,應為“盤”)涼皮。“一盆涼皮”的飯量著實不小,但我的班上還有更能吃的孩 子。一天吃三“噸”(頓):一“噸”早飯,一“噸”午飯,還要吃一“噸”晚飯。我疑心他是吉尼斯世界紀錄了,但看到另一個女孩的日記,才明白自己下結論過 早,強中還有強中手 “我們家周圍有好多人養狗,沒有一點公德心。今天早晨我剛從家出來,就看見門口有一泡不知哪條野狗拉的屎,大吃了一斤(驚)。”

16句經典句子,有一天你會用的上

 1、視愛情為奢侈品:有最好,沒有也能活。隨緣,但不是說不努力。每月記帳。

2、男同事的恭維就像香水 可以聞,但不可以嘗。

3、沒有任何事情、任何人需要你過了半夜12點還苦想不睡。

4、即使你美若天仙,做什么事情還是要講道理的。

5、家里的安眠藥不要超過10粒。

6、學會做幾個好菜。周末給自己燉湯。

7、已結婚的前男友打電話來問最近好不好—一定要高興的大聲地回答:好。

8、過去,童話故事是以“在很久很久以前.....”開頭的;現在,童話故事是以“如果我還沒結婚.....”開頭的。記住你已經過了聽童話故事的年齡了。

9、不必對新男友坦白過去,如果愛他,尤其不不必。

10、與任何人、在任何情況下都不拍歡愛之鏡頭。

11、不要動念頭做單親媽媽—孩子不需要父親,但你需要愛人。一個照顧子的人,非常需要有人照顧。

12、有人稱贊你年輕,還是應該高興的。

13、別對你的容貌擔心:你看上去有多大,其實就有多大。

14、談戀愛就想打麻將“不認真沒興趣,太認真易傷心—培養點游戲精神好不好?

15、中年發跡而離婚的男人求婚,說不;曾經背叛的男人想回頭,說不;你曾經背叛的男人請你回頭,說不—已經到了這個時候,就更不必要將就了。

16、不要迷戀包裝絢麗的東西。時尚雜志上的每季新衣是推薦給影星和模特的。

老公的懺悔書

親愛的老婆大人:

遵照您的旨意,我在書房里反省了一個小時四十三分零七秒,喝了一杯白開水,上了一次衛生間,沒有抽煙,以上事實準確無誤,請審查。

附上我的檢討報告,不當之處可以協商。
經過3個月的婚姻生活,我認為老婆同志溫柔賢良,勤奮聰穎,是不可多得的好妻子,而身為丈夫的我卻舉止乖張,態度輕狂,所作所為確有值得商榷之處。
以下是我對自己惡劣行徑的剖析,請領導批閱:

1.昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不該指責你浪費鹽。我這么求全責備,完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以的。
2.你說喜歡陸毅的時候,我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪,害得你兩天不能理我,極其痛苦。仔細一想,我的回答確實很不妥當,因為你的>花心還局限于內地,我卻沖到了港臺,我還是喜歡周迅好了。
3.你喜歡看韓劇里的小政哥,我不該百般阻撓,你拿我和他比較我也不該表示抗議,因為人家小政哥都沒有抗議。
4.星期六的那次婚禮,我說我開會,不知道能不能去,你準備了兩個紅包,一個100的,一個200的,結果我沒去,你不小心送出去了厚的。親愛的,我不該笑你,你已經做得很好了,換作我,可能將兩個都一塊兒送出去了。
5.上次你買來黃花魚,我不該信誓旦旦,冒充大廚,結果你幫廚時歡呼雀躍,聞味時垂涎欲滴,吃的時候卻垂頭喪氣,對于你脆弱的心理而言,這是難以承受的。
6.你剪短了頭發,問我好不好看,我說好看,你很高興;進一步求證,我說還行;你追問到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常難過。這是我的錯,以后此類的回復均以第一次為準。
7.你在網上認識了很多優秀的朋友,一時間鴻雁傳書,玉照紛飛,我不該用報紙上的報道打擊你。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看,還是穿高領衫的那張好,旁邊有我當保鏢,顯得氣派。
8.探望你外甥那次,你回來和我討論誰應該洗尿布,我的確不該推卸責任,惹你生氣。不過親愛的,這項任務過于遙遠,我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的?
9.你指責我把襪子到處亂放時,我不應該反誣你到處放書,畢竟襪子是臭的,書是香的。
10.你請雪兒吃麥當勞的時候,我不該在桌子下面偷偷踢她,讓你大發雷霆,可是她踩壞了我那么多皮鞋,你為什么都不管?
11.你說我長得不如你漂亮的時候,我不應該頑固抵賴,你說得很對,證據確鑿,可以讓瞎子作證。
12.我下樓倒垃圾回來,你圍著我轉了好幾圈,問我抽了幾根,我說一根,你就大生其氣。親愛的,我真不知道你的鼻子如此靈敏,其實我抽了兩根。

你一直是善解人意的女孩,希望你能夠原諒我,給我改過自新的機會。為了家庭安定,經濟繁榮,順便提幾個小小的建議:
1.不要指著電視里的帥哥說他像你從前的男友,你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上,慌慌張張地狂踩別人的腳,很不幸那個人是我。
2.逛商店的時候,不要總是突發奇想,比如要買一個粉碎機回去做蒜泥,你不覺得我這個機器比較經濟嗎?
3.吃飯的時候,你總是嫌我吃得少,照相的時候卻又嫌我胖,親愛的,這真的讓我很為難。
4.不要給我出一些刁鉆古怪的問題,說那是腦筋急轉彎,結果讓我邏輯混亂。
5.不要在我看槍戰片的時候給我講笑話,而且不笑不行。

以上種種,請老婆大人明鑒。友情提示:臥室里昨日有蜘蛛出沒,如需護駕,請聯系客廳西面休閑區組合沙發一號,竭誠為您服務。

讓人笑趴的9+1條短信

1、我有一個要求:請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在墻上,前邊再加兩個字:辦證。還要請我吃好,要不就寫:征婚,男女皆可,條件不限。
2、你我都是單翼的天使,唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你,千辛萬苦找到你后卻發現:TMD!咱倆的翅膀是一順邊的!
3、四歲的男孩親了三歲的女孩一口,女孩對男孩說:你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑著說:你放心,我們又不是一兩歲的小孩子了!
4、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批頭散發,布什大驚說:你好大膽,敢夜闖白宮!拉登甩了甩齊胸的胡子,陰森地笑了,說:飄柔,就是這樣自信!
5、鄭喜定的媳婦不見丈夫,便到公公家去找。見公公洗臉,便問道:爹,喜定呢?公公不悅,繼續洗臉。媳婦生氣,又問:爹,鄭喜定呢?公公大怒:洗臉!
6、一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什么拉什么,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。
7、老鼠:我現在正和蝙蝠談戀愛,以后孩子們就生活在空中,不怕你們貓了。貓冷笑一聲,指著樹上的貓頭鷹說:看見沒有,她已經懷上我的孩子了!
8、狼入侵,小動物成立敢死隊對抗。螳螂:我有雙刀。刺猬:我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱:哼!我有雙節棍雙節棍!哼哼哈哈!
9、自然課老師問:為什么人死后身體是冷的?沒人回答。老師又問:沒人知道嗎?這時,有個同學站起來說:那是因為心靜自然涼。
10、犯人被執行槍決,由于子彈質量不好,第一槍沒響,接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了,抱著法警的大腿說:大哥你掐死我把!太他媽嚇人了!

十個成人非看不可的笑話

1:男女朋友睡一個房間,女的畫了條線說:“過線的是禽獸。”醒來發現男的真的沒過線,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你連禽獸都不如。”

次日男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告,男的有了上次的教訓深夜打算過線,結果因為緊張而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌說:“沒想到你不如禽獸。”

2:在醫院里,一家喜得貴子,孩子剛生下來就回說話,孩子說:“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說:“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說:“爸爸。”他爸爸啊的,一聲,一看自己沒死,這個時候,孩子的老叔啊的一聲死了。

3:袋鼠和青蛙去*雞,袋鼠三下兩下完事,只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羨慕,次日,袋鼠說:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙說:“操,老子一夜都沒跳shang chuang!~~”

4:宋明壯那天在超市看見一個看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在條碼掃描器上,只見屏幕顯示:豬蹄8元,他以為機器壞了,把臉湊過去,結果屏幕上顯示:豬頭肉5元

5:一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上?’駱駝說:‘死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話!

6:幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問:老師,那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭!

7:小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!

8:一排**在街邊等客,一位八旬老婦見到了,好奇的問:你們在等什么?**沒好氣的說:等棒棒糖!老婦也就排隊加入隊伍等糖,結果被警察抓,警察問老婦:你牙都沒了也能干?老婦笑著曰:我可以舔的!!!

9:司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統的,保安說:雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎?

10:一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到醫院看望,等了n個小時,產房里傳來了哭聲,他高興大喊,我做爸爸了!這時醫生滿臉愁容走出來,告訴他,小 孩子先天畸形。某君呆在那,還沒明白什么原因,忽然產房里傳來了他老婆的喊叫:都怪那天殺的,在來福島看笑話老不發表評論,報應呀!

在游泳池尿尿的后果

小李是我的一個朋友.

他說:走呀!請你去游泳!

我說:不去!

他說:為什么?

我說:水太臟,他們都往里尿尿.

他說:那我們也往里尿呀!

我說:不去.

然后他自己就去了.

玩了沒半個小時,給我打電話.

說:給我拿300塊錢來,我尿尿讓人抓住了.

我說:怎么還能讓人抓住呢?

他說:人家在水里尿,我上跳臺尿的.

第二天,還沒洗臉偷偷的又去了.沒玩半個小時又給我打電話.

說:給我拿300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.

我說:怎么又抓住了.

他說:別提了,我在水里尿的,昨天罰了300,上了點火.一尿尿拉黃線了!

第三天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.

說:給我拿300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.

我說:怎么又抓住了.

他說:別提了,昨天受了涼,尿的時候帶出來一泡屎
第四天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.

說:給我拿300塊錢.

我說:怎么又抓住了.

他說:別提了,尿得太多,整個池子都溢出來了

我:。。。。。。。。。

第五天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.

說:給我拿300塊錢.

我說:怎么又抓住了.

他說:別提了,我一來人都嚇跑了.”

我:。。。。。。。。。

第六天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.

說:給我拿300塊錢.

我說:怎么又抓住了.

他說:我一來,游泳池的人全尿了.

第七天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.

說:給我拿300塊錢.

我說:怎么又抓住了.

他說:別提了,我一來,管理員嚇尿了。”

我:。。。。。。。。。

第八天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.

說:給我拿300塊錢.

我說:怎么又抓住了.

他說:別提了,我尿不出來人家不讓走了.”

我:。。。。。。。。。

第九天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.

說:給我拿300塊錢.

我說:怎么又抓住了.

他說:別提了,還沒尿,人家一看又是我,就先罰300塊

我:。。。。。。。。。

第十天,泳池方面推出新規定,凡是在泳池撒尿者罰款3000并沒收作案工具…

最不浪漫的16個人生片段

5歲時,適逢中秋,手拿一塊月餅去找鄰家小妹,想與她分享。不料小妹對月餅一見鐘情,抓過我拿月餅的手,連手帶月餅一通暴咬。

10歲時,為了替鄰家小妹從大胖手中搶回發夾,向龐然大物發起自殺性沖鋒,雖然滿身落下傷痕,卻終于搶回四分之一個發夾,歡天喜地送到小妹家時,卻被小妹的媽媽痛罵了一頓。

15歲時,托同學傻大姐給鄰家小妹送復習資料,并在資料中夾了六個字:我們做朋友吧。結果,傻大姐將信據為己有,半個月之內向我狂送秋波和巧克力。

19歲,鄰家小妹如愿地考上大學,在送別的站臺上,我含淚想向小妹說點什么。小妹的爸爸說:別再想著她了,去做點別的有意義的事情吧。

22歲,小妹回家探親,發來電報讓我去接她。終于等來那一天,打扮得整整齊齊去車站,苦等了三個小時,終于接到了小妹,和她的男朋友。

23歲,第一次相親,由于經費準備不足,將身份證抵押在相親的茶樓老板處,20天后方才取回。

24歲,終于有女孩子領我回家見父母了,我特意買一束huang ju和禮物。未來岳母大人高興地說:正好明天要參加同事的葬禮,可以不買花了。

30歲,結婚5周年的紀念日,妻在電話里甜蜜地問:你知道今天是什么日子?答:今天是我們劉副科長丈母娘的生日。

35歲生日這天,滿身疲憊地回到家,家里漆黑一片,急急忙忙四處尋找螺絲刀,準備去修理保險,不料發現身后站著妻子和女兒,手上端著蠟燭和生日蛋糕,很掃興的樣子。

41歲,坐在陽臺上想自己該在張科長和劉副科長的爭論中持什么樣的態度,妻在身后輕撫我的背說:天上這么多明亮的星星讓你想起了什么?答:明天是洗被子的好天氣。

46歲,傳聞鄰家小妹已離了婚,并打來電話想敘敘舊。10年來第一次有了打扮的沖動,痛下決心上街買了600元錢的行頭,從頭到腳一番梳理后沖到約會的地方,聽油漆桶樣的小妹講了一晚上的傳銷課。

50歲,和女兒一起上街,親密地聽她講大學校園里的趣事,忽然身后傳來不冷不熱的話:這把年紀了還在外面泡小蜜。

55歲生日,老妻去女兒家照料外孫女了,女兒和女婿忙著生意上的應酬,只有自己給自己倒一杯酒,再往電臺打個電話,自己祝自己生日快樂。

65歲,外孫女讀初中了,老妻解放了,老兩口終于可以坐在一起。太陽暈暈地照在我們頭上,我們發現,不戴上老花鏡的話,對方的臉是那樣的陌生。

70歲,冬夜,落雪的日子,老兩口相擁在被窩里,忽然想起多年前秋日那次熱吻,想再試一次,結果,松動的假牙使我們失去了一切興致。

80歲,坐在火爐前,火爐冷冷的火焰依稀照出妻子年輕時的容顏,想對她說:永遠愛你。但醫生說,她的心臟起搏器經不起任何刺激,于是,只有輕輕伸出枯樹樣的手,從她久旱土地樣的臉上,輕輕拭去淚跡。

饅頭的N種結局

從前,有一個胖的象包子一樣的饅頭。

見義勇為篇:一天,丸子正在過馬路,一輛汽車飛馳而過,饅頭奮不顧身沖上去救丸子,結果,世界上多了一種食物——比薩。

浪漫篇:饅頭愛上了香腸,他們發誓永不分離,于是世界上多了一種食品——熱狗。

無辜篇:一天,饅頭看見哥哥在和肉團、生菜打架,于是上去勸架,結果世界上多了一種食品——漢堡包。

強壯篇:饅頭覺得自己的身體不夠強壯,于是每天堅持喝牛奶、吃雞蛋,鍛煉身體,經過不懈的努力,他終于變成了——餅干。

成長篇:饅頭小的時候是——旺仔小饅頭。

休閑篇:饅頭去大眾澡堂泡澡,一只山羊也來洗澡,于是他們變成了——羊肉泡饃。

恐怖篇:饅頭有夢游的習慣。一天早上,饅頭突然發現睡在自己身邊的丸子不見了,他找了半天也沒找到丸子。洗臉的時候,他無意中照鏡子,發現自己成了一個——包子。

奮進篇:饅頭到國外留學,回來之后,他變成了——面包。

不自量力篇:某天,饅頭找菜刀單挑,結果他變成了——刀削面。

倒霉篇:某天,饅頭不小心掉到油鍋里,結果他變成了——油條

讓老師哭笑不得的學生

★小學五年級語文考題:__肉__食標準答案是:弱肉強食,某生想不出答案最后答:牛肉定食。

★一名醫學院學生的考試卷上有一道問答題:“喂食母乳的四個好處。”這位學生很快地寫出了三個好處:1.不需加熱2.不會被貓偷喝3.隨時要喝都有,到了最后一個答案反而想不出來,想了一會兒,他突然靈光乍現,寫下:4.較為美觀。

★學生一回到教室就告訴說:“老師,廁所里有好多螞蟻!”女老師點點頭,忽然想到螞蟻(ant)這個單詞一開學時就教過了,想看看小朋友是否還記得這個單詞,便問小朋友:“那螞蟻怎么說?”結果小朋友一臉茫然,過了一會兒才回答說:“螞蟻……它……它沒有說話!”

★醫學院某班進行口試,教授問一學生某種藥每次的口服量是多少。一分鐘后,學生發現自己答錯了,應該是5毫克,便急忙站起來說:“教授教授允許我糾正嗎?”教授看了一下表然后說:“不必了,由于服用過量的藥物,病人已經不幸在30秒鐘以前去世了!”

★某哲學系老師在期中考時只考了一道申論題:“什么是勇氣?”正當大家拼了命在想怎么寫時,有個同學交卷了!不過,他只寫了五個字:“這就是勇氣。”到了 期末考,老師依然是只考一題:“這就是題目,請作答。”大家依然不會寫,不過那位同學還是很快就交卷了。他寫了:“這就是答案,請給分。”老師氣不過,傳 喚了那位同學:“我有兩道題目問你,你若答出第一題就可不必答第二題。”同學:“嗯。”老師:“你的頭發有幾根?”同學:“一億兩千萬三千六百零一根。” 老師(!?):“你怎么知道?”同學:“這一題我不用回答。”

★小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生,但是要他靜下來聽課卻很費勁。有天他對老師說:“我懂得東西夠多了,沒有必要繼續讀書了。”老師:“噢,真的?你只讀到三年級,打算做什么?”學生:“教二年級。”

★六歲的小芳很可愛,常常被班上小男生求婚。有一天,小芳回家后跟媽媽說:“媽咪!今天小強跟我求婚要我嫁給他。”媽媽漫不經心地說:“他有固定的工作嗎?”小芳想了想說:“他是我們班上負責擦黑板的。”

★某政治課,師曰:“何謂三不政策?”生曰:“不知道、不清楚、不要問我。”

★有一個教得很爛的老師在他們班上課時,一位同學舉手了:“老師,我要去打電話……”“上課時間打什么電話?”老師不悅地說。“我要去打電話報警啦!這里有人在講臺上騙錢啦!”全班狂笑,老師則是氣到說不出話來……

★有一次教授上課正上得不亦樂乎的時候發現竟然有人在睡覺,就很生氣地叫旁邊的同學把他叫起來,沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說:“是你把他弄睡著的你自己叫! ”

網吧忘了關掉的QQ后果

多年前,有個人發現了一個在網吧忘了關掉的QQ后:

小龍女:老公,你都跟我說了三個886了,怎么還沒走啊?(我大概掃了一眼聊天記錄,都是一些無聊惡心的甜言蜜語。)

帥神:我剛要走,但我大老婆來了,我得陪她。

小龍女:你說什么!!!

帥神:你沒看請嗎?你可以看聊天記錄啊。

小龍女:誰是你大老婆?那我算什么????

帥神:我剛認識的。她比你大,你當然算小了。

小龍女:你,我告訴你小李子你別氣我,我今天心情不好,玩過分了小心我跟你絕交!!!!!

帥神:那你等會兒啊,我問問我大老婆這事該怎么處理。

小龍女:王八蛋,算你拽,你給我下跪我都不會原諒你的。(這時一個“流星”閃了上來。)

流星:李天明,下午沒課嗎?(李天明?估計是真名。)

帥神:下午課是滿的,老子不想上。

流星:你又逃課?上次的保證書怎么寫的?

帥神:靠,老子寫保證書關你屁事,你是班主任還是輔導員?哪涼快哪呆著去。

流星:你是不是忘了我是誰了?

這語氣有點不對勁兒,我查了一下個人資料,年齡25,職業教師,名字又這么土,八成就是輔導員一類的東東。

我想不能玩得太過了,還是先隱身吧。上了一會兒BBS,又登陸了QQ。

雪花:老公,不是去上課了嗎,怎么又回來了?(**!?這老婆還前仆后繼的捏。我看了一下聊天記錄,跟前面無聊惡心的甜言蜜語有異曲同工之處。)

帥神:沒有,壓根兒就沒走,隱身呢。

雪花:好啊你,夫妻之間你還玩隱身!!!!

帥神:57不玩隱身難道跟陌生人玩隱身,你用用腦子好不好。

雪花:我說你沒事吧,我哪惹你了????(是啊,她也沒惹我啊,我又仔細看了一下前面的聊天記錄,一直聊得挺和睦的。)

帥神:不好意思,我回錯消息了,我以為你是我小老婆呢。

雪花:好,好,姓李的,你有種,以后別TM再纏著我。

熏衣腳:小明,好久不見了。

帥神:你誰啊?

熏衣腳:這么快就把兄弟忘了!!!你小子也太沒良心了吧!!!!!!!

帥神:兄弟?親生的嗎?

熏衣腳:靠,你秀逗了?咱們當年撒*為盟的事你都望了。就一年沒見你把拜把子的兄弟都忘了。

帥神:哦——,想起來了。[AD:最新最全的幽默笑話]不好意思,剛才喝多了,現在有點暈。

熏衣腳:大白天你喝的什么酒啊?你小子喝成這樣也真不容易。

算了,不跟他扯了,剛才把兩個老婆都給禍害了,得去找個替補。這時閃上來一個芳芳。

帥神:mm你好,我暗戀你很久了,可以做我的老婆嗎?

芳芳:你有病啊!

帥神:是啊,我都害了相思病了,就等你來醫治呢。行不行,你說句話,不行我就去死。

芳芳:你傻了,我是你姐啊!!!!!!

帥神:姐?親生的嗎?

我立馬看了一下資料,真實姓名李天芳,暈,不會喬捉惆桑?

帥神:老兄,你認不認識一個叫李天芳的人?

熏衣腳:那不你姐嗎。

熏衣腳:你喝的什么東西這么厲害,都六親不認了。

我狂暈,真的是親姐啊。

想想我是有點過分了,這樣會把人害死的,還是跟人家解釋一下吧。

對不起,我不是這個QQ的主人,這里機房人特別多,我看到他跟QQ上的人說拜拜了,就一直在他后面等,可是等了半天他還是在跟人說拜拜,我就惱了,他走的時候QQ沒關,我一氣之下就亂說一通,你別放在心上啊。

我準備把這段話復制下來發給每個人。先發給小龍女吧,我剛要按ctrl+enter…刷,機房停電了。這是天要亡你啊.

2010年11月16日 星期二

想追女孩的來學幾招

一.公車站臺
“小姐你踩到我腳了.”
“沒有吧,我離你那么遠.”
“我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.”
“神經病.”
“哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.”
“你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.”
“小姐你錯了,我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.”
“別那么惡心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以問你個問題嗎?”
“有屁快放”.
“你為什么要昧著良心否定我的帥?”
“滾........”


二.公車上
“怎么又是你?”
“有時候我的確無處不在.”
“你知不知道你很煩人,那么多位置不坐,偏要坐我旁邊.”
“小姐,你搞清楚,我只是坐了個空位置,而空位置的旁邊,剛好有個你,如此而已.”
“前面也有個空位置你怎么不去?”
“噢,明白了,原來你是想看我屁股,或者我用屁股看你?”
“快滾....”


三.下了公車
你為什么又下車?”
“反正不是因為你!我喜歡閑逛.”
“我告你性騷擾,你哪個單位的?”
“你是說斤,還是焦耳,牛頓?”
“我跟你很熟嗎?老說這種無厘頭話,對不起,我不感冒!”
“是呀,我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓,酸酸的.”
“看了幾次大話西游,學了幾句唐僧話,以為你很幽默么?”
“幽默是天生的,要怪,你去怪我媽嘛.對了,還有我爸爸...”
“神經.”
“你媽神經.”
“你媽神經.”
“你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....”
“給我滾....”


四.KFC門口
“不會吧,我怎么那么倒霉又遇到你.”
“我也發覺了,我想我前輩子的罪一定很重”
“你說清楚點!小心我扁你!”
“你敢.我會叫的.”
“叫什么?”
“非禮呀.”
“你以為會有人理你么?”
“沒有也好,我非禮回來好了.”
“天拉,你這樣的無賴都有,真是瞎了老天的眼!”
“恩,是呀,要不然這世界上也不會存在什么所謂的精英.”
“........”


五.KFC里
“別說話,你一說話我就煩.”
“我還沒說呀,講點道理好不好?”
“我都叫你別說了,你說起話來象只蒼蠅,惡心死了.”
“噢,本來話能起到這么大的作用,實在是驚天地,泣鬼神喲,我可以做個兼職喲?”
“做什么?”
“去醫院幫人洗胃.”
“你沒的救了,早點回去料理后事吧.”
“臨死前我沒有什么要求,我只想對你說幾個字,又怕你不答應.你答應么?”
“說吧,合理要求可以考慮.”
“這頓KFC你請我好嗎?”
“去死.....”


六.出KFC
“你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?”
“準確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個干嘛?”
“沒什么呀,關心你終生大事,不好嗎?”
“好,怎么不好?你好象我一個我深愛的人。”
“誰?..”
“我老媽.她也老喜歡問這問那。”
“要不是在街上這么多人看著,我真想揍你.”
“我都不怕別人看見你揍我,你怕什么呀?你呢,不陪男朋友嗎?”
“不要你管!”
“噢,明白了.被男朋友拋棄了,揍我想找心理平衡.”
“狗嘴里吐不出象牙.明說吧,我不想找.”
“考慮一下我吧,我吃點虧.”
“求你別再惡心我了.”
“我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********”
“到時候再說.”
“告訴我你的電話好吧?”
“到時候再說.再煩我罵你了呀.”
“好呀,那你就發條信息罵我.”
..................


七.各自回家
“奇怪,我真的好想發條信息去罵他.”
“呵呵.她不發信息罵我才奇怪.”
“完蛋了,難道我真的喜歡那個無賴了?”
“嘿嘿,她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.”

網管不容易

現在的網吧客人98%都TM的SB,開機不會,輸入法切換不會,字母大小寫轉換不會,玩私服登陸器怎么用不會,QQ開語音不會,進了游戲不會退出,私服服 務器關了說我機子問題,MD,老子真想一把捏死他,捏死再揉成一團,再搓成麻花,放油鍋里炸,再拿出來一腳踩的粉碎!



語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的!



看電影嫌不是普通話的,問我::“網管,有沒有毛片看?”我說沒,他怪電影不全!



QQ登陸不上說機器不好,老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼是多少!!!



還有一個更厲害的SB小妞,接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰,NND老子還有這本事???!!!



打個CS別人放顆煙霧彈,他遭閃了,狂喊:網管快來,死機了……



操TM的,前天一個傻頭傻腦的MM聊QQ問我怎么打字的,我問她,你不會打字嗎?她說會。我說,哪你打字就行了(同時幫她調好輸入法),一會又叫我, 說:網管,我怎么打不出來字啊。我說你要打什么字打不出來,她告訴我說:你先打個“你好吧”,我幫她打了,然后你們知道她怎么說的嗎?她說“你別走了,就 坐在我邊上幫我打字吧”。操TM的,長的全然就是恐龍一個。今天有SB問我,網管我這里怎么沒有QQ幣呢,你幫我下載點QQ幣好嗎……****TM的那玩 意要是能下載~!我TMD就不用來這上班了~



操的,我找上帝喝茶去了,不跟這群SB唧唧歪歪。。。

這樣的老爸好可憐

父:你去買汽水。
子:是可樂還是雪碧?
父:可樂。
子:鐵罐還是瓶罐?
父:瓶罐。
子:沒糖還是普通?
父:普通的。
子:五百克還是一升裝?
父:你好煩!水可以了啦!
子:礦泉水還是過濾水?
父:礦泉水。
子:冰的?還是不冰的?
父生氣:你在啰嗦看我拿掃把打你!
子:是拿朔料?還是竹子的?
父惱怒:你簡直和畜生一樣!
子:像豬還是像牛?
父氣喘:我。。。我會被你。。。你氣得吐血。。。
子:要拿痰壺還是扶你到廁所??

07年肉麻短信趣味排行榜TOP10

1、如果世界只剩10分鐘,我會和你一同回憶走過的風雨,如果世界只剩3分鐘,我會深深吻你10次,如果世界只剩1分鐘,我會說60次我愛你!
肉麻指數:☆☆☆☆☆
評論:讓我想到了<<月光寶盒>>里的對白..果真是肉麻到痹!


2、我愛你,可我不敢說,我怕說了我就去死;我不怕死,我怕我死了以后沒有人像我這么愛你
肉麻指數:☆☆☆☆
評論:估計是單戀的至高境界!

3、我要讓你的手機信箱,滿滿都被我愛的訊息塞爆,就像你的心一樣!
肉麻指數:☆☆☆
評論:除非真的有把握對方愛你,否則不要輕易嘗試用短信把人家手機信箱塞爆,不然可能會得到反效果。

4、我有十萬個我愛你,每天分一個給你,那可以分273年又355天,但是我們都活不了那么久,所以我下輩子、下下輩子都還要繼續說:我愛你!
肉麻指數:☆☆☆☆
評論:女生都愛聽:下輩子我愛你!狠.

5、我要搬家了!地址:愛情市相愛路思念街530巷520號!房東:我最愛的你!房租:我一輩子的愛!日期:無限!就讓我住進你的心里頭,到永久……
肉麻指數:☆☆☆☆☆
評論:當物質都被精神化的時候,一切都是美好而永久的...


6、我把思念的歌唱給海洋聽,海洋把這心愿交給了天空,天空又托付流云,化作小雨輕輕的飄落在你窗前,你可知道最近為何多變化嗎?全都是因為我在想你!
肉麻指數:☆☆☆
評論:很喜歡這句,似乎能看到天空海洋流云細雨,美麗的圖畫.


7、不要問我愛你有多深,我真的說不出來,只知道你已成為我生活中的一種習慣,不可或缺的習慣,每天每天,可以不吃飯、不睡覺,卻無法不想你。
肉麻指數:☆☆☆
評論:當愛已成為習慣,結婚就在不遠處!


8、你想我是應該的,你應該還要更想我才對,因為你已經偷走我的心啦!
肉麻指數:☆☆☆
評論:似平凡,卻具有讓感情淪陷的殺傷力.


9、首先先在心里想一個9以下的數字,加1,再乘以2,再加4,再除以2,最后減掉一開始心里想的那個數字,再加上517,這結果就是代表我想對你說的話!
肉麻指數:☆☆
評論:挺常用的吧,經常在網上看到這句.

10、我不知道天長地久怎么寫,我只知道怎么寫你的名字,一千遍一萬遍!
肉麻指數:☆☆☆
評論:甜蜜度滿分,但如果落花有意、流水無情,可能會嫌你書讀得不夠多,這么簡單的幾個字也不會寫。

07年度十大隱晦笑話

1.按學號點名,由于花名冊字體過小,點到王兆懷時,老教授用花鏡看了好一會問:“哎,這是什么兆杯來著?”

2.實習回來,M向教授抱怨道:NND,上海電信的工資也太少了,我們女領導稅前才3千!

孟教授驚道:那你還不快去睡啊!!!

3.終于見識到2000后小正太的威力了!!!

昨晚聚會,第一次見到教授的兒子,千禧落地,名字里帶個“淼”字。

席間,大家不知怎么就聊到關于取名的問題,教授非常肯定地說:“此子命里五行缺水,固謂淼。”

這時,只見小正太很天真地問教授:“嗯,那媽媽叫X晶,是不是缺日捏?”

4.和MM一起看警察破案的電視劇,在真兇即將浮出水面的時候,沒了。然后有一搭沒一搭地聊著。

MM:你知道怎樣鑒別真兇嗎?

我想了想:那就要看證據的證明力大小。

MM:不對不對,像我這樣的,平躺著,胸就塌下來均勻展開的,就是真胸~*^_^*

5.我:知道飯島愛嗎?

她:不知道。

繼續問:知道小澤圓嗎?

她:不知道。

繼續問:知道武騰蘭嗎?

她:不知道。

繼續問:那李英愛你總該知道吧?

她大驚:暈,難道她也拍那種東西???

短暫的冷場后,我們倆mm不由得哈哈大笑……

6.記得初次和MM約會的時候,我臉紅了半響也不知該說什么好。

一陣風來,突然狂打了數個噴嚏,于是趕忙向MM道歉:“失態,失態,失態……”

誰知MM卻紅著臉小聲地對我說:“好啦好啦,那我從了你還不行嘛~”

7.QQ上調戲MM:美女,你好漂亮性感噢,今天晚上有空沒?

MM回復:你想干嗎?

8.大學有一哥們從來口無遮攔,但是常被我們駁倒,每次被駁倒之后,他總氣急敗壞地說“我詛咒你女朋友不是處女!”這招還真靈,大家都拿他沒辦法。

有一天,他又故技重演,還變本加厲地罵道:“我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是處女!!!”

這時,宿舍里很少言語的一GG在大家都沉默地時候來一句:“我們真誠祝福你的女朋友永遠都是處女……”

9.那夜,一男攜女友:二

次日前半夜:工

次日后半夜:干

工干工干工干工干工干工干……至次日凌晨

次月:一一

三個月后:。

六個月后:o

八個月后:O

后來,組成溫馨的一家:三

10.回家的時候,發現門上貼了張紙:即日起居委會發放避孕套,歡迎廣大育齡同志前來領取。

攝影論壇上說這東西在游山玩水時可以套在鏡頭上,而且防水效果絕佳,于是我就打算去領。

到了居委會,我怯怯地張望,想問還不好意思,正嚅囁間,一大媽打破尷尬道:“小伙子,是來領避孕套的吧?”

我有點臉紅,點了點頭。

“結婚證呢?”

“大媽,我還沒結婚呢。”

“喲,看你一副老實樣……嘖嘖,現在的年輕人……沒結婚證不行,你這么小年紀應該好好學習知道不。”

“大媽,我不小了,我都三十啦~”

“三十還不結婚?那你要對女朋友負責,你們這些小伙子怎么都這么不負責任呢!”

“大媽您說哪兒去了,我也沒女朋友……”

“哦~~~”,大媽意味深長地看著我。

我沒等她說出更難聽的話連忙打斷道:“大媽您誤會了,我不是那種不三不四整天跟女人鬼混的人,您看我這張憨厚的臉……”說話間擺了一個無辜的表情。

“那你要這玩藝兒干嗎?不帶拿國家財產吹氣球玩兒的”,大媽一邊低頭整理桌上的文件一邊漫不經心地說。

“大媽您真逗,我吹氣球玩兒干嘛啊,這氣球吹起來擱家里要被客人看見了那多寒磣,您說是不?”

“這玩藝兒你一個人也用不著,等你找了女朋友帶她過來一塊兒領吧!”

我哭笑不得說:“您就別打我岔了,那我手*淫怕弄臟床單兒還不成嗎?”

大媽抬起頭,滿眼狐疑的老丹鳳眼從老花鏡片的上方瞟了我一眼,猶豫了下說,“那你填個表吧。”

我連聲道謝,準備填表領套,期間還不放心地問了一句,“大媽,這個……套子有多大號的?”

大媽一樂,“呵呵,小伙子,行啊,還知道這東西有尺寸,那你要多大號的?”

我拿手比了比鏡頭的粗細……

大媽微笑在那一刻突然定格,轉而面目猙獰地咆哮道:“我打死你個小不要臉的,竟然調戲到老娘頭上來了!!!”